Egyszer matekórán írtuk a dogát alig tudtam valamit nézem a tanárt, hogy mit csinál hátha tudok puskázni haverommal együtt nézzük egyszercsak felemeli a lábát a tanár és fingikegyett elég jól rotyogott haverral összenézünk kurva hangosan elkezdünk röhögni a tanár egyből kiküldött óra után a többiek megkérdezték miért röhögtünk?Na akkor mégjobban röhögtünk úgy elmerültek a dogába,hogy nem hallották a fingást csak a röhögést.Következő matekon még mindíg ezen röhögtünk és arról is kiküldtek.
=====
csaj vagyok. (ez kb. egy közepes szívás)
Anyámmal mentem vásárolni ruhát nagykerbe. Kinéztem magamnak egy tuti felsőt, ami a felső állványon volt. Nagynehezen leszedtem, de nem volt jó. Aztán gondoltam a fene se fog mégegyszer csimpaszkodni, majd arra van az eladó. Oda is szólok az egyik csajnak, hogy tegye már vissza. Erre kérdőn rámnéz a csaj, kicsit megszeppen, majd azt mondja: "hát ő sajnos nem éri el". De én mondom: "talán ott az a kampós bot, azzal, nem?" Erre azt mondja: "Jó, de ő nem eladó!" Hoppsz! Merhogy az volt a bökkenő az egészbe, hogy én 173 centi vagyok, a csaj meg a 150-et se érte el!
=====
Kölök öngyilkos akart lenni, persze a gyors, biztos utat választotta. Tengerparti sziklára felmászott, bevett egy marék gyógyszert, nyakára hurkot tett, ruháit meggyútotta, pisztolyt a hlántékjához tette, s levetette magát a mélybe. Persze meghúzta a ravaszt, de az a kötelet lőtte el. A nagy zuhanástól kiokádta a gyógyszereket, a víz meg eloltotta a ruhákat. Kisujjtöréssel megúszta a dolgot, viszont tüdőgyulladást kapott a hideg víztől, 4 hétig tartó szenvedés után pedig a tüdőgyuszi miatt szörnyű kínok következtében meghalt. Zoli
=====
Csak hallottam, de jó! Nemrégiben történt a Villanykaron. Zéhá. (ejtsd: zárthelyi.) Kollegina puskázik, puska elhelyezkedik a két tőgy között, onnan szedegeti elő szükség esetén. Zéháfelügyelő odasasol, majd lép. A csaj elé.
-Kisasszony, nem mint férfi, hanem mint tanár: - a blúzt megfogja, meghúzza, puskát csöcsök közül előbányász. A kollegina sem marad adós:
-Tanár úr, nem mint diák, hanem mint nő: -- CSATT! arcra helyez egy balhorgot, villámlik.
Égő lehetett pl. mellette ülni... : )
=====
A kovetketo tortent eppen egy hete. A sracokkal lementunk a minden evben megrendezesre kerulo Ladanyi Napokra. Ezt egyiik evben sem hagyjuk ki mar vagy ot eve. Ez amolyan "zarandoklat mar nekunk pesti sracoknak". Szoval igy tortent, hogy leutazasunk alatt mar kemenyen piaztunk es mikorra megerkeztunk mar eleg yo allapotban voltunk -mar ha ertitek mire celzok- es az ivaszat folytatodott egesz este. Nem csoda hat hogy egyikunk korabban masikunk kesobb, hajnal tajban keveredett haza. Szoval a story a kovetkezo: az egyik srac, nevezzuk M.G.-nek :) egeszen addig bekesen aludt ameddig ra nem tort a hanyinger, mire felriadt mar okadott is. Nem gondolta hogy nagyot fog hanyni es ezret osszetette a kezet -gondolta hogy majd abba beleteszi, es lemossa. Namost a hanyas oly erovel spriccelt hogy nemcsakhogy a tenyeribe nem fert bele hanem osszeokadta az egesz parnat, es paplant.....es mivel meg ezek utan sem volt eleg jol elindult a wc fele. Mivel szerencstelen gyermek nem erte el a célpontot, igy a konyhaban letolta a nadragjat, es odaszart a kozepire. Mit is mondjak, nem egy hanem ket kupacot rakott a konyha kulonbozo reszeire. Es ez meg mindig elmenne, ne megfordult es visszament lefekudni, csak elotte kitorolte a seggit az egyik srac farmerjaba. Ezekutan visszafekudt "frissen belelt agyaba". Hat nem kell mondanom a tobbiek, kozottuk en is kozben felkeltunk es egyikunk meglepve tapasztalta a tortenteket, masikunk fetrengett a rohogestol. Mindez reggel 7 orakor. Persze felkeltettuk M.G.-t akinek az elso szavai ezek voltak: NEM EN VOLTAM!
Hat igy tortent hogy a takaritas utan meg delutan is a wc csesze oldala meg mindig szaros volt mert meg a szart sem tudta rendesen belelapatolni a wcbe kedves baratom.
Mullin
=====
Sziasztok!
Lány vagyok, és egyik nap a suliban nagyon jó kedünk volt. 2 barátnőm egymásnak majdnem háttal állt. Elkezdett az egyik valamin nevetni, és meg akarta fogni a másik lány válát, hogy figyeljen ide.. (tudni kell, hogy akinek meg akarta fogni a válát elég nagy mellei voltak) és mivel egyikőjük se figyelt, ezért váll helyett a mellét fogta meg. Jot nevettünk, utánna még egy hétig ezzel szivattuk őket.
=====
Szevasztok!
Fiúból vagyok, a történet még szakközepes időben történt. Elektrotech órán ültünk a haverommal az első padban, közvetlenül a tanár előtt. Haverom hozott eper ízű pezsgőtablettát és óra alatt azt kajáltuk lopva, apránként, mert jó íze volt és pezsgett az etetőnk tőle. 4-en ültünk a padban (hosszú volt), a harmadik padtársunk (cirka 90 kg, nagydarab) érdeklődött, mit eszünk. Mutattuk. Ő is kért belőle. A haverom adott neki egy egészet, hadd rágódjon. A srác meg bekapta egyben. Kezdett buborékolni erősen, erre lenyelte az egészet. Mi néztünk és virultunk, na ebből mi lesz? Olyan tíz perc múlva a srác hirtelen, váratlanul és hosszan olyat röffentett, teljesen csodálkozó arccal, hogy Solymárról jöt a visszhang. Mire a tanár (amúgy jó fej volt): Mi az B. úr, mit óhajt? Nagy röhögés volt...

=====
Haverommal megyünk az utcán walkman a fülemben zűz a Pantera izombol ráadásul a Trendkill megyünk haverommal deumálok persze ő félpercenként szol hogy halkabban mert ami rendes beszédnek tünt nekem az persze majdnem ordibálás volt. Na vége a témának gondolom mostmár hangositok felveszerm majdnem max.ra amikor jön szembe a haverom dilis anyja (vannak ám dolgai rendesen) erre odasuttogom a haveromnak: "nézd ott az Erik barom anyja", hát el lehet képzelni mekkora hangerővel orditottam. A nő meg már 5 méterre volt tőlünk végülis amikor odaért hozzánk kitépte a walkman -t a fülemből és az egész utca előtt rám orditott hogy mégegyszer ne merjek elmenn hozzájuk. Még a végén utánaszoltam hogy hülye ribi de azt már nem hallotta. Haverom dől a röhögéstől én meg állok mint egy fasz , falfehéren ... Na ennyi

=====
Fiú vagyok. A telken, (vagyis inkább üdülőtelepen) ahol nyaralok egyszer a következő történt: kb. du 3-kor sétálunk a haverral a telepen egy ilyen homokos ösvényen. Jobbra-balra mindenhol kis nyaralók, házak. Egyszer csak lihegés hallatszik az egyik házból. Bent égett a lámpa, de el volt függönyözve, ablak, ajtó zárva volt. Az ablaknál a függöny melletti résen benéztünk. Az egyik haverunk volt bent, össze volt tolva két kisebb ágy, és a két ágy közé lepedőt rakott, azt dugta négykézláb, kajak meztelenül. De komolyan ám, még a víz is folyt a hátáról. Előtte meg kiterítve kb. 3-4 szexlap, meg poszter. Majdnem meghaltunk a röhögéstől, de nem akartuk, hogy észrevegyen. Hát hirtelen nem is tudtam mit gondolni. Később, mikor visszanéztünk, már nyitva volt a háza, a lapadőt pedig kitette száradni. Nem akarok hazudni, 1 méteres gecifolt látszott a lepedő közepén, és ollllyan kanszaga volt, mint egy katonai barakknak... Hát majnem meghaltam bazeg. Sírtunk a röhögéstől! na mindegy...
=====
Ez haveromékkal történt meg, nem tudom igaz-e, de qrva jó. Szóval: 4-en elmentek bulizni, de aznap semmilyen fogás nem akadt a kukijukra, de pénzük már nem maradt vmi sok. Bevágódtak hajnalba a kocsiba, és elindultak kurvázni. Hosszas keresgélés után találtak egy qrvát, aki elvállalta 1000-ért mind a négyüket, hogy lecumizza őket. Megvan az üzlet, indulnának haza, de a kurva megkérte őket, hogy vigyék már el a Blaháig. OK beleegyeznek. Félúton igazoltatás: 'napot, személyiket, forgalmit stb. A zsaru nézegeti a személyiket, vmi naon nem tetszik neki. Egyszer csak megkérdezi: Ki az a Kovács János? Erre a kurva szendén feltette a kezét...
=====
Hello! Akkor gyühet a sztori! Osztály kiránduláson voltunk(Révfülöpön) Be voltunk baszva de rendesen, le mentünk a mólóra szenvedni, addigra már annyira be voltunk szívva hogy lefeküdtünk egy árokba, ott volt egy csávesz... Az egyik gyereknél volt fű de cigi nem, én nem élek fűvel de cigivel igen. Na szóval a csövestől kérünk cigit ő is hót be volt baszva és oda adott egy egész dobozzal, elaludtunk mikor felkeltünk akkor láttuk hogy a akit buzi fasz csövesnek hittünk az az osztályfőnökünk... Bizony! Azóta mindig 5 vagyok Irodból...
=====
Csá, mindenki! Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (Kb. 80 ember a csúcsforgalomban) ilyet szól:
-De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
-A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
Háát, igen. Szívás!
=====
Csá! Fiú vagyok, a story a legjobb haverommal történt: A nőjének a punciját izgatta az ujjaival amikor lépéseket hallottak. A csaj nővére közeledett a lépcsőn. A haverom felkapott egy újságot és úgy tett mint aki csak olvasgat. A barátnője berohant a budiba. A kiscsaj észrevette hogy pont akkor jött meg neki :-))) Kijött a kiscsaj a budiról és leült a pasija mellé. Az nem vette észre hogy véresek az ujjai! :-)) A barátnője szólte neki, erre a fiú lenézett az ujjaira és rosszullett. Nem bírja a vér látványát. :-))))
=====
A suliba egy lány rábaszta a 200 tonnás budiajtót egy másik lány újjára, olyan erővel hogy a csaj újja leszakadt.Szerintem ez kibaszott nagy égés.
Shadow, Frankcity
=====
Osztalykirandulason 4-en voltunk fiuk egy kis fahazban, es kisse mar reszegen, de jol elvoltunk. Haverom egy szal faszban es egy sorosuveggel allt az ajto elott, mert ki akart menni hugyozni, csak meg volt az uvegben, es nem akarta itt hagyni kozpredara... :-)) Szoval ott all o es a fasza, mikor hirtelen bejon az osztalyfonok, aki egy venlany, negyveneves rusnya banya, sose volt ferje. Szoval belep a banya, ranez haverre, vegigmeri, megakad a tekintete a cuccosnal, szolni sem tud par masodpercig, majd kinyogi, hogy bocsanat... Mire a haver tok lazan: semmi gond szivi... Tanar voros fejjel ki, mi meg majd kihaltunk a rohogestol... Masnap mar nem jott az ofo megnezni, mi ujsag van nalunk. :-)))
=====
Fiu vagyok, ez az eset meg kb. 13 eves koromban esett meg. Anyam kapott egy nagy Otto katalogust, akkoriban ez nagy szam volt, en gyorsan le is csaptam ra, mert igen jo csajok (fehernemu es furdoruha modellek) voltak benne. Mikor anyam elment vasarolni bevittem a katalogust a budiba, hogy egy jot jatsszak magammal... Egy perc mulva anyam visszabukik az ajton, hogy itt hagyta az esernyojet, vigyem mar ki neki. Sajna mar kemenyen :-) benne voltam a dologban, kiszoltam a budibol, hogy nem alkalmas az idopont. Na jo, vegre elhuzta a belet, ujult erovel lattam munkahoz. Nem telik el 2 perc, hazajon az ocsem, elmaradt ket oraja... bazmeg... ! nagyon kellettel. Na mindegy, kis huje meg, nem jon ra. Csinalom tovabb. Mar eppen kezdtem a lenyeghez erni, erre mit hallok ? Apam jott haza, de anyammal egyutt, valami szarsagot meg kitalaltak. Es ott pofaztak a budiajto elott, nekem meg farkinca a kezemben, 6 kilos katalogus a terdemen, meg jo hogy az ajto zarhato. Hat, lattam, hogy remenytelen a dolog. Osszecsomagoltam a cuccost, :-) es megprobaltam a dog nagy katalogust a polom alatt visszacsempeszni a helyere. Hat persze hogy elejtettem... nag puffanas, Otto katalog a foldon elterolve, en hot vorosen... anyam ott all elottem... szep volt. Kicsit csodalkozott... :-))) De nem hozta szoba utana. Milyen rendes tole... Hat igy esett. Azota meg ovatosabb vagyok.
=====
Gondoltam leírom az egyik haverom leégését. Az egyik nap elment negyedmagával egy helyi kocsmába billiárdozni. Másnap a reggel a suliba az ezzel kapcsolatos élményeit mesélte nekem és még néhány osztálytársnak. Ebből idézem a legjobb részt:
- Tegnap nagyban billiárdoztunk, amikor egyszercsak belépet a kocsmában két homokos. Összevissza rohangáltak meg nyavajogtak már majdnem megverték őket.
- És te mit csináltad amikor megláttad őket? - Kérdeztem tőle-
Mire ő:
- Hát gondolhatod, RÖGTÖN MEGÁLLT A KEZEMBEN A DÁKÓM.
Ahogy ezt kimondta rögtön mindenki szakadt a röhögéstől persze ő azonnal rájött, hogy mit mondott és hevesen tiltakozni kezdett, hogy nem arra a dákóra gondolt de ezután vagy két hétig ezzel idegesítettük.
=====
Nem velem törtent de igaz: Szóval suli disco a pecsi Ref Gimiben. Az egyik srác behozta a haverjait, persze mindegyik matta részeg. Ugye a suli dicok nem tartanak sokáig, úgy 11 maasságában jött az igazgatónő, villanyt fölkapcsolja
- Gyerekek vége a disconak!
Mire a srác egyik haverja oda megy hozzá
- Ki a kurva anyád vagy te, hogy itt parancsolgatsz!!!!
(tudni kell, hogy a nő nagyon érzékeny a tekintélyére)
Na azóta nincs suli discónk.
=====
Amikor még kis iskolás voltam (6.-os), elmentem egy Sex lapot venni (az újságárus családunk nagybarátja. Persze a szülők erről mit sem tudtak...). Ez az újságárus Stand pont olyan volt, hogy amikor kértem, nem lehetett látni a pofámat... Persze én sem láttam a bentiét ( csak akkor ha lehajolok). Szóval megyek a szokásos Havi SexGuru-ért (akkoriban), és mondom a szöveget. Az eladó meg sem mukkan. Elismételem, hogy mit kérek. Ekkor nyílik az ajtó, és ki néz az apám... Erre el kezd üvölteni velem, majd behív a Stand-ba, és ott folytatja. Tiszta ciki volt. Na ezért nem jó, ha a szüleid jó barátságban vannak egy jó haveroddal...
=====
Ez egy qrva nagy tömeges égés!
Hogy maradjon az illető teljesen anonim, úgy mondom, hogy az egyik egyetem egyik tanárja iszonyú trágár módon beszél az órákon. Állandóan káromkodik és obszcén szavakat használ. Az "egyik" évfolyam női egyedei megunták már állandóan ezt hallgatni, ezért panaszt tettek a dékánnál, és elhatározták, hogy a következő előadáson, ha egyetlen csúnya szó is elhangzik, minden lány feláll és kivonul a teremből. A tanárnak azonban a fülébe jutott a lányok ezen elhatározása, így felkészülve ment az előadásra. Odament az előadás elején a táblához, felrajzolt egy 50 centiméteres szakaszt, és aláírta hogy 50 cm, majd feltette a kérdést:
- Tudják maguk, hogy mi ez?
Senki nem válaszolt.
- Nos, ilyen hosszú a négereknek a fasza.
Erre a lányok a megállapodás szerint tömegesen felálltak, és elindultak az ajtó felé, mire a tanár utánukszólt:
- Ne rohanjanak annyira hölgyeim! A következő repülő Dél-Afrikába csak 14 óra 30 perckor indul.
/Mit mondjak, nagy szopás/
=====
Sziasztok
Szerintem az volt az évszázad égése amikor a haverom a suliban nézegette a BRUTÁL részleget és ő meg elhányta magát.
SZERINTEM EZ QRVA ÉGŐ.
dj
=====
A következő sztorinak nem a szenvedő alanya vagyok: A nőmmel otthon voltam egy vasárnap délelőtt, és mivel előző nap zsongani voltunk nem volt túl sok feles energiánk az együttmozgáshoz. Reggelre megjött a kedvem is meg a libidóm is, szóval belekezdtünk az együttizzadásba. Még csak a kezdeteknél jártun, de ruha rajta sem, rajtam sem volt, mikor csengettek. Feltápázkodtam kellettlen, és kimentem az ajtóhoz. Úgy egy szál mosolyban. A postás volt, és ajánlott küldeményt hozott. Kis dagi postáslány csak mosolygott mert alá kellett írnom az elismervényt. Ajtó kinyit, és miközben elvettem a borítékot, megkérdeztem, nem akar-e csatlakozni... Kisgömböc elmosolyodott, láttam, benne lett volna a buliban, nekem is százdolláros mosoly... Jó lenne mi?, és rábasztam az ajtót...
D. O. N.
=====
DÖNGETTEM A 100-AS SKODÁVAL A 4-ES FŐUTON,és kifogtam egy igazoltatást. Megállit a rendőr, ´potkivánok,stb.Miután megnézte a papirjaimat, megkért hogy szálljak ki a kocsiból,és nyissam fel a csomagtartót.Elindulok előre , mire rámkiabál:ne a motorháztetőt nyisd fel , mit nézzek a motorodon...
=====
Fogadást kötöttem a haverommal hogy 2 hétig se cigi se pia. 1 hét telt el,gondolhatjátok hogy kivoltam,ezért úgy döntöttem hogy kis extra mennyiségű szex segítségével szabadulok meg a felgyülemlett feszültségtől.Hajnali 4 órakor teljesen felajzva elindultam hogy bevégezzem a mission-t.Benyitok a barátnőmék lakásába (van kulcsom),cuccost lebaszom az előszobában,(full sötét) meztelenül és álló fasszal berontok a szobába,bebaszom az ajtót,ráugrok az ágyra az ott fekvő alak mellé és ekkor... Sikítás.Villany fel,és bámulok meredő bránerrel a barátnőm nővérére..........
By:Murok
=====
Bebaszunk mint állat,a haver meg rosszúl lett a nagy meleg meg a házipálesz miatt.Bepánikoltunk,hogy megmurdel a faszkalap És kitaláltuk,hogy meghánytatjuk.Dugdostuk az ujját le a torkán meg minden de nem jött semmi.Erre kitaláltam itassuk vizzel addig amig ki nem jön belőle.El is támogattuk a csapig én nyomtam a csapot haverom meg itatta.Egyszercsak felnézek nagy felirat a csp felett (ekkor már 5 perce itattuk)NICHT GETRANK WASSER.(Nem ivóvíz)Azért sikerült hánynia tőle hála Istennek.
=====
Hali
Naszóval az ugy történt hogy még kis ötödikes voltam,mikor mentünk a sulival pécsre vonattal a nővérem is eljött velünk,mert mért ne tesókámnak akkor derékig érő fekete haja volt. Megérkeztünk Pécsre ,elkezdtünk leszálni a vonatról. Sietni akkartam,igy jól melöktem az előttem álló nővéremet(az ajtóban) a csaj majdnem kitaknyolt a peronon.
A lány megfordúlt,és egy kinai szempár nézett rám ijedten...
=====
Ezt csak csak halottam, nem biztos, hogy igaz:
Az általánosban a nyolcadik osztályban egy fiú behozta anyja kedvenc játékszerét (a gyengébbek kedvéért: vibrátor). Éppen szünet volt, majd a vibrit odatartotta osztálytársnője nyakához. Mire a csaj megszólal: "Ismerem ezt a maszírozógépet, a nagymamámnak is ilyen van." Erre mindenki kitört a röhögésben. A csaj hátrafordul, megpillantja műfaszt, mire lekever egy pofont a csávónak. De ez még mindig semmi: a nagy ordibálásra belép az igazgató. Természetesen a fiút majdnem kirúgták (lévén ez egy keresztény iskola volt). |-)
=====
(Ez azért van itt mert tök cuki :))
Szeva. Általános suliba járó fiu vagyok.
Egyik nap megyek a folyosón, hát látom hogy ki vannak rakva azoknak a gyerekeknek a képei, akik tanulmányi versenyen jó helyezést értek el. Éppen akkor jöttek oda az osztálytársaim. Rámutatok az egyik képre, és mondom, hogy az a csaj (K. J.) tök jól néz ki. Szerencsétlenségemre az a bizonyos K. J. pont ott ált mellettem
=====
Egyszer átvezettem egy vak embert az utcán, aztán elköszöüntem: Viszontlátásra!
=====
(Itt egy eredeti rendőrségi jelentés:)
Rendőri jelentés
Egy budapesti kerület X járőre a következő rendőri jelentést írta:
"Járőrútvonalam alatt arra lettem figyelmes, hogy a ... téren egy illető a padon fekszik és csavarog. Odaléptem hozzá és felszólítottam, hogy igazolja magát. Erre ő azt mondta, hogy szopjam le. Miután ez megtörtént, a kerületi kapitányságon előállítottam."
=====
hello , koleszos srácok vagyunk
egyszer, az egyik srác vett a bűfében egy cornexi műzli-szeletet. felhozta a szobába, és elkezdte enni. közben rohadtul rájött a fikázhatnék, és elkezdte durni az orrát.ki is huzott egy szép méretes zöld példányt, és unalmában rákente a müzlire. persze az egyáltalán nem látszott meg rajta. ekkor bejött egy kurva csoró gyerek, és egyből elkezdett kunyizni egy kis müzliért. a srác először nem akart adni, a balfasznak meg már csorgott a nyála. na, ekkor már adott, és a kölyök egyből rárabolt, és befalta a maradékot a fikucival együtt. mi meg majdnem összecsináltuk magunkat a röhögéstől. persze mikor elmondtuk, nem hitte el. remélem, most az ország is megtudja, hogy sokszor elég kellemetlen csorónak lenni... na pá
=====
Születésnapi parti volt, ahová kicsit későn érkeztem. Mivel szeretem földobni a hangulatot gondoltam eleresztek néhány poént. Az idősebb ismerősöm éppen a barátnőjével beszélgetett akit a szürke ruha miatt először észre sem vettem, a többiek pedig jórészt erre a beszélgetésre figyeltek. Erre toppantam be én és látva a komor hangulatot benyögtem 1000-el: Na mi van? Mi ez a gyászos hangulat, meghalt valaki és jót röhögtem... Erre ismerősöm falfehéren fordult felém és közölte hogy a barátnője anyának most volt a temetése. Ekkorát még soha sem koppantam.. ciki volt... miután távozott viszont szarrá röhögtük magunkat...
=====
CSÁ MINDENKINEK
én vidítlak titeket:van 1 menő pasi az oszt-ban(atomzselés haj,menő cuccokstb.)elég köcsög,eccer majdnem verekedtem vele(meg a barátomat is szidta)de sok lánynak teccik(ja és pofázik mint állat a tanaraknak is).szóval egyik bioszórán elég furcsán mozgott a padban jobbra-balra,majd letette a kezét a padról maga mellé(elöl ül én meg hátul)aztán csak ezt hallottam a tanártól:ha rendesen mosnád nem kéne vakarni":)Đ.na ezután nagyon örült a szám és már nem pofázik annyit.
Vizicsega (lány)
=====
Fiu vagyok. Két eset, de egy úton történt. Két haverral elhatároztuk hogy hárman elmegyünk az NDK-ba remélem mindenki emlékszik még erre az országra? Az hogy Németország még ketté volt oszva, mutatja, hogy ez nem mai történet. Hárman egy Trabiban. Első alvás Pozsony előtt (Miskolcról indultunk).Reggel kurva büdös lett a kocsiban, képzelhetitek, három ember döglött benne... Kimásztunk, kurva gyűrötten, meg minden, és önkéntelenül is köptem egy nagyot, de valahogy a hever Trabijának az ajtajára sikerült turháznom. Mondom, bocsika, nem a márka discérete volt, és az ujjammal le akartam ficcenteni a földre, csak nem oda sikerült, hanem a haver nadrágszárára. Ez volt az első égésem az úton, de még itt nincs vége. Egy hét mulva hazafelé megálltunk Brnoban a Gyorsasági motoros VB-t megnézni, és hát elég ramaty volt a kukoricaföldön rögtönzött kempingben az infrastruktúra. Lajtos kocsikban hordták a vizet, de mi hülyék nem tudtuk, hogy az csak tisztálkodásra való volt, és ittunk is bel! őle. Borzasztóan megbuggyant a belünk, el is indultunk hazafelé. Brno belvárosában, mivel valahogy figurára kellett venni a dolgot, már versenyt fingottunk a Trabiban. Éppen én voltam a soros, mikor éreztem, hogy baj lesz. A helyzet a menekülésre kb. olyan volt, mint Pesten csúcsforgalomban a Körúton belső sávban. Mondtam volna a havernak, hogy álljon félre, de olyan elemi erővel fostam össze magam, hogy a reaktív hatás miatt majdnem beleroncsoltunk az előttünk araszolóba. Mondanom sem kell, hogy addig ültem a levemben, míg ki nem értünk a külvárosba. A szagokat képzeljétek hozzá, augusztus volt 33 fok meleg. Mikor alkalmas helyen megálltunk, egy romos épületbe bementem rendezni a soraimat. Vizünk nem volt, hanem egy üveg valamilyen üdítőital. Azzal mosakodtam meg alulról. Tartalék gatyám még csak csak volt, de akkoriban egyszerre mindig csak egy farmrom. A haverom aki jobban volt eleresztve otthonról, kölcsönadta a nadrágját, mondván, hogy megöl, ha azt is kicifrázom. Az üdít! ő egy kis idő múlva megszáradt, de úgy összeragasztotta a szőrt a pcsámon, hogy minden lépésnél úgy éreztem, mintha gyantáznák a tökömet. És még egy napot kellett kibírnom hazáig... Frodo
=====
Fiu vagyok... Ez később úgy is kiderül majd... Egy kellemes őszi estén, amikor a hideg közeledtét csak a lágy szellő éreztem arcomon akkor történt meg velem ez eset: Éppen jövök haza a zongora órámról. Csöngetek a kaputelefonon. Kinyitják. Felérek a a lakásunk ajtajához, ami tárva-nyitva, belépek, és sehol senki. Gondoltam magamban itt már nincs minden rendben... Ekkor kacagást hallok a szobámból. Női kacagást. Benyitok, s látom édesanyámat és nővéremet amint épp nézegetik a számítógépemen azokat a képeket, amelyekre én izzadtan s lihegve szoktam tekinteni. Anyám és lánya mosolyogva néztek meglepett arcomra, miközben az idősebbik csak ezt mondta: "végre felnőtt a mi fiúnk"...
Ali
=====
HELLÓ!
Az egyik barátnőmmel történt ez.Egyik DU.-tán elment a strandra,és találkozott egy helyes sráccal. Úszkáltak a vizben,minden jó volt. Később a fiú pettingelni akart, amire ő NEM-et mondott. