1. – Igazán be vagyok gyulladva – mondja Mike George – nak. – Egy fickó levélben megfenyegetett, hogy eltöri a lábamat, ha továbbra is a felesége után mászkálok.

• Gondolom, akkor le kell szállnod a nőről.
• Könnyen beszélsz! – sóhajt Mike.
• Annyira odavagy érte? – kérdi George.
• Dehogyis! Csak a fickó nem írta alá a levelet!

2. Bemegy egy férfi a cirkuszigazgatóhoz, és azt mondja:

• Fel tudok mászni a sátor tartóoszlopára, onnan leugrom, fejen állva érkezek a porond közepére, talpra ugrom, és meghajolok. Mindezt potom kétszáz dollárért.
• Hát – gondolkodik a cirkuszigazgató -, látnom kéne a produkciót.

Lemennek a porondra, a férfi felmászik az oszlopra, leugrik, fejen állva ér földre, talpra ugrik, meghajol.

• Remek! Szerződtetve van kétszáz dollárral! – kiáltja lelkesen az igazgató.
• Ötszáz! – mondja a férfi.
• Hogyan, hát nem kettőszázat mondott?
• Jó, de akkor még nem próbáltam ki a dolgot!

3. Egy menedzser képtelen kinyitni a páncélszekrényt, ezért felhívja a közeli börtönt, és megkérdezi, tudnának – e segíteni. Rövidesen küldenek egy rabot, természetesen börtönőr kíséretében. Az elítélt néhány elegáns mozdulat után kitárja a páncélszekrény ajtaját.

• Mennyivel tartozom? – kérdezi a menedzser.
• Mikor utoljára nyitottam ki széfet – mondja a rab -, huszonötezer dollár ütötte a markomat.

3. Egy ember a temetőben sétálva meglát egy sírkövet a következő felirattal: “Itt nyugszik John Kelly, az ügyvéd, a becsületes ember.”

• Hogyan – kiált fel. – Három embert temettek egy sírba?

3. Egy olajsejk és felesége európai utazása során úgy dönt, hogy ideje ajándékot küldeni a barátaiknak. Bemennek egy galériába, kiválasztanak egy Van Gogh -, egy Rembrandt – és egy Picasso – festményt.

• Ez összesen egymillió – hatszázezer amerikai dollár – közli a galéria tulajdonosa.

A sejk kézpénzzel fizet, majd odafordul a feleségéhez.

• Az üdvözlőlapok megvannak. Most válasszunk valami ajándékot is!

3. – Ottó, te jobban szereted a focit, mint engem – bőgi egy nő.

• Igen, de jobban szeretlek, mint a távolugrást, az úszást és díjlovaglást.

7. Bébiszitter hazaindulás előtt a szülőkhöz:

• Ja, és megígértem Amynek, hogy ha különösebb cirkusz nélkül lefekszik ma este, akkor holnap kap maguktól egy pónilovat.

8.Az életbiztosítási ügynök minden ékesszólását latba vetve sem tud rávenni egy házaspárt, hogy aláírják a biztosítási szerződést, Végül azt mondja nekik:

• Igazán nincs szándékomban megrémíteni önöket. Aludjanak rá egyet, s amennyiben felébrednek holnap, tudassák velem, hogy döntöttek.

9. A kisváros borbélya közismerten pokróc modorú ember volt. Amikor az egyik vendége megemlítette, hogy Rómába megy vakációzni, és reméli, hogy találkozni fog a pápával, a borbély rávágta:

• Ugyan mit akarna magától?

Egy hónap múlva hazajött az ember, ismét beült hajat vágatni.

• Na milyen volt Rómában? – kérdezi a borbély.
• Csodálatos! És láttam a pápát!
• Persze! A Szent Péter térről, a tömegben tolongva, mi?
• Ige, de egyszer csak odajött hozzám két gárdista, és azt mondta, hogy a pápa beszélni óhajt velem. Egyenesen a magánlakosztályába vezettek.
• Tényleg? És mit mondott a pápa?
• Azt kérdezte: “Mondja, ki barmolta el így a frizuráját?”

