Tiffany: Egyik Öfö orán a táskám magammellé raktem a másik székre. Egyszer csak azt veszem észra órán hogy gurul valami izé a padlón, hát persze hogy az én táskám dőlt el és kigurult belőle az egyik tamponom. csak az egyik fiu vette észre de ő agyilag nem alulfejelett mint a többi, jót röhögtünk rajta órán.
=====
Én is egy pórul járt lány vagyok de nem ez a lényeg. Az esetem szilveszterkor történt a buliba volt barátommal érkeztem. Minden nagyon jó volt elérkezett az éjfél kicsit be is piáltunk, de nem nagyon, csak hogy jól érezzük magunkat. A buli egy hatalmas újgazdag családi házban volt csepelen volt egy csomó üres szob igy egypár szerelmes pár félrevonult átadva magát a gyönyörnek. Mi is igy tetünk barátommal bevonultunk egy szobába nagyon be voltunk vadulva nekem is nagyon viszketett a barátom is teljesen fel volt már izgulva vilanyoltás nélkül nekiálltunk kefélni úgy igaziból a második menetet már az ágyon csináltuk mikor végeztünk felkapcsoltuk a villágitást, hogy megtaláljuk a szétdobált ruháinkat én a melltartom nagyon nehezentaláltam meg és hol hát a házigazda öregapjának az ölében aki az egész kefélést végignézte a tolókocsijából. Hatalmas égés de még nincs vége falfehéren kimenekültünk a szobából reméltük senki nem vette észre de a folyóson vagy tizen vártak már minket és majdnem megszakadtak a röhögéstől nagyon gyorsan haza menekültünk ennyi.
=====
Császtok!Fiú vagyok,de ez nem lényeges.Ez még elsőben történt az osztálytársammal.A srác elég csöves volt egyébként is,de ez után lealacsonyodott a nullára.Na már most ez az eset tesin történt.Mégpedig akkor amikor a pados gyakorlatok következtek.Mindeki csinálja rendben,minden jól megy. Egyszer csak nagyon büdös lett.Mint utóbb kiderült a srác beszart,és mivel csúszkáni kellett a padon,ezért szétkente a seggén.Aztán odaszólt a haveromnak:"Ne szólj senkinek!BESZARTAM."A haverom ezután elmondta mindenkinek és mi halálra röhögtük magunkat.Ezzel csesztettük egész év végéig.Hát nem égő?
=====
Egy haverommal mentünk a buszon. Jó Ikarushoz híven a motorzaj elég nagy volt - olyannyira, hogy üvölteni kellett ahhoz, hogy megértsük egymás szavát. Éppen hülyéskedtünk, egy fiktív, homokosok között lezajló párbeszédet folytattunk, amikor is hirtelen megállt a busz egy megállóban, így a motorzaj is alábbhagyott, a haverom pedig éppen ezt mondta: "IGEN ÉN SZOKTAM FASZT SZOPNI". Nos, gondolom nem kell ecsetelnem, hogy hogyan néztek ránk az utasok, néhányan mosolyogva, mások telitorokból röhögve, de volt aki megvetően, döbbenten meredt ránk. A következő megállónál leszálltunk. :-)))
=====
Biológiailag lány. Női méltóságomtól sikeresen megszabadultam.... Tavaly nyáron, miután lelépett az exem, fűvel-fával összejöttem. No szex, csak az kellett, hogy mindig tegye nekem valaki az agyát. Egyszer rábasztam. De nagyon csúnyán. Fölszedtem egy srácot. Iszonyat helyes volt, marha aranyos, jó volt a stílusa. Nem volt magyar, de semmi gond, a nyelvi akadályokat leküzdöttük, egyébként sem sokat beszéltünk. Az hagyján, hogy első este, amikor összejöttem vele, fél óra múlva egy másik pasival smároltam az orra előtt. Köv. héten megint összejöttünk. Előtte 5 perccel hánytam, mert rumos kólával itattak a fasz haveromék.Aztán összefutottam Vele. Kimagyaráztam magam, hogy a múltkori csak egy régi haverom volt. Jól felizgattam a pasit, az meg nagyon dugni akart. Úgy voltam vele, hát egye bassza, most mé' ne? Legalább az előző heti dologért kárpótolom. Közben a haveromék ottfelejtettek, ezt hozzá kell tenni. Oké, elmentünk hozzájuk. Mondtam neki, hadd menjek el pisilni. Na, elmentem pisilni, akkor észrevettem, hogy kitört a havi böjt. Az hagyján! , hogy ott várt álló léccel. Az is hagyján, hogy előző héten átbasztam. NÉMETÜL kellett neki elmagyaráznom, hogy nem lesz hinájnstekken, mert beütött a sterkere táge. A német olvéjzreklámok frázisain keresztül mondtam el, hogy lőttek a szeksznek. Blow job nuku... Nos, ez égő volt. Még jó, hogy a nevét sem tudom.
