Hella, ez az égés velem kb. 14-15 éves koromban esett meg. Megesett ugyanis, hogy biztos megerőltettem magamat vagy valami, és ott a heréknél elkezdett fájni, de néha piszkosul, szóval gáz volt, elmentem a körzeti orvoshoz és ő mondta hogy szorosabb alsógatyát vegyek de gondoltam ez hülye, úgyhogy elmentem egy szakurológushoz vagy mi, és mivel apámmal voltam ott, megkérdeztem előtte, hogy ugye nem lesz gatyaletolás meg nem fogja fogdosni meg nem kell ott elvégezni teszteket meg ilyesmi. Mondta áh, hát persze hogy nem csak egyszerűen megmondja mi lehet a probléma és csá. Ehhez képest kb. negyed órán keresztül egy asztalon voltam felfeküdve és az az állat össze-vissza nyomogatta én meg majd meghaltam kínomban. Ez még semmi, utána felküldött ultrahangra. Nem tudtam elképzelni, hogy az milyen lehet. Hát abból állt, hogy ott is egy asztalra fel kellett feküdni, és bekenték "azt" valamilyen kibaszott zselével, és kb. 3-4 gyakornok kislány ott nézte a procedúrát, meg dörzsölték azt a kurva szerkezetet a heréimhez ők meg pilláztak ezerrel és ott voltam deréktól lefelé egy faszban és kurvaégő volt hogy annyi ember és csomó nő. na csá. Egyébként meg már minden "megjavult" :)
=====
Fiú vagyok. Ez már úgy 2 éve történt velem egyszer amikor suliból nagy fáradtan hazajöttem (mivel a szüleim nem voltak otthon hugi meg még suliban) gondoltam leülök aztán kiverem. Meg is történt és rohadtul nagy adag jött ki Gondoltam kiszaladok a fürdőszobába és lefürdök. Tehát berontok a fürdő- szobába markomba a szerszámommal és hát nem ott a hugi a kádban !? Elmaradt az utolsó 3 órája. Mondhatom picit megijedt persze azért már ő is 16 volt, de az eset félre- érthető. Hetekig nem bírtam a szemébe nézni.
=====
lány vagyok. 16 éves. ez a dolog még 15 éves koromban történt. már eléggé régóta terveztük a barátommal hogy megtörténjen a "dolog". egyik héten anyámék közölték hogy lemennek a balatonra, én meg persze egyből szóltam a barátomnak. pénteken átjött, és hát elkezdtük a dolgot, először csak csókolóztunk, aztán ő elkezdett izgatni, tudjátok, ott.... és nem tudtam visszatartani, nagyon gyorsan jött rám. Egy picikét pukiztam. nagyon égő volt!! azt hittem hogy ott halok meg helyben...... aztán végülis láttam rajta hogy észrevette, de úgy csináltunk mintha nem történt volna semmi, de azért nagyon kínos volt
=====
Csá !
Az égés a következő: ülünk fikaórán az alagsorban, és hát ott nem lehetett kinyitni az ablakot a buszvégállomás miatt. Ülünk nagyban és nézzük a tanár száját, ahogy a beszéd közben nyáladzik, amikor az elöttem ülő csaj egy olyan hatalmasat fingik, hogy a villamos vészfékezett, mert azt hitte hogy síntörés van. Egész órán olyan kib****tt büdös volt, én meg kínomba nyerítettem, szegény csaj pedig égett ezerrel.
=====
Töri óra.
A tanár járkál a padok között közben löki a döguncsi dumát.Megáll egy csaj mellett.A csaj végignéz a tanáron majd elordítja magát: A tanárúrnak kilóg a slicce!!!Persze hogy mindenki szakadt a röhögéstől.Azóta a tanár minden óra elött megnézi a gatyáját, nincs-e plusz luk rajta.