10. Kérdés: - Mit mondasz ennek, aki épp akkor változott vámpírrá?

Válasz: Drakulálok!

11. Férj: - Miért nem bújunk már ágyba? A szex jó reuma ellen.

Feleség: - Nincs is reumám!

12. – Ekkora lyukat még nem láttam! – kiált fel a fogorvos, miközben új páciense fogait vizsgálja. – Ekkora lyukat még nem láttam.

És miért kell ezt ismételgetni?

• Az nem én voltam – mondja a fogorvos. – A visszhang.

13. – Apám olyan klassz madárijesztőt csinált, hogy a varjak három mérföldnél közelebbre nem jönnek a farmunkra – dicsekszik az egyik farmerfiú.

• Az semmi – szól a barátja. – Az én bácsikám olyan madárijesztőt készített, hogy a varjak visszahozták a tavaly ellopott búzaszemeket.

14. Két férfi üldögél az úszómedence közelében a nudista strandon, és bámulnak egy szép fiatal lányt, akinek napbarnított bőrén fürdőruha nyomai látszanak.

Az egyik férfi sóvárogva mondja: - Milyen jól nézhet ki fürdőruhába!

15.- Önnek nagyon ritka és rendkívül fertőző betegsége van – mondja az orvos a betegnek. – Elkülönítőben helyezzük el, és csak palacsintát meg pizzát ehet.

• És azoktól meggyógyulok?
• Nem – válaszolja az orvos. – De csak azokat tudjuk becsúsztatni az ajtó alá.

16. Az optimista és a pesszimista vadkacsavadászatra indul. Az optimista nagyon készül, hogy bemutathassa a pesszimistának új vadászkutyája tudományát. Mikor lelövi az első madarat, az eb a préda keresésére indul, végigfut a víz színén, majd ugyancsak a vízen járva hozza a zsákmányt. A pesszimista arcizma se rezzen. A kutya a második, majd a harmadik elejtett kacsát is így hozza a gazdájához, a víz felszínén futva. Végre az optimista nem bírja tovább, és megkérdezi:

• Nem tűnik fel neked valami szokatlan ebben a kutyában?
• De. Nem tud úszni.

17. Joggal mondhatjuk, hogy rossz szállodát választottunk, ha a portás közli velünk: a szobánkat nem foglalhatjuk el, mert a bűnügyi helyszínelők még nem végeztek.

18.A süllyedő hajón négyen maradnak, a kapitány és három matróz. A kapitány így szól a legényekhez:

• Fiúk, én nem hiszem el a mesét a kapitányról és a süllyedő hajóról. Van még egy mentőcsónakunk, hárman férnek bele. Én bizony elsőnek beszállok, és csak azt a két embert viszem magammal, aki meg tud felelni a kérdéseimre.

Az első matrózhoz fordult.

• Mi volt a neve annak az elsüllyeszthetetlen hajónak, amelyik elsüllyedt, amikor a jéghegynek ütközött?
• Titanic! – vágja rá a matróz.

A kapitány a második matrózhoz fordult.

• Hányan pusztultak el?
• Ezerötszáztizenheten.

Jön a kérdés a harmadik matróznak:

• Hogy hívják őket?

19. A feleségem és én húsz évig boldogok voltunk. Azután találkoztunk.

20. Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességeiről, és felteszi a kérdést:

• Milyen irányban futunk?
• Déli irányban – hangzik a válasz.
• Honnan tudja? – kérdezi meglepetten az őrnagy.
• Onnan, hogy korog a gyomrom.