=====
Képzeljétek, Megkérdezi a töritanár, hát xxx hol van?(a töri tanár nagyon jó fej, és érti a poénokat!!) Valaki mondja, hogy temetésen van, mire én megkérdzem, hogy a sjátján?Hát kedves tanár úrnak volt egy két szava hozzám:-)
=====
Csá! Egyik osztálytársam(fiú) lábában megbotlott a 70 éves matek tanár és hát üvölt vele. a végén a gyerek ilyet szól:inkább igyunk meg egy kólát és bújjunk össze!
=====
Lány vagyok, de a sztori lényegén ez nem változtat. Az egyik évfolyamtársammal történt a dolog. Felmentett volt tesi órán. A teremben fehér a fal, aminek ő neki támaszkodott háttal. Fehér nadrág volt rajta, amikor egyszer csak valami furcsát érzett... "Vérözön lábainál" megjött a nyári mikulás! Szerencsétlen csajnak először jött meg és ráadásul meglátszott a nadrágján és a falon is. Egész nap ott volt, nem mert elmenni nehogy meglássák. Kiürült a suli és amikor bezárták és egyedül maradt, kiment, átmászta a kerítést és hazakullogott. Azért elég gáz...
=====
Lány vagyok de ez most nem számít! Kb 5.-es lehettem,amikor tesi órán éppen a felülést osztályozta a tesi tanár! 3-asával osztályozott minket ám amikor a fiuk jöttek mindenki csöndben figyelte öket.Nagy erölködések, sohájtások hangzotak el a teremben! Én számoltam hogy nem csalnak -e.Egyszer csak az erölködö hangokat megszakitva hallotunk valami oltári nagy fingást:))) Az egyik fiu kirohant a teremböl és utánna tudtuk meg, hogy szegény fiuka befosott az erölködéstöl a gatyoba!:)))ennyi voltam! csáo
=====
Ez komolyan megtörtént!!! 100%! És hála nem nekem volt égés, hanem egy "sötétboru kissebségi" (továbbiakban roma) családnak. Nos: Ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Mire az annya tarkón vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Háá, de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert idejön a kalauz bácsi és faszát a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk, de még napokkal utánna is...
Nem gyenge!
=====
Csá! Emberünk fizika pótéretségin. elore kidolgozta a tételeket, és ugye szeptember révén kabátban ment, amiben benne volt a sok puska. húzta a tételét, az 1 adandó alkalommal elovette a cuccost a kabetból, aztán üllt, mint a joogyerek. Végeztek, a tanár meg nézi a lapot. aztmondja:
hhhhhmmmmmmm. ez joo, de itt van egy kis hiba. na adja csak azt a zöld filctollat.
A tag meg ott állt, mint fasz a melegvízben egy szál golyóstollal a kezében.
De szar lehetett.
=====
Fiu vagyok,es nemreg tortent a dolog.Szuleim elmentek itthonrol,es szoltak hogy lesz egy fontos telefon 5-kor,amit majd fol kellene venni.Nem is lett volna semmi gond ha fel oraval azelott nem jott volna ram a szaras.Gondoltam addigra ugyis elintezem,de sajna nem igy lett.Csorgott a tel rakukantottam az orara lattam hogy ez az,letolt gatyaval szaros seggel kippatanok a konyhaba hogy folvegyem.Persze ez nem lenne baj,hogyha a szomszed nem latna be a konyhaba,csakhogy sajna belat.Persze hogy pont most gondozta a szutykos viragait en meg ott szep logo buzolgo szerelesben ott allok es fogom a telt.Majd megszakadt a rohogestol,en meg csak egtem mint az olimpiai lang :-P.
Ennyi.