=====
Csá mindenki!!!!! Én egy 14 éves fiú vagyok, egy pesti 6 osztályos gimnáziumba járok. Tegnap töri volt az első óránk, és én eléggé álmosan mentem be rá. Leültem a padba, és már félálomban a padra feküdtem, ahogy szoktam. Valahogy ott lenn elkezdett keményedni. De már megszoktam, gondolom mindenkivel van úgy hogy csak úgy feláll egy spontán szellőtől, igaz nálam nem volt szellő, csak egyszerűen már rég vertem ki és nem is aludtam eleget, gondolom a félálomtól állt fel a faszom. De sebaj, a derekamra volt kötve úgyis egy pulcsi, meg ülve nem is látja senki, le se szartam. Aztán bejött a tanár. Jelentés, adminisztrálta a naplót, aztán mondta, nézzünk egy felelőt. Gondolom már sejtitek, hogy mi volt. Mentegetőztem, hogy ááá nem tanultam, meg hogy nem tudok felelni, ami eléggé idegesítő hazugság volt magam felé, mert sohasem tanulok de tegnapelőtt épp unatkoztam, és tudtam is volna legalább 3-asra az anyagot. A tanár meg elkezdett üvöltözni hogy de igen, azonnal gyere ki, nem szerzed meg olyan könnyen az egyest. Segíteni fogok, de ezt most fel kell vállalni, satöbbi, ilyen szövegek. Én meg próbáltam húzni a dolgot, hátha közben az a nyomorék faszom lenyugszik, de mindhiába :-( Aztán egy két fasz igazítási kísérlet után szép lassan nekiláttam a felkelésnek, a pulcsi ujja belógott oda előre, szerencsére a tanár nem vette észre, habár eléggé furcsán nézett, remélem csak azért, mert olyan furán és lassan mentem ki. Viszont akik ott egy padsorban ültek mint ahol én álltam, azok eléggé néztek. Nagyon kuss volt én meg szenvedtem. Látszott azért hogy ott valami nincs rendben, meg a dudorodás, meg minden. Szörnyen égő volt, ráadásul az egész osztály előtt! ahh.
=====
14 éves csaj vagyok. A nyáron gondoltam egyet és elmentem táborba, gondolván jó társaság, pia, pasik meg minden ami kell. 11 kor volt "lámpaoltás" , mi szokásunkohoz híven vacsi után feltűnés nélkül leléceltünk. Voltunk hármank egy üveg vodkára, de mivel sietni kellett vissza kb fél óra alatt sikerült meginnom 4 dl vodkát, ami így lányként igencsak tisztes adag. Ballagunk haza tajtrészegen, én mondom, hogy elmegyek wc-re. Nem sokra emlékszem , csak arra, hogy egy kiadósat okádtam, és hogy valószinűleg el is ájultam egy 10 percre( mert rám kellett törni az ajtót) aztán mentünk aluszni, másnap reggel egész jó állapotban, kipihenten megkérdeztem a többieket , hogy mi jót csináltam az elmúlt este folyamán. Mint kiderült kellemesen elcseverésztem a táborvezetővel, elmeséltem neki hogy szétokádtam a belem a vodkától, minden egyes részlettel. Namost így utólag hozzáfűzve elmondanám, hogy ez a tábor egy kelleténél épeszűbb hely, magyarul az ivászat kifejzetten tiltott dolog. Nem volt könnyű ezekután(meg még jó pár balhé után) az edző szemébe nézni..
=====
Hogy is kezdjem? Megvan. Én úgy szoktam verni a f*szomat hogy fölmegyek az emeletre (tudniillik nekünk ememletes házunk van) leülök a budira és mintha szarnék verem a faszom!Igy is tettem egy Csütörtök délután amikor elfelejtettem bezárni a budiajtót!jön föl Anyám az emeletre én nagyban verem amikor kopog az ajtón.Itt vagy? erre én Vécén vagyok!és akkor BENYIT!ott ültem álló f*sszal a budin és anyámmal farkaszemet néztem!Anyám kiment a budiból és kábé 2 hétig nem szólt hozzám!utána is csak basztatott hogy csalódtam benned meg hogy milyen perverz vagy! KURVA CIKI VOLT!!!
=====
Egyszer a buszon véletlen benéztem egy jó csaj mellkivágásába. Észrevette.. Rám szólt, hogy: tetszik? Égő volt.. Én is lány vagyok.