21. Egy tizennégy gyerekes asszony hűtlen elhagyás miatt beadja a válókeresetet.

• Mikor hagyta el önt a férje, asszonyom? – kérdezi az ügyvéd.
• Tizenhárom évvel ezelőtt.
• De ha a férje tizenhárom évvel ezelőtt elhagyta, honnan vannak a gyerekek?
• A gazember minden évben visszajött, hogy bocsánatot kérjen!

22. Három pap együtt kávézik. Kiderül, hogy mindhármójuk templomtornyát megszállták a denevérek.

• Megőrültem tőlük – mondja az egyik pap. – Fogtam egy puskát, és lövöldözni kezdtem rájuk. A fal tele van lyukakkal… meg denevérekkel.
• Én összefogdostam őket – mondja a másik -, és elvittem úgy nyolcvan kilométernyire. Előbb visszatértek, mint én.
• Én viszont sikeresen megszabadultam tőlük – mondja a harmadik.
• Hogyan? – kérdezi a másik két pap izgatottan.
• Megkereszteltem és megbérmáltam őket. Azóta színüket sem láttam.

23. – Mi a baja?

• Tífuszom van, őrmester úr.
• Abba vagy belehal az ember, vagy hülye marad utána. Tudom, mert nekem is volt.

23. A megrögzött zsugori egyszer mégiscsak elhatározza, hogy vendégséget rendez. Így magyarázza el az egyik meghívottnak, hogy talál el hozzá:

• Feljön az ötödik emeletre, a könyökével megnyomja a csengőt, mikor a berregő hang megszólal, a lábával belöki az ajtót.
• Értem. De miért használjam a könyökömet és a lábamat:
• Hát csak nem akar üres kézzel jönni?!

23. Egy úr igencsak nehezen viseli, hogy negyvenedik életéve betöltése után elkezd őszülni. Egy alkalommal, mikor a titkárnője mellette áll és várja, hogy aláírja az ügyiratokat, észreveszi, hogy a nő lebámul a feje búbjára.

• Az ősz hajszálaimat számolgatja, kisasszony? – szól rá.
• Nem, uram. A feketéket.

23. Csörgött a telefon.

A nő felkel a kanapéról a férfi mellől. Aztán visszaheveredik mellé.

• Ki keresett? – kérdezi a férfi.
• A férjem.
• Jobb, ha én most megyek – mondja a férfi. – Honnan telefonált?
• Ne izgulj. Azt mondta, még benn van a városban, és veled pókerezik.

27.- Asszonyom – mondja a zongoratanár az anyának -, a kislányának olyan ujjai vannak, mint a villám!

• Olyan gyorsak?
• Nem. Sose csapnak le kétszer ugyanarra a helyre.

23. Marvin mindkét fülén hatalmas kötéssel megy dolgozni. Kérdik a többiek, mi történt.

• Kosárlabdamecset néztem a tévén, a feleségem pedig vasalt – meséli Marvin. – Aztán a feleségem kiment egy percre, és amikor csöngött a telefon, véletlenül felkaptam a vasalót.
• És mi történt a másik füleddel?
• Alighogy leraktam, az illető újra felhívott.

23. Így szól egy ember a feleségének:

• Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.

Mire a feleség:

• Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?

23. A szép fiatal nő éppen kilép a kádból, és nyúl a törölközőért, mikor észreveszi, hogy egy ablaktisztító néz be a fürdőszoba ablakán. A hölgy elképed, mozdulni sem tud, csak nézi a férfit, aki egy idő után megszólal:

• Na mi van, nem látott még ablakpucolót?

23. A mogorva Mr. Brown különösen szereti szekálni a borbélyokat. Az idegeikre megy az örökös kifogásaival, kívánságaival. Egyszer beül a borbélyszékbe, és így rendelkezik:

• Középen akarok választékot!
• Lehetetlen.
• Miért? – horkant fel Mr. Brown.
• Mert páratlan számú hajszál van a feje búbján, uram!