=====
Hát ez egy jó kis égés. Szal, most épp 4-es vagyok, pályaválasztás, meg minden. Egyik osztálytársam(aki véletlenül egy szoke csaj) az Elte-re(gyk: Eötvös Lóránt Tudományegyetem)akar menni azon belül is programtervezo matematikusra. Mondtuk már neki finoman, hogy akkor esetleg nem ártana elkezdenie ismerkedni a számítógéppel, de o váltig állította, hogy amennyit kell, o tud. Nha és most a héten volt technika érettségire felkészíto, most eloször gépekkel. Tudjátok olyan muveletek, hogy lemezformattálás és stb. Namost a csaj:
- Nem megy bele...(szokásos sértodött durcás hang). Hát nem fordítva akarta betenni. De nem fejjel lefele, hanem a címkével befele... És utána megsértodött, hogy hárman jól kiröhögtük:-)))))))))))
=====
Na ez tényleg jó. Sot.... rohadt jó. Szóval ez kábé általános iskola 3 osztályában történt, de nem velem. Elkezdodött az óra és úgy 5-6 perc múlva szóltak a tanárnak hogy keresik. A tanár elment, de elotte mondta, hogy maradjunk csendben és senki ne merjen kimenni az osztályból. OK. Mindenki ült nyugodtan rajzolgattunk meg ilyesmi. A tanár nem jött vissza. Úgy 5 perccel az óra vége elott valami csöpögést-csurgást hallottunk hátulról. Néhányan hátrafordultunk, hogy megnézzük mi lehet az. HÁT A CSAJ BEHUGYOZOTT MERT NEM MERT KIMENNI WC-RE.!!!! ÉS MIKÖZBEN HUGYOZOTT POTYOGTAK A KÖNNYEI!!!!!. Még óra vége elott visszajött a tanár és kérdezte hogy miért nem ment ki vécére. A csaj meg mondta hogy azért mert a tanárno mondta hogy nem szabad kimenni. A tanár is majdnem röhögött, mi meg még egy csomó ideig ezzel basztattuk a lánykát.
na csá.........
=====
Sítábor szlovákiában, a síeléstol kimerülve úgy döntöttünk egy csajjal, hogy eszünk rántottsajtot... Be is álltam a sorba, majd amikor sorrakerülök, lököm németül a szöveget. Hát nem értette a faszi azt a nyelvet, ezért megpróbáltam angolul. Azt se értette. Odafordulok a csajhoz és fennhangon mondom neki: "hát ez beszarás! ez a hülye fasz csak a szlovákot érti." Meglepetésemre tudott magyarul...
=====
Tiffany:
Még 4-edikes voltam:Egyik Oszt társammal sétálgatunk az udvaron,az egyik srác ilyet szol nekünk:olyanok vagytok mint két kurva.Mi erre megkérdeztük hogy tudja-e mit jelent a kurva?O erre :HÁT PERSZE KÉT LÁNY EGYÜTT.
=====
Nyelvóra, csak páran vagyunk, szinte mindenki 2-3 méteren belül ül, mert ilyen nyelvtanulási terem. Poénból a füzetem gyorsan akarom előrántani -> vele együtt repül két óvszer ki a táskám mélyéről a padra, földre.. Gyorsan besöpröm, mindenki mosolyog, tanár is. Áááá nem égő.
=====
Fiu vagyok de ez mind1:Na a történet:felelni kellet a himnuszból mindenki felkészült minden rendben mindenki tudja egyszer csak egy lányt feleltetnek,és amvan olyan sor hogy "vérözön lábainál" és pont akkor patant ki egy pattanás a fején és az elkezdet vérezni az egész osztály elekezdet röhögni.
=====
Császtok, fiú vagyok és 15 éves. Egyszer a hugom(8 év) kapott egy aranyos kis szormókot, ami egy kis gömb formájú szörny volt. Tesómnak igen élénk fantázi- ája révén valami igen bumburnyák nevet keresett neki. Nos a nevet nem mondta meg, majd csak késobb derült ki igen kínos helyzetben. A helyzet a következo volt: A család éppen végzett az ebéddel, amikor a hugom fölpattant és azt mondta nekem: "A*****, jössz játszani Muffocskámmal?" Hát mit mondjak igen nagyot néztem, de még a család mekkorát! Aztán hugom kö- zölte velünk, hogy ezt a nevet adta a szormókjának. Na már most a fater igen bízott abban, hogy elmagyarázom neki, hogy mirol is van szó, mire én szavak helyett félravonultam a WC-re. Így végül faterom közölte vele, hogy mi itt a bibi. Na csá, ennyi lett volna.
Petya

=====
Sziasztok!Ez a történet eddzésen esett meg, hogy egy gyerek megszólal a csapattársunknak(csajnak), hogy inkább rejszolnék sajtreszelovel mint veled párosoznék(tollaslabda)!A csaj késob odament ua gyerekhez és megkérdezte mit jelent az, hogy rejszolni(17 éves)!A srác erre -Kérdezd meg az eddzot! A csaj a következot muvelte az eddzés közepén: Odaállt a terem elejére aminek az eddzo a közepén állt és elkiáltotta magát, hogy:-Ancsa mi az a rejszolni? Gondolom a hatást eltudjátok képzelni..