=====
Fiú vagyok de ez tökmind1. Naszóval biztos ismeritek a 3 állású zuhanyrózsákat, amiből jön egy ún. "kemény" vízsugár. Ez kb olyan mintha egy slaggal zuhanyoznál full gázzal. Na az történt, hogy egyedül vagyok otthon, zuhanyzok, vízsugár jön ezerrel, a testem, a segglukamat is beleértve tiszta szappan. Gondoltam a segglukamból kicsapatom a kézi vízágyúval a szappant, de ez nem jött össze! Olyannyira nem, hogy adtam magamnak egy fasza kis beöntést! Lépni nem tudtam, és félő volt, hogy sugárban fogok fosni. Kiléptem a zuhanyzóból és elindultam a 3 lépésre levő wc felé, de kudarcot vallottam. Elemi erővel fostam szét magam meztelenül állva a fürdő közepén. Aztán persze jött a felmosórongy és újra szalonképes állapotba hoztam a fürdőt, de kaland volt akkor is :)
=====
Ez a leégés egy nagyon jó haverunkkal történt, nevezetesen S.Péter. Öszejött egy nagyon jó nővel(első nője). A lány csak 14 éves volt. Haza is kisérte az első nap és a kapunál sor került az elköszönésre. A haver hajolt a csaj felé és a csaj is hajolt a haver felé és ekkor S.Péter ajka hozzáért a lány ajkához, igen ám de a lány ennél többre vágyott a nyelvét elkezdte áttuszkolni, de a fiu gyorsan, mint a mérgezett egér (VIZLER ZSOLT idézete) elhuzta a száját,majd a csíkot. Nekünk elkezdett dadogni,hogy liliomtiprás(hát ez nevetséges)volt tőle. Akkor mit fog szólni ahhoz, ha a csaj ennél is többet akar majd:****-ni
=====
Szlovákiában voltunk a szüleinkkel. Odaát nem nagyon vannak nyilvános klotyók. Egy étteremben voltunk, nekem iszonyatosan kellett… a WC-ért fizetni kellett, de valami baromság volt kiírva szlovákul, meg kétféle ár. Odaadtam a nőnek a pénzt, majd ez elkezdett nekem valamit szlovákul dumálni. Én álltam mint egy hülye, nem tudtam mit akar, közben meg majdnem be****tam. Kicsit gyanús volt, hogy körülöttem a szlovákok már nagyon röhögnek rajtam. Majd egyszer csak megszólalt magyarul a WC-s néni: - Mit akarsz sz**ni, vagy vizelni? Hát ez is elég égő…
=====
Egyik este nézem a tévét,és mivel nem volt mást a hálóvilágra kapcsoltam,de csak az utolsó 5 percet láttam.Na,műsor vége,lámpákat lekapcsolják,de a mikrofont elfelejtették!A következőt hallom: Basszameg,elfelejtettem bemondani hogy www.halovilág.hu!Mire a csaj: Naés,műsor közben is elmondjuk 20x plusz kiírják 40x...
=====
Haverom egyik órán nemrég egy csajt baszogatott, mármint nem úgy, szóval szivatta, értitek... Egyszer csak megszólal a csaj:
Tanár úr, fogdossa a mellemet!
Képzelhetitek, röhögött mindenki mert úgy értették... én is, természtesen. :)
=====
Nem az enyimé az égés, de biztos a forrás. Szécsényi strasszén(Miskolci főucca) megy kisebb banda. Velük szembe jön jó kinézetű csávó, XXXXXXL-es dexás gatya, Veszett' fasza cuccok meg minden. Fülben Vókmen. Mindeki gondolja fasza csávó, fasza cuccok, fasza zene a vókmenbe... Mán találgatnak, hogy mi lehet ami szól neki, mikor melléjük ér a csávóka hát nem a Britni Szpírsz ordítja, hogy Láki! Szerintem ez azér égő.
=====
Hát a dolog egy discoban volt esedékes...Szóval egy srác felszedett magának egy csajt,és ugye mint annak a rendje félrementek pólírozni a bohócot...A srácban már volt szesz rendesen,és amikor ráfaküdt a lány elkezdett okádni...De ez még semmi...Kiokádta magát rendesen,és ugye újra nekiállt nyalni a csaj salátáját...Nade közben a csajnak megjött a havija(nem fizetése:)).A srác meg ugye éjjel,sötöben ezt nem vete észre...Végeztek a dologgal,mindenki ment a maga útjára, a csaj nemtudomhová,a kölök meg vissza a discoba.Ott vették észre a többiek,h csupa vér a szája meg a kezei...Másnap nem is beszélt meg röhögött mindenki rajta:))
=====
Osztálykiránduláson voltunk, és kb 15-en voltunk 1 szobában. na már 2 napja ott voltunk, amikor az egyik gyereknek, hivjuk GUNDÁNAK, bejött a zöld pizsamagatyeszában. na ez már alapból jó, de a gyatyi széle BARNA VOLT ÉS BÜDÖS. Az elején még csak röhögtünk, de aztán reggel se vette még le. Megkérdeztük tőle hogy mi történt aztán elkezdett dadogni hogy hát este amikor kiment a kertbe elesett, meg minden, de aztán "célozgattunk" hogy mivan beszartál? Erre a válasz: MIVAN VELETEK MÉG NEM FORDULT ELŐ??? Másnap a zuhanyban megtaláltuk az alsógatyiját. A vicces, hogy ez a gyerek volt aki egy másik kirándulásnál büszkén mesélte hogy belehugyozett a medencébe, meg hogy bele is fingott! Ezt a gyereket azóta is utáljuk. Na jólvan csumi!
=====
A srác a szomszédomból egy időben tagja volt valamilyen hittani közösségnek,ami ugyebár még nem egy égő dolog,de a szerencsétlen állandóan jártatta a pofáját, hogy ők hogy be szoktak rúgni a hittanos bulikon a pappal vodkából,bent szivják a staubot a sekrestyében,stb. nagyképűzések.Természetesen kiröhögtük,de ő nem tágitott a meséiből.Egyszer aztán épp nálunk volt valamiért,és ekkor jött be öreganyám,aki épp előző nap részt vett egy ilyen "animal"partyn,amin a srác elmondása szerint ismét patakokban folyt a vodek.Nagymamám csak egy mondatot szólt neki teljesen gyanútlanul lelkendezve:Jajj,drága kisfiam,láttalak tegnap a mulatságon olyan szépen jártátok a barátoddal a KACSATÁNCOT!!!!!!