23. Joe Adams panaszolja:

• Két éve, amíg szabadságon voltunk, betörtek a lakásunkba, és elloptak kétszázötven dollárt. tavaly aztán okosabb voltam. Mikor nyaralni indultunk, égve hagytam minden villanyt, bekapcsoltam a rádiókat és a tévéket. A tolvajok nem is mertek betörni, így egy centhez sem jutottak – de az elektromos művek bezsebeltek tőlem ötszázhuszonhárom dollár huszonöt centet.

23. Texasban egyszer egy New York – i összeütközött egy lovakat szállító teherautóval. Néhány hónap múlva kárpótlásért fordult a biztosítótársasághoz.

• Most jön, uram – kérdezi a hivatalnok -, mikor már egy karcolás sem látszik se magán , sem a kocsin? Miért nem jelentkezett azonnal?
• Hallgasson ide! – válaszolta New York – i. – Én ott feküdtem az árokparton, mozdulni sem bírtam. Akkor a rendőr megkérdezi a lovakat szállító kocsi tulajdonosát: - “Melyik ló sérült meg?” Aztán puff, lelövi a sérült állatot. Majd hozzám fordult, és megkérdezi: “Maga jól van?” Mertem én mást mondani, mint, hogy igen?

23. – Az anyám folyton pánikba esek – mondja a kamasz lány a barátnőjének.

• HA elköhintem magam, máris azt hiszi, hogy hörghurutom van. Ha fáj a fejem, agydaganattól tart. Ha meg hazudságon kap, rettegni kezd, hogy politikus lesz belőlem.

23. A tengerjáró hajón egy nő ijedten szalad az egyik matrózhoz:

• Elfelejtettem a kabinom számát.
• Na és nem tetszik emlékezni, hogy merre van a kabinja?
• Arra nem emlékszem, de azt láttam, hogy az ablakai egy világítótoronyba nyíltak.

35.Kivel beszélsz másfél órája telefonon? – kérdezi a férj.

• A barátnőmmel. Éppen azt meséli, hogy influenzás, és olyan rekedt, hogy nem tud beszélni.

36.Egyszer egy kaliforniainak megjelenik egy dzsinn, és felajánlja, hogy teljesíti egy kérését. A férfi azt mondja: - Azt kérem, hogy építs akkora hidat, hogy innen bármikor átruccanhassak Hawaiiba. – A dzsinn eltöpreng. – Ez bizony nagyon nehéz – jegyzi meg. – Gondolj csak bele, mennyi beton meg acél kell hozzá, a pilléreket az óceán fenekén kell elhelyezni. nem kérnél inkább valami mást? – Ekkor a férfi gondolkodóba esik, majd megszólal: - Jól van, akkor azt kérném, hogy tökéletesen megértsem a nőket, pontosan tudjam, mi jár a fejükben, miért sírnak. – a dzsinn egy ideig hallgat, aztán azt mondja: - Szóval, hány sáv legyen azon a hídon?

37. A pap, az apáca, a rabbi, az ügyvéd és az orvos együtt megy be a kocsmába. A csapos rájuk pillant, majd megszólal: - Mi ez? Valami vicc?

38. A középkorú nő szívrohamot kap, beviszik a kórházba. A műtőasztalon halál közeli élményt él át. Eközben megjelenik előtte Isten, a nő megkérdi tőle, eljött – e számára a vég. Isten azt feleli neki, hogy 30 – 40 évig fog élni. A nő a műtét után abban a tudatban, hogy még évtizedekig fog élni, elhatározza, hogy új életet kezd. Ott marad a kórházban, felvarratatja az arcát, leszívatja a zsírpárnáit, átoperáltatja az orrát. Még fodrászt is hívat a korházba, befesteti a haját. Az utolsó műtét után kilép a kórház kapuján, és elgázolja egy rohammentő. Amikor Isten színe elé kerül, így szól hozzá: - De hiszen azt mondtat, hogy 30 – 40 évig élek!

• Igen – feleli Isten –, csakhogy nem ismertelek meg.