=====
Fiú vagyok, de a történet szempontjából ez mindegy. Szóval tudvalevo, hogy Sopronba özönlenek a drága sógorok vásárolni, leggyakrabban a parasztok, szinte még a gumicsizmát sem veszik le. Minap ücsörgünk barátnommel a kocsimban és nézegetjük az embereket. Mondom neki, figyeld azt a vén fazont, 60 és a halál között és egy meno sportkocsija van (osztrák rendszámú). Ekkor hosünk nem beszáll a kocsijába, hanem kinyitja az ajtót, rátámaszkodik a motorházra és elkezd brunyálni. Fényes nappal, a belvárosban! Még az anyag is látszott, ahogy csordogált el a kerék mellöl. Szerintem ez elég égo.
=====
Ismét egy égő HACKLIFE szöveg, amiért egy nem-épelméjű emberke hozzáférést akart:
Jelszó feltörése Windóz 95 alatt:
Ha a win95 bármilyen része le van védve jelszóval, azért két file a felelos. Az egyik a windows\system könyvtárban lévo systray.exe. Ha bárhol megkísérelsz egy logint a windowsban akkor o meghatározza a helyét, és felügyeli a dolgot, akár sikeres, akár sikertelen a belépés. A másik file a windows könyvtárban lévo wininit.exe, ez egy jelszóigazoló, és ha helyes, akkor enged belépni. Tehát ha ezt a két file-ot eltávolítjuk/töröljük, akkor minden jelszavas védelemnek annyi, amit a windows generál. Ha más progi képezte a védelmet, akkor ez a módszer hatástalan.
=====
Ez a kis történet a haverommal esett meg az érettségi bankettünkön. Hozta az osztály a formáját, egyesek már a kaja elott úgy berúgtak hogy az egész pardeyt átaludták egy padon,egy csajt az osztálytársam sebtében lekúrt a teton,tejszinhabcsatáztunk,stb.A lényeg az hogy volt egy kislány az osztályban akinek mindig viszketett...Össze is jött gyorsan egy osztálytársammal,kimentek a friss levegore.Végülis a coitus elmaradt,kiegyeztek az ujjazásban,majd visszatértek a mulatságba ahol szétváltak.Haver leült egy székre(addigra már elég gozös volt)és elgondolkodva kezdte szagolgatni a "dolgos"ujjacskáit,mivel elég rossz illatúnak találta oket.Fintorgott nagyokat...Elvolt ezzel vagy 4-5 percig,amikor felnézett,és azt látta hogy a csaj gyilkos tekintettel mered rá a szemközti asztaltól.
=====
Csá!Történt egyszer hogy egy elfajzottabb lelkü tanárnak köszönhetöen fellépett a városi szakmunkásképzo udvarán egy angol amatör rockzenekar.Csak úgy,valahogy odakeveredtek,tök jól játszottak meg minden,de hát felénk q kevés a muérto ember meg amúgy sem volt meghirdetve,igy hát kb.40 ember hallgatta a muzsikát.Mivel magyarul nem tudtak(nahát)egy 15 éves csaj vállalta a tolmács szerepét a hallgatóságból.Hát nem éppen shakespeare-i angolsággal birt,ennek már akkor tanújelét adta mikor úgy kezdte a forditást hogy "aszongya hogy...", de a legjobbat akkor alakitotta mikor az énekes bekonferálta az Ain't joy fucking my sister"(Nem élvezet dugni a húgomat)c számukat...A kislány csak a fucking szót értette,mire ösztönös rémülettel belesikoltotta a mikrofonba hogy "mi,engem...?"
=====
Fiú vagyok, és 2 éve kint jártam az USA-ban a nagybátyáméknál. Nos, elmentünk egyszer a két unokahúgommal (akkor voltak 7-11 évesek) meg a nagybátyámmal vásárolni egy supermarketbe. Ez mind szép és jó, de akárcsak itthon, ott is ki vannak rakva a pénztárnál mindenféle plüss állatkák. A fiatalabbik unokahúgom leszedte az egyiket, és nekiállta ajnározni, hogy neki az mennyire teccik. Mire én odaszóltam, hogy persze persze szép szép, jó hogy nem adsz neki puszit. No, a pénztáros kiscsaj felkapta a fejét, rámnézet pirult, a többi vásárló (az idosebbje) meg úgy nézett rám mint egy véres húsra, (a fiatalabbjja, foleg a csajok) meg mosolyogtak. A nagybátyám rámförmedt, hogy ezt még egyszer ki ne mondjam, én meg naivan visszakérdeztem, hogy mit ne? Azt hogy puszi?
A gyengébbek végett: puszi ==> pussy = noi nemi szerv becézve magyarul: punci.
Ennél nagyob égésem nem volt ezalatt a közel 20 évem alatt. Na csorike mindenkinek. Giba
=====
Haverokkal rendszeresen járunk konditerembe vasat gyúrni. Egyszer tavaly tavasszal a konditerembe bejött az egyik haverunk, aki sohasem járt gyúrni, csak ugy kíváncsiságból benézett(amolyan nylon gyerek). Fekve elkezdte nyomni a 15kg-t, nagyon szaporázta a levegot, egyre vörösebb lett a feje. Kb 2 p után valami halk cuppogást hallatott majd felállt. Osont volna el, de egyszercsak valaki elkiáltotta magát: EZ BESZART!!! erre mindenki felnéz és hát a látvány: Csaba a fal mellett terpeszben, a világosszürke gatyánján egy kurva nagy barna folt, feje a szivárvány szineiben pompázik és már csak egy hajszál választja el a bogéstol (csáko 17). Hát Mr Csaba a súlytól szart be mi meg majdnem a rohogéstol, még a tulaj is bejött hogy mi ez az ováció (a tulaj még egy hét mulva is röhogott ha szóba kerult). Azt már mondom sem kell hogy egész nyáron nem láttuk Csabát és az idei évet egy 80km-re lévo koleszban kezdte.
=====
Lehet olvasni lamerek logjait mindenfele, de ez már annyira jó, hogy muszáj volt beraknom!
chat.matavnet.hu
Ezt meg bannod virust kuldok a gepetekre
Linux ala ???
Az lenyegtelen.
Na lehett elhuzzni innen poed...
pls ne bants!!!!
->Meg ekkora balfaszt:)
[HW]poed az idetlensegeidet ne itt van jobb dolgunk is mint teged figyelni
Velem nem beszelhetsz igy te balfek mindjart megtudom a telefon szamod es akkor mar feltudom torni a geped.
Engem hadj ki pls mar nincs tobb pampers om es a mamam kinyir ha barna lesz a szekem... :)))
->Bad is meghulyult?
ti akkartatok
* Badbigkid nagyno fel majd bele hal ugy remeg ...
dhjsofh;asifhopfaidhfdoiphur
kfhdslk
pqeio930289^&)88
* Badbigkid rajott hogy csak a huto ajtaja maradt nyitva
IOHIOU
Bad ne felj en kuldok virust poednak dfrguuriyfvb ruevb fuyerb :P
[HW] :DDDD
:)+
Nevessetek csak majd nem fogtok ha ujra inditjatok a gepeteket.
kick poed to channel Badbikid (Na jo vege a gyereknapnak...)
=====
A volt barátnom szobáját a bátyja szobájától csak egy keskeny fal választotta el, és nem volt felszerelve ajtó. Ráadásul a ház tetotérbeépítéses volt, és mi az emeleten voltunk, ami azt jelentette, hogy a bátyuska szobájába csak rajtunk keresztül lehetett bejutni. Aznap úgy volt, hogy nem jön haza, én pedig nagyon kanos voltam, hát nekiláttunk. Ám a srác meggondolta magát, és az elso dolog, amit az ajtó kinyitása után meglátott, az én nagy, hófehér seggem volt, amint épp az o ártatlan kishúgát kefélem. Képzelhetitek... Végül megúsztuk, hiszen, mint kiderült, már a csaj is nyitott rá jónéhányszor a bátyjára kefélés közben.
=====
CSöcs! Haverommal megyünk a DunaPlazaban, egyszercsak meglátok egy kirakatban két ritka ronda, sárgalencsés oakley napszemüveget. Mondom is neki: nézd má' milyen baszott undorító az a két sárga! Mire srác megáll, és iszonyatosan nekiáll röhögni. Kérdezem, most mi van? Erre o: Nézz hátra bazmeg. Hátam mögött két kínai csávó épp ette a kajáját, és egy "kissé" furcsán néztek rám az ominózus mondat után... Ennyi voltam, csöcs.
=====
Nya az énekórán egész végig vicceket meséltünk aztá végig nevettem mint állat má folyt a könnyem aztán odanéz a tanár hogy méé sírok mondom oan megható ez a dal az meg komolyan vette a többiek majdnem meghaltak a nevetéstol utána
AMORPH_[KiLLeR]
=====
Szasztok! Egy hetedikes srác vagyok. Ime a sztori:
Ulünk barkács technika órán, ekkor az elottem ulo 2 lány hátrafordul (Erika, 7/a):
-Te! Mondd már meg mi az a hokizás!
=====
hali!
Egyszer csak a sulirádioban:Moat pedig Z.Jimmy emlékére szoljon egy szám erre bömbölni kezdett az Élni akarok c. szám. Mondani se kelll mindenki meghalt a röhögéstöl.
=====
Az egyik haverom mesélte hogy o, a nappalijuk szonyegére szokta verni a faszát,mert igy nem kell a papirzsepiröl gondoskodnia.Szerencsére még nem voltam náluk, azota már nem haverkodom vele és ö nem tudja hogy miért... tölem nem is fogja megtudni!
=====
Itt egy eléggé égő email amit most kaptam:

Subject: Segits ha tudsz
Date: Fri, 12 Jan 2001 21:22:13 +0100
From: "reme"
To:

Szia az én nevem Tomi és érdekelne hogy hogy is lehet
kirúgni valakit chatelés közben és kellene nekem eggy
magyar hack program amivel kódokat lehetne feltörni!!!
Ha tudsz segíteni akkor légyszi segíts rajtam!!!
Tomi voltam: reme@matavnet.hu

=====
Eletem egyik egese fiu vagyok. 20 eves. Az eset tortenesekor olyan 8 lehettem, de meg mindig tisztan remlik. Esett az ugy hogy nem tudtam sakkozni igy mindig francia sakkoztunk Aminek a szaballya epp az elenkezoje a sakkenak.Mivel utaltam iskolaba menni edesanyam azzal inspiralt hogy reggelette jatszottunk francia-sakkot, amobat, kinevet a vege nt . Epp iskolaba kisert mikor en nagyon szerettem volna mondani neki hogy holnap is sakkozunk.Igy megkerdeztem."Anya ugye holnap is franciazunk."Epp egy 20 ev korulli sracc jott velunk szembe aki nagyon megnezett minket. Minek kovetkezteben egy kukaval igen kozeli kapcsolatba kerult 4 meteren belul.
=====
Fiú vagyok, de történetem szempontjából ez most teljesen lényegtelen. Úgy ahogy az lenni szokott, Kaposváron a hajnali futóedzésem vége a Csík Ferenc sétányon keresztül zártam. Egy téli reggelen látom ám, hogy az oroszfácánok (varjak a városiak kedvéért) tízezrével - nem túlzok - lepik el a sétány nyárfáit. Be is indult ifjú fejemben a kisördög, hogy milyen buli lesz a városban, ha ez a sok madár mind egyszerre fog felreppenni. Azonnal cselekedtem. Alájuk futottam, és minden erommel egy óriásit toppantottam. Fényes siker, mint amikor egy vadászgépindul. De igen ám, visszanyalt a fagylalt. Rémülten vettem észre, hogy az éjszakai piheno után minden megriasztott madár egy óriásit szarik. Gyerekek, az nem szareso volt, hanem kb. 500 négyzetméter varjúszar leesett az égbol. Nem maradt kakimentes egy porcikám se. Tényleg csak az volt a szerencsém, hogy reggel volt, és kevesen látták.
=====
Egyik haverom ilyet benyögött egy csajnak (csak mesélte): "Jujj de kinyalnálak" erre a csaj: "Miért, baszni nem tudsz?" nos, ennyi lenne :))
=====
Sorozáson történt meg VELEM a következo eset. Ugye a teszteket kitöltöttük, utána már az orvosi jön. Vagyunk vagy húszan a teremben. Egymás mögött sorban állunk. Mindeki alsógatyában. Sorra kerülök, két orvos ül egy íróasztal mögött, de rám se néznek, mondja az egyik: "-Vetkozzön!" Nem értettem a dolgot, mert már alsógatyában voltam. Visszakérdeztem: "-Teljesen?". Aszongya "-Persze". Mit volt mit tenni, nem akartam kológni a sorból, mert a végén még valahogy kiszúrnak velem. Full mesztelenül állok, erre a csákó felnéz: "-Minek vetkozött meztelenre?" a másik orvos is meglepetten nézett. Kiderült hogy a fickó tök rutinból mondta a vetkozést, nem látta hogy már leöltöztem. Plusz égés hogy utána tök "gyanúsan" viselkedett az orvos és olyan elnézoen beszélgetett velem mintha biztos lenne benne hogy homok vagyok. Kurva anyját...
=====
Hülye és rövid esetem lehet hogy nem is fogtok túl hatalmasat röhögni rajta. Ugye az ember szokott olyat mondani ha vizelnie kell hogy "Megyek, dobok egy sárgát.", gondolom hallottátok már. Na, nekem retyóznom kellett, több haver is jelen volt. Mondom hogy "Megyek, dobok egy barnát." aszt be is rongyoltam a slózira. Kár hogy az egyik haver-t Barnának hívják. Erre abban a pillanatban rádöbbentem amikor becsuktam magam mögött a slóziajtót...
=====
A világ legnagyobb égése? Berettával oroszrulettezni...
=====
Történt eccer, haverral elmentünk megnézni egy fapados moziba valami kosztümös horrofilmet. Szuk farmer volt rajtam, mondhatni eléggé kényelmetlen volt "ott" + a fapad, szóval film közben nekiálltam megigazítani a gyíkot, hogy ne zsibbadjon már annyira. (Igen, fiú vagyok) Szenvedek vele egy darabig, azért mégse akartam olyan feltünoen, eccer csak hallom, hogy mögöttem elkezdenek röhögcsélni. Gondoltam, biztos a film teccik nekik ennyire, de aztán meghallottam, hogy az egyik odasúgja röhögve a másiknak. "Te nézd má, ez veri a faszát" Egy aberált köcsögnek nézhettek rendesen, aki bemegy a moziba kiverni a farkát egy horrorfilmre. Igaz, hogy sötét volt, meg a végén gyorsan kimentünk és nem látták nagyon a képemet, de akkor is égo volt.
=====
(Fiú) Cső! Na egyik haverommal történt meg, hogy órán csak úgy poénból benyögte, hogy felhúzósat vagy ellemeset kap a tanárnő a férjétől karácsonyra? A tanár erre a követekező válasszal látta el a gyereket: "Nyugodtan mond ki, hogy vibrátorra gondolsz, de szerintem az olyan férj aki ilyennel ajándékozza meg a feleségét magával elégedetlen." Mondanom se kell az egész óra kurva nagy öhögéssel telt csak el a gyerk meg égett mint a rongy. Nem lettem vóna a csávesz helyibe!
=====
Hello sziasztok.Nekem van egy öcsém 4 éves és olyan szavakat tud az ovoda társaitol pl:hülye g**ci vagy k**va anyád.Aztán az egyik nap elviszem moziba,és mit ad isten elkezdet vele jópófizni a jegykezelő na erre az öcsém ami csak kifért a torkán a k**va anyád te hülye g**ci,akkorát égtem
=====
csá! egy 18 éves srác vagyok, és a következő történetet csak az erősebb idegzetűeknek ajánlom, vagy még nekik sem, főleg, hogy ez valóban megtörtént. most karácsonykor nagymuternál voltam, és a kiváló főztje meg is tette a hatását: rám jött rendesen a cifrafosás. de nem a szokásos ám! ez valami extra kiadós fosássorozat volt, pontosabban nem lehetett a segggemet rendesen kitörölni, így a seggemen a szar nagy csimbókokban csüngött. ezt mindenképp el kellett távolítani, és mivel ezt simán nem lehetett lemosni, ezért le kellett darabolni. konyhakéssel nem akartam, hát a saját rozoga bicskámmal estem neki a picsámnak. egyébként is a legélesebb kés a házban. le is vágtam minden darabkát, megnéztem a tükörben, igazán tökéletesen sikerült. a kést bebasztam a fürdőszobába mondván, hogy majd később elmosom. mondanom sem kell, hogy ezt nem tettem meg. pár nap múlva enni akartam némi füstölt tarját, viszont a konyhakés kurva életlen volt. muterom épp akkor jött be a konyhába és ezt mondta: "miért nem a saját késeddel vágod? az élesebb, nem?" erre persze kitört belőlem a nevetés muter erre folytatta:"MIT NEVETSZ? TEGNAP A SÜLT HÚSHOZ I! S AZZAL APRÍTOTTAM A COMBOT" a többit meg sem próbálom elmondani. azt csak érzékeltetni lehet... a sok fogmosás... hányinger... étvágytalanság... a tanulság:mindig dugd el a kést ha a segged kitisztítottad vele. ezt érdemes megfogadni...
=====
Csákó! Az eset már jó pár éve történt de még mindig mosolyt csal kis kompániánk arcára...Volt egyszer régen egy szilveszteri buli amire a főszervező meghivott egy igen igen gömbölyded gyereket is,aki az evést mindennél jobban preferálta.Úgy tizenegy óra felé eltünt a srác,mire lelkesen keresni kezdtük.A titokra öt perc múlva fény derült,amikor valaki feltépte a budiajtót,és megtaláltuk barátunkat a csészén gubbasztva,és ami a leggyönyörübb volt SZARÁS KÖZBEN egy kani nagy szendvicset majszolt békésen...Végül is csak harminc rendes gyerek látta...
=====
Csá! Egyik suliünnepélyen történt, még áltánosban: az ünnepély végén 5 perc csendes megemlékezést tartottunk a nemrég elhúnyt tanárunknak, tök komoly mindenki, egyszer csak haverom asszongya: "Figyeld már milyen jó segge van a Katinak!" Ugyebár erre kitört a röhögés. Másnap: igazgatói... Na ennyi! csá!
MaxDamage
=====
Egyszer zongora hangversenyre kellett mennem(én nekem kellet játszani). Jó van, kigyakoroltam magam, tudtam a darabot. Jo.Én jövök.Kimegyek a zongorához erre elfelejtem a darabot.Ott ültem legalább tíz percet, aztán fölálltam meghajoltam, és lementem a színpadról.Mondanom se kell mások dőlteg a röhögéstől,én meg jobbnak lettam ha haza megyek.Ájjj! Egy hétig nem mertem a tanárom szeme elé kerüni.
=====
Sziasztok! Lány vagyok.Ez már régen történt:de mind1.a barátommal éppen azt csináltuk,amikor arra lettem figyelmes,hogy milyen gusztustalan a gyerek,mert hangosan lihegett a fülembe.Nézem a srácot,látom Ő is furán néz rám.Nem tudtam,hogy miért. :) Nézek oldalra,hát a kutyám ott liheg mellettünk :) Mi + azt hittük,hogy a másik liheg.Mondanom sem kell akkor nem fejeztük be a dolgot :) Mindketten nevettünk 1 jót. :) hát ennyi
=====
Hi 14 éves fiu vagyok
a haveromnál a következő történt....
mivel a játékokat nagyon untam a gépén ezért be tettem egy szaftos kis sex cd-t elkezdek nézni egy leszbi filmet és hokizok ezerre csávokám be van szarva mint a állat hogy hátha bejön az anja ecce csak hallom hogy valaki jön a farkamat szerencsére nem látta meg (assem) de amikor bezártam a windows medyaplayer-t ott maradt az utolsó képkocka csávóka anya leteszi a ruhákat és mint aki semmit se látott kimegy igen égtem cserébe haverom kitörölte az órámbol a telcsi számokat :-)))
=====
Csasztok! Egy haverom egyszer befeküdt a szoliba egy 30 perces "égésre". Hát kezdte magát unni mert nem ment semmi zene meg amúgy is szar kedve volt, ezért hát fogta a makkost és elkezdte verni. Nem akart elmenni, de sikerült, és a geci odaégett a szoliüvegre, és majdnem fönnragadt a farka!!! Na nagynehezen leráncigálta a lompost, mire pont kikapcsolt a program, a nő pedig fölnyitotta neki a szoliajtót...
=====
Sziasztok! Lány vagyok és 2 éve történt meg ez az eset velem.Szal egyik unalmas kémiaórán leveleztünk a fiúkkal akkor még csak 14 éves voltam és arról dumáltunk, hogy mikor szopnék és mikor nyalhatnának ki. Én mondtam, hogy 15 évesen. Telik az idő és eljött a 15.-ik szülinapom, reggel 10-11-között csöngetnek azok az osztálytársaim akikkel leveleztem és jöttetk, hogy amit irtam teljesitsem.CSak azt nem vették figyelmebe, hogy nem mondtam, hogy velük csinálom a dolgot.Elég érdekesen tudtam csak kimagyarázni a dolgot a szüleimnél. Elég égő volt.CSá
=====
Fiú vagyok, de ez most lényegtelen. LEhettem vagy 16 éves, amikor egy ritkán látogatott unokatesómékhoz mentünk, egy fiú és egy lánytestvér. A lány 2 évvel fiatalabb, mint én. Korából következően igencsak elborították arcát a pattanások. Amikor megláttam, csak ezt tudtam kinyögni:
- Mi az, beteg vagy?
íííjjjjjjjj
=====
Fiu vagyok. Otodikes voltam az altalanos suliban amikor a suli szervezett egy tanulmanyi utat Angliaba egy hetre. Jelentkeztem ra es ki is repultunk nehanyan. A nyomaskulonbseget nem birta a fulem es kiszakadt a dobhartyam. Mire foldet ertunk eleg szarul ereztem magam. Egyre szarabbul lettem es a nap vegere meg hanyingerem is volt. Mindenkit kulon csaladnal szallasoltak el, igy engem is. Az elso este vacsoranal (apu,anyu,gyerekek mindenki) mikor kihoztak a kajat, olyat hanytam sugarba a tanyer kozepebe hogy orom volt nezni. Es ezek utan meg egy hetig veluk kellett laknom es nap mint nap a szemukbe nezni. Jujjj. Csao. >zsirfasz<
=====
Fiu vagyok. A baratnommel kefeltunk. Gumival csinaltuk. O lovagolt rajtam en meg hanyatt fekudtem. Mikor vegeztem o leszallt rolam de a farkam kicsuszott a gumibol a gumi meg bennt maradt a leanyzoban, es az osszes geci fegigfolyt rajtam meg az agyon ami a szuleime. huhhh.
=====