=====
Szasztok! Ez a sztori régen történt középiskola 3. osztályban! Matekóránk volt, imádott kapafogú tanárnőnkel! Kb az óra felénél a tanár odaszólt nekem, hogy szaladjak már ki bevizezni a szivacsot, mert nagyon száll róla a por. A szivacsról annyit kell tudnotok, hogy a közepén volt egy bazi nagy luk. Én fogtam a szivacsot, és kiszaladtam.... A VC felé menet piszkos ötlet jutott eszembe, és a szivacsot nem kimostam, hanem lepisáltam. Mikor odaadtam a tanár kezébe, elkapott a röhögőgörcs, haverjaim már nem tudtámi a bajom. Amikor pedig a tanár beledugta a lyukba az ujját, és elkezdte pörgetni a szivacsot az ujján, tisztára felvisítottam kínomban, és még a könnyem is folyt a röhögéstől! A padtársamnak elmondtam, mire ő is kikészült. Végül mindkettőnket kizavartak, és kaptunk egy igazolatlan órát, meg egy osztályfőnökit!
=====
Hiteles story,haverommal esett meg:Szegeden egy házibuli után hajnalban teljesen készen átúszta a Tiszát,mire visszaért,a ruhája eltünt,s közben idő is telt ,szoval indult a reggel.a tag a Mars tér mellett lakott,(akik nem ismernék a várost,Szeged méreteihez s adottságaihoz képest a 2 helyszín köz megteendő út a legforgalmasabb,központi helyeken valo áthaladással egyenlő,szóval ennél rosszabb már nem is lehetett volna :))...)egy szál fogtömésben nekivágott a reggel munkába igyekvő emberek,szintén hazafelé tartó fiatalok,s a piacra induló nyugdijasok között...hát,ezt nehéz lenne leírni,gondolom vannak elképzeléseitek..végül hazaért,felment a lakásajtohoz,persze a kulcsait is elvitték..vmi fémdarabbal probálta felfesziteni az ajtot,mikor merghallotta,hogy a szembe lévő lakáson belül matatás hallatszik..ott egy nagyon idős,roppant konzervativ néni lakott,a gyerek annyira megijedt,hogy a hölgy jön kifelé,s ott fogja találni ilyen formátumban,hogy teljes erővől nekiugrott az ajtonak, mire az tokostul beszakadt... visszatámasztotta az egészet,s elment fürödni..elalutt a kádban,a csapot nyitva hagyta,s mire az also szomszédok munkábol,sulibol hazaértek,már a három emelettel alatta lakó család lakása is teljesen át volt ázva,s már a minus 4. szinti lakás mennyezete is izzadt...ennyi... a lényeg :)).mondjuk én nem irigyeltem..:))
=====
Beszélgetünk egy társaságban és szóba jön Z, hogy egy 100-ért megb*asyná az anyát, késöbb vattük észre, hogy ott ül a huga is!!
Wolf
=====
Tegnap sétálok az utcánkban, erre jön egy öregmuter kurva sápadt fejjel. Elkezd fuldokolni. Kérdezem tőle: "Jól érzi magát?" Erre elkezdeni mondani hogy nem, nem..erre hirtelen krákogás/gyomor hangok és leokádja a legújabb pólóm. Mondom neki: "kösz bazdmeg!"
=====
Fiu. Egyszer a wc-n vertem a farkam, erre benyitott anyam. Kicsit kuncogott, majd becsukta az ajtot. Utana mintha mi se tortent volna. ;]
=====
Ulok az 1-es tujan, velem szembe meg leul egy bombazo lany. Indul a villamos, kovetkezo allomasnal folszall egy cimbora. Odajon, lejattolunk. Legnagyobb meglepetesemre odahajol a csajhoz: puszi-puszi. Mondom: mi van, te ilyen jo noket ismersz? Aszondja: nem. Akkor miert pusziltad meg? Valasz: aszittem a baratnod. Mondom: sajnos eletemben eloszor latom a lanykat:))) Persze a helyzet ciki volt nagyon, a gyerek a kovetkezo megalloban at is szallt a masik vagonba, mi meg a lannyal probaltuk kerulni egymas tekintet. Aztan amikor vegul megis osszeakadt, egyszerre tort ki belolunk a rohoges.