39. Fiatal pár sétál a tengerparton. A lány elmerengve megszólal:

• Tudod, drágám, amikor a tengerre nézek, mindig a jegyességünk jut az eszembe.
• Miért?
• Mert annak sem látni a végét…

40.Papa! Papa! – kiabál a fiú a kertből. – Most lopták el a kocsinkat!

• Láttad, ki vitte el?
• Igen!
• Felismernéd?
• Nem, de leírtam a kocsi rendszámát.

41.Két jó barát sok éve nem látta egymást. Nagy ivászatban végződött a találkozásuk és megegyeztek , hogy tíz év múltán ugyanabban a bárban, ugyanabban az időpontban újra találkoznak.

Tíz év múlva belép az egyikük a bárba, körülnéz, és a barátja ott ül a bárpultnál. Kezet ráz vele, és felkiált:

• Mikor elmentünk innen, nem gondoltam, hogy tíz év múlva újra itt leszel!
• Elmentünk? – néz rá zavaros tekintettel a másik. – Ki ment el innen?

42. – Micsoda zajos népek laknak felettem! – panaszkodik a lakó a háziúrnak.

• Múlt éjjel is hajnalig doboltak a padlón, és folyton ledörömböltek hozzám.
• Nem hagyták aludni?
• Szerencsére nem is akartam, mert gyakoroltam a harsonámon.

43. Egy úr bemegy egy nőidivatárúüzletbe, és hat pár női kesztyűt kér.

• Szövetből vagy bőrből? – kérdezi az eladó.
• Mindegy.
• Milyen színben parancsolja?
• Mellékes.
• Hányas méretben?
• Adjon, amilyet akar – feleli a férfi -, a feleségem holnap úgyis bejön, és kicseréli.

44. Edgar, kilenc gyerek édesapja mesélt arról, hogyan edződött meg az évek során:

• Mikor az első gyerekem köhögött vagy tüsszentett, hívtam a mentőket. Amikor a kilencedik lenyelt egy fémpénzt, figyelmeztettem, hogy levonom a zsebpénzéből.

45. Szegény feleség sehogy sem tud az ura kedvére tenni, különösen reggelente. Ha rántottát készít neki, lágy tojásra vágyik, ha lágy tojást, rántottára. Egy reggel az asszony az egyik tojásból rántottát készített, a másikat megfőzi, és várja a hatást. A férj szemügyre veszi a reggelijét, és felmordul:

• A másik tojásból kellett volna rántottát csinálni.

46. Odamegy egy férfi a bolt tulajdonosához:

• Emlékszik rám? – suttogja. – Öt éve, amikor le voltam robbanva, tíz dollárt adott kölcsön.

A boltos mosolyogva válaszolt:

• Hogyne emlékeznék!
• Adna megint?

47. Vendég a borbélynál:

• Jobboldalt nyírja le a hajamat a fülem fölé! baloldalt a hajam takarja el a fülemet! A fejem tetején nyírjon egy másfél centi átmérőjű kopasz foltot, de mellette hagyjon egy tincset, amit ha előresimítok, az orromig ér, és mindig az arcomba hull!

Borbély: - De uram, ilyen frizurát nem tudok csinálni.

Vendég dühösen: - Pedig a múltkor sikerült.

48. A csiga átmászott az úttesten, és elütötte egy teknőc. A csigát elvitték a mentők. Mikor magához tért, annyit mondott:

• Nem emlékszem semmire. Olyan hirtelen történt!

49. Az állatkertben egy látogató észreveszi, hogy az egyik ápoló könnyeit törölgeti az elhullott elefánt teteme mellett.

• Nagyon szerethette – mondja a látogató részvétellel, mire megszólal a másik állatgondozó:
• Az a baja, hogy neki kell megásnia a sírját.

50. Az őrmester értesítést kap, hogy az egyik katonájának meghalt a nagyatyja. Sorakozót vezényel, és elüvölti magát:

• Smith, meghalt a nagyapja!

A katona elájul.

Egy hét múlva egy másik katonának meghal a nagyanyja. Az őrmester megint sorakozót vezényel, és elüvölti magát:

• Jones, meghalt a nagyanyja.

A katona zokogni kezd. A kapitány hírét veszi az őrmester durvaságának, és utasítja, finomabban tudassa a fiúkkal a családi tragédiákat. Egy hét múlva újabb halálhírrel értesítik az őrmestert. Miller közlegénynek meghalt a nagyanyja. Az őrmester meg akar felelni a kapitány követelményének, ezért sorakozót rendel el, és ezt üvölti:

• Akinek él a nagyanyja, előrelépni! Maga Miller, maradjon a helyén!

51. A házaspár a parkban sétálva megpillant egy vadul csókolózó fiút és leányt. – Te miért nem csinálod ugyanezt? – kérdezi az asszony.

• De hát drágám – háborodik fel a férj -, nem is ismerem azt a lányt!

52. Csónakázik az öregúr a tavon, amikor odaúszik hozzá a béka, és így szól: - Én igazából egy szépséges királylány vagyok. Csókoljon meg és boldogan, míg meg nem halunk! – az öregúr berakja a békát a zsebébe, és kievez a partra. A béka újból megszólal: - Én tényleg gyönyörűséges királylány vagyok. Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk! Az öregúr egy szót sem szól, némán bandukol a városba vezető úton. A béka erre kezd feldühödni: - Miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én igazából szépséges királylány vagyok?

• Nézze hölgyem – így a férfi -, 90 éves vagyok. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

53. Feleség a férjének: - Elmegyek vásárolni. Fel tudnád váltani a tízezresemet három ötezresre.

54. Los Angelesbe induló repülőgépen egy szőke csoda leül az első osztályon. Odamegy hozzá az utaskísérő és elkéri a jegyét. – Hölgyem, nem maradhat itt, a turistaosztályra szól a jegye! – mondja a szőkeségnek.

• Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon fogok utazni! – jelentette ki az utas. Erre az utaskísérő szól a főnökének, aki udvariasan közli: - Sajnálom, de át kell fáradnia a turistaosztályra, mivel nem ide szól a jegye.
• Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon fogok Los Angelesbe utazni! – szögezi le ismét a szőke csoda. A két utaskísérő ezek után a pilótához fordul, aki odamegy a szőkeséghez, és a fülébe súg valamit. Az ifjú hölgy felpattan, majd gyorsan helyet keres magának a turistaosztályon. A két utaskísérő döbbenten kérdi a pilótát, ugyan mit mondott neki. –Azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig – feleli a pilóta.

55. Mrs. Smith vacsorát készít, amikor kisfia bejön a konyhába.

• Mit csinált eddig a mama kedvence? – kérdezi tőle.
• Postást játszottam.
• Hogy játszottál postást levelek nélkül?
• Egy egész csomót találtam a padláson. Rózsaszínű szalaggal voltak átkötve. Minden postaládába bedobtam belőlük egyet.

56. Kérdi a vevő: - Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?

• Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!

57. Egy férfi bemegy a kocsmába, és felfedezi régi barátját, amint lehangoltan kortyolgatja italát. – Szörnyen nézel ki! – mondja neki.

• Márciusban meghalt az anyám, és rám hagyott tízezer dollárt – feleli amaz. – Aztán áprilisban meghalt az apám, és rám hagyott húszezer dollárt.
• Borzalmas lehet, ha az ember két hónapon belül mindkét szülőjét elveszti.
• Ráadásul – mondja tovább a barátja -, a múlt hónapban a nagynéném is meghalt, és ötvenezer dollárt örököltem tőle.
• Őszintén sajnálom.
• Hát most mondd meg! – folytatja a másik. – És ebben a hónapban idáig semmi!