=====
Nna a sztory a következo. Két-három liter szar sör után (ha nincs más az is jó) haverral várunk a vonatra. Tudni kell, hogy a csávó olyan hülye mint egy tál spenót, és nagyon reppernek hiszi magát. Ennek megfeleloen 6 számmal nagyobb szarógatya lifegett a rajta. Nem tudni miért (talán az overtoxicated állapot miatt) egyszercsak felállt és elkezdtelejjeb tologatni a szarógatyát. Mikor már a térdénél volt az öves része egyszercsak elkiáltja magát: HU BAZMEG? EZT NÉZD MEG MILYEN LAZA VAGYOK... -de amint, hogy ezt kimondta, bokáig csusszant a gátyó és egy egész állomás röhögött a gyereken. Na most nincs vége!!! Megpróbált lépni egyet-kettot, aminek az eredmény az lett, hogy betaknyolt az intercity alá. Na csá! (ero egészség legyen! :)
=====
Hy, mindenkinek!A dolog ami velem történt nem túl égő de utána a fél osztály erről beszélt.Lényegre:6.-os voltam,tábor,jó nők.(FIÚ VAGYOK)Egyik este elvagyok egy csajjal(megjegyzés:ennek a csajnak elég nagy tőgye van)egyszer csak beleül az ölembe!Képzelheted farkam áll mint a zászlótartórúd!A lényeg, hogy az ölemben csücsül és romantikára akarom fogni a dolgot,gondolom átkarolom a vállát...(nagy teremben voltunk tele haverral,ismerősökkel)én hülye véletlenül a melleit fogtam meg!Most jön a befejezés:a csaj 180-fokos fordulatot vesz és jobbkézzel olyan lendületes pofont ad,hogy alig bírtam megmaradni a széken amin ültem!A többiek szakadtak a röhögőgörcstől!De végül megsajnált a csaj(naná, ekkora horgos után!Bazzeg ekkorát még anyám se tud adni és még nem is kaptam tőle ekkorát!)Elég bizsergető érzés volt!Na ennyi!
JOEY
=====
Nem velem történt ám de igaz!
Egyik skac akivel eggyütt nyaraltunk Délegyházán érezte, hogy nagyon kell mán kuláznia WC sehol de még egy bokor sem ahol elbújhatott volna kummantani A tóba nem akart belepiszkítani de már kopogtatott a barna maci ekkor jött kúl ötlet átúszik a túlpartra mert hogy nihil van ott. Át is úszott majd a tó inennső partja felé fordulva könyöklő testhelyzetben - mintha csak napozna - a túlparti emberek felé vigyorogva hatalmasat kulázott, és örült, hogy milyen faszán megoldotta a kínos szitut merhogy nem látja senki mit is csinál valójában! Pár perc múlva megkönnyebbülten fellélegzett és megelégedve nézett hátra. Ekkor vette észre , hogy a háta mögött 10-15 m re ifjú pár tágra nyitott szemekkel és kínosan vigyorogva végigdrukkolta az aktust. Gyorsan beugrott a vízbe és elmerült mint a TITANIC megdöntve a gyöngyhalászok merülési világrekordját. Hát ez Égő volt!!!!
=====
Autóúton voltunk Szicilia felé.Asszem 7 éves voltam akkor. Olaszországban jártunk, mikor már kb 8 órája utaztunk megállás nélkül. Leálltunk egy pihenőhelyen, ahol padsorok voltak. Leültünk, kajáltunk piáltunk 1et, és nagyon el volt gémberedve a hátam, ezért megfogtam a padot, és hátradőltem egészen vizszintig, nem volt támla. Ekkor a mögöttünk lévő csapatból ezt hallottuk. Nézd a hülye faszt, mindjárt hanyattesik. Erre válaszul visszaszóltam, hogy nem esek hanyatt, mert kapaszkodom. Hirtelen nagy csönd lett, aztán elkezdtek magyarázkodni anyáméknak :-)
=====
Zk-táborban az egyik harsonás hallotta valakitől, hogy "egy szál faszban...". Nagyon tetszett nekki, gondolta jópofizik egyet. Így hát bejön a szobába és nyomja szöveget:
-Képzeljétek el, benéztem a csajok fürdőjébe, egy csomócsaj fürdik egy szálé faszba'...
Dőltünk jobbra balra. A szép az, hogy ő észre se vette, elégedett arccal szemlélte, hogy ismét milyen jópofa volt.
leonsio
=====
Ültem a szobámban, és itt volt a haverom.Rámjött a finghatnék és gondoltom sunyiba eleresztem. HÁT NEM BEFOSTAM!!
=====
Ez nem a saját égésem, de attól még rettentő jó : Véletlenül pont abba a főiskolába járok, ahová miniszterelnökünk öcsikéje : Orbán Áron. Namost, történt egyszer, hogy az egyik írásbeli vizsgán kikaptuk a legszemetebb felügyelő tanárt. Percenként küldte el az embereket, hogy jöjjenek újra a következő alkalomra. Aztán véletlenül rászólt Áronkára is. Amikor a srác felé fordult kicsit meglepődött a pali, majd odament hozzá és megalázkodva elnézést kért. Megpróbálta csendben elintézni, de azért elég sokan észrevették a dolgot ahhoz legalább is elegen hogy az egész suli tudjon a történtekről... Mellesleg az öcsike pont annyi idő alatt fog végezni, amíg a bátyó mandátuma tart. Véletlen?
=====
SZERINTEM AZ AZ EMBER A KURVA ÉGŐ AKI íGY íRTA BE EZT A VICCET (Az internet land-re!):
Hitler találkozik egy Zsidó kisgyerekkel:
-Szia kisgyerek hány éves vagy?
-11 leszek 1 hét múlva
-Biztos, hogy megéled???
=====
Életemben először smaciztam és nem igen tudtam hogy hogy kell.Amikor összeért a szánk és azt sem tudtam mit kell csinálni.És csak a nyelvemmel csapkodtam össze vissza ráadásul a hátsó részével is.A csajnak nem tetszett és elillant és másnapokra az egész haveri kör tudta az egész dolgot. El is mentem abból a suliból!
=====
Egyik osztálytársammal történt, valami ünnepség volt a sulinkban, és a csaj is fellépett, egy népdalt kellett elénekelnie az egész suli előtt. El is kezdte, qrvajó hangja van, aztán a 3. versszak után beleszólt a mikrofonba hogy "Hoppá", megfordult és lement a színpadról. Mondanom se kell az egész suli röhögni kezdett, szegény csajt azóta is ezzel basztatja mindenki... Ja és később amikor megkérdeztük hogy mi volt a baj annyit mondott hogy "semmi, a szöveget, dallamot is nagyon jól tudtam, csak úgy jött"
=====
Az egész úgy volt hogy a haverommal party-ba vágtunk egy csajt!!!!!! Ők piáltak én meg elnyomtam 1 bigit ! Szóval elkezdődött a dolog. A haverom nyalta a takaró alatt én meg közben leszopattam (a csajt!!) De mivelhogy be voltam tépve nagyon megszomjaztam! Ezért hát kimentem a konyhába és ittam 1 kis teát. Amire visszaértem már nagyban kúrtak ! Ez még nem is olyan nagy baj csakhogy közben smároltak is !!! Én ezen ugy elkezdtem röhögni hogy majdnem megfolladtam . De mégse!! kérdezi a haverom hogy mi a bajom ??? Én meg mondtam neki hogy az előbb pakoltam tele a száját a csajnak!!! Az meg sugárban lehányta a csajt!!!! AHOZ KÉPEST HOGY PRÜTYKÖLÉSNEK INDULT ELÉG FURA DOLOG LETT BELŐLE!!!!!!!!!!
=====
Naszóval oszt.kir,16 évesen.RTL-en "felvilágositó müsor", nők sehol, nagy kanbuli a szállás társalgójában. Éreztem, hogy nem birom a feszültséget,ezért elmentem ugymond " aludni". Félkézzel megemeltem a gumis alsógatyát, és tanakodtam a hogyan továbbon,mikor is kb.5 kedves osztálytárs rontott elő a sötét előszobából.(Sejtették,mire készülök)Naci csattan, a röhögést még egy temetés sem birta volna elfojtani.
=====
HI! Szal Ecceri gyerek elment a helybeli dizsibe azzal a szándékkal ,hogy ott a egy nővel a helyszinen orális szexet létesítenek. Szegény gyermek emberére talát egy kb50 éves eszméletlen ronda nőben. A lényeg ,hogy kb fél 3kor zene megáll, pilács fel a mentősök át a parketten egyenesen a rötyóba ahol gyerek két részben várta a mentőket.(Az egyik részt a kezében fogta miután sikerült a "hölgy" szájából visszaszerezni. Egyszeri gyereknek szerencséje volt:Sikeresen visszavarták a pömpölét. :) Azt a "hölgyet" azóta csak MOBY DICK-nek hívják.
=====
Nemrég láttam egy tudós fószert a National Geographic-en, aki azt kutatta, hogy az egyik dél-mexikói sivatagi gekkófajnál 1 éves korig hogyan befolyásolja a bőr szinezetét a környező talaj minősége. Aztán úgy cirka 6 évi kutakodás után rájött, hogy SEHOGY :))). Na erre varrjatok gombot! :)
Tresh
=====
Egyszer a szobatársaimmal lementünk a Balatonhoz. A szomszéd kocsmában bebasztunk és elmentünk mind a négyen hugyozni. A klotyóban csak 1 csésze volt, hárman meg a mosdókagylóba eresztettük a levet. Én voltam az utolsó, amikor befejeztem, pont jött egy faszi. Mondtam neki, ne mosson kezet, mert most hugyoztunk a kagylóba. Erre kiderült, hogy ő a tulaj. Gyorsan kellett futnunk, ráadásul akinek a nyaralójában voltunk, ismerte a tulajt.
=====
Nagyon-nagyon régen kint voltunk Franciaországban. Teljesen hozzászoktunk, hogy senki nem érti a magyar szót... Hazafelé a pályaudvaron nagyon idegesek voltunk a haverral, hogy sehol nincs hely, mindenki csak áll a folyosón, és bambul. Nem tudtunk továbbjutni, na... Erre (mivel tényleg tiszta ideg voltam) rákiabáltam egy nőre: "Mi a faszt bámulsz, húzzál már be a fülkébe, baszd meg!" Meglepetésemre nem franciául érkezett a válasz...
=====
Ezt a sztorit egy havertól hallottam. Ott volt, mikor tötént. A buszon nagyon sokan voltak. Nagyon nagy tömeg. Valamelyik hülye az ajtóban beszólt a tömeg közepébe:
"Nem mennének beljebb? Ott annyi hely van, hogy sakkozni lehetne!"
Erre a válasz:
"Jöjjön csak! Úgyis hiányzik még egy paraszt!"
=====
A történet nem velem esett meg, csak nemrég hallottam. 3-4 kanos csávó (mind egyetemisták) ráhajtottak egy baró cicára. Már késő éjszaka volt, amikor elindultak diszkóba, az autópályán. A csaj is benn a kocsiban...hajtottak, mind az állat, de hát kicsit hosszú az út...aztán mondták a csajnak, hogy szopja le őket. De hát ő ezt nem akarta, ugye. Hát, nem volt mit tenni, kitették a csajt az autópálya közepén, egyedül, kb. éjfél lehetett. Elhúztak, odaértek a diszkóba egy negyedóra múlva... a csaj már ott táncolt egy 190cm-es izomaggyal!! Igyekeztek nem feltűnni utána...
=====
Csá Gecc! Ez az egész gimi 2-batörtént. Fiú vagyok..Megmondom a nevem KGR, mert az egész nem velem történt, hanem egy osztálytársammal..Na szóval ülünk számtech órán, és dogát írunk.. Számítógépen kellett dolgozni (programozás).. Úgy doga közepén egyszer csak egy hátulülő (nagy szoknyapecér) srác asztalától nagy puffanás hallatszi az asztal alól... A tanár azt hitte, hogy puskázik, ezért megkérte, hogy rakja ki a kazét a padra...hát nagy nehezen kirakta...valami fehér lógott róla..:-) A tanár felál, odamegy, ránéz a moitorra, majd lenéz a pad alá..Aztán hangosan megkéri a srácot, hogy álljon fel... A srác: Da tanárúr! Tanár: Kérem álljon fel. A gyerek nagy nehezen felál. A gatyájából egy kis álló fasz kandikál ki. :-) Elmagyarázom, hogy i történt, ha eddig nem találtad vona ki. A gyerek nem a dogáját írta, hanem XXX képeket nézett.. Elkezte verni a faszát, és a NAGY ponton annyira lázbajött, hogy a kezét beleverte a padba......:-) Amúgy Az osztályban 20 lány van, és 6 fiú..:-) Nagy szívás!!!! Amúgy a gyerek osztályfőnökiben részesült a következő szöveggel:
Tisztelt szülők! A gyermekük számítástechnika órán önkielégítette magát, ezért Osztályfőnöki megróvásban részesítjük...........KIRÁLY!!
=====
A suliban történt, hogy órára becsöngettek és ketten a barátnőmmel (lány vagyok) az egyik padsor leghátsó padjában ültünk és én walkment halgattam. A barátnőm már többször is rámszólt, hogy ne üvőltsek, mert természetesen beszélgettem miközben hallgattam. Kb már 15 perc is eltelt mire bejött egy tanár, de nem az akinek kellett volna, hanem egy másik, aki nem is tanított minket, csak bejött lecsitítani az osztályt. Ugyebár ilyenkor szokásosan nagy csend lett és a tanár elkezdett beszélni. Mivel én ezt nem vettem észre (mármint, hogy csend lett, meg hogy walkment hallgatok) megkérdeztem a barátnőmet, hogy: Mit ugat? Erre mindenki hátranézett és nekem még akkor sem esett le egészen, hogy miért néznek rám nevetve. Hál' Isten a tanár nem szólt semmit csak nézett és mikor kiment mindenki elkezdett röhögni. Hát ez égés volt, de legfőképp a tanárnak. Ha-ha!
=====
Na. Én meg fiu vagyok. Csináltunk egy Kalózrádiot amit mindenki nagyon komált. Én voltam a műsörvezető nappal, mindenki komált, mint állat. Mondjuk ott arrafele nincs is nagyon csak Danubius meg Sláger, úgyhogy mi voltunk az Istenek 1 hétig, míg ott voltunk. Egyik délelőtt érkezik a kívánság, hogy mondjam be: Ez+annak András üzeni, hogy gyökér. Be mondtam, nem sokkal később meg jön az SMS, hogy Andrásnak üzeni xy, hogy csíra. Na ezt is bemondtam, de felhívtam a figyelmet, hogy több ilyen nem lesz. Na innentől ujra tiszta is volt a helyzet, este meg ugye jött a zenés táncos mulatság (gy.k.: disco) amit a rádió is közvetített. Ugye mindenki hulla részeg, elszabadulnak az indulatok, ahogy ez egy jo buliban lenni szokott. En mar javaban vetítettem a környék legjobb nőjének, amikor odajött hozzám 10 tag: -Te mondtad be, hogy ez+az gyökér?
-Jaja. Kérés volt vazz. (alig álltam a lábamon)
-Ki kérte?
-MIttomén vazz. vagy 500an telefonáltak. - közben szoltam az aktualis musorvezetonek, hogy gáz van -
-Jön a gyerek: Te figyelj, minket nem érdekel, hogy rádió így, vagy úgy, meg leszel ölve, ha nem kérsz azonnal a ********iektől nyilvánosan bocsánatot.
Kb ekkor lett bemondva (helyszinen 12000 Watt, + az éterbe 80W szal olyan 100Km) hogy a *******iek verik a ******-t. gondoljátok el. Megáll a zene, mindenki nézi a faszikat, akik épp rámindultak. Valaki elordítja magát: -Ott van!!!!!!
Szerintem valahol feluton a hegy es a volgy kozott lett eltemetve....
=====
Balcsin összejöttem egyik éjjel egy lánnyal (srác vagyok, IGEN), és randit beszéltünk meg másnapra. Az előző estéről annyit kell tudni, hogy hajnalban segg részegen rántottát csináltunk haverral mert épp olyanunk volt. El is csapta a gyomrunkat rendesen. Úgymond fostunk. A lányhoz nagy nehezen elértem a megbeszélt helyre, reménykedtem, hogy kibirom. Hát nem. Mondtam neki, hogy elnézek klotyóra, ok, semmi baj. Várt 20 percet a wc előtt, akkor már kénytelen voltam elrebegni neki, mi az ábra. 10 perc múlva megint elvonultam, akkor csak 5 percre. Utána megbeszéltük, hogy majd inkább este találkozunk...mindenesetre szerelem lett belőle :)
=====
MaD MiND vagyok, ennek az egész lapnak a készítője, azért írok ide, mert megint kaptam egy olyan HACKLIFE hozzáférési kérést, ami akkora égés, hogy muszáj ide tennem :)) Jó olvasást:
Kért loginnév: Hackman
Kért jelszó: hackman
Beceneve: tomi
Teljes neve: Baranyai Tamás
Email címe: hupsz.posta@freemail.hu
Küldő IP címe: 195.56.12.212
1.)Egy barom olysztálytárs kiszúrása!!!
Ha nincs Internete:
ha van az isiben internet akkor misem egyszerübb mintaz hogy elküldeszneki egy trójan vírust és amikor felteszi akkor már azt csinálsz amit akarsz
:)
ha nincs vagy ha enyi nem elég akkor:
kérdezd meg nem kell e egy állati jó játék mondj egy fantázia nevet és már készítheted a bombát:
egy darab vírus amilyent szeretnél, és egy parancsikon erre hivatkozva (+ikoncsere)és már adhatod is.
:)
Ha van internete :
mi sem egyszerübb:egy "trójan játék". és azt csinálsz vele amit akarsz
(jó ha a játékot nem odaadod hanem a táskájába ejted)
2.)Házi csöngetéses szivatás:
Oda mégy egy házhoz és azt mondod hogy egy kisérlethez kellenek emberi hangok és hogy arra kéred hogy legyen segítségedre. Ha azt mondja hogy rendben(ezt fogja mondani) akkor megkéred hogy mondjon néhány szót és aztán: megkéred hogy olyan hangokat hallason mint ha a férjével/feleségével szerelmeskedne erre elkezd lihegni és ekkor mondod hogy hangosabban mert nem halatszik a mikrofonba. addig mondod ezt amig az egész utca nem halja.
3.)ha égy irc-s lamerrel akarsz kiszúrni :
mond neki hogy az OP=lamer a Ban=op
es hogy úgy kap op-ot(lamert)ha ír erre a címre:
w3.aga@swi.hu címre írja hogy : kérem a swi felhasználók neveit és jelszavát.
NA, SZERINTETEK ERRE FOGOK ADNI NEKI HOZZÁFÉRÉST????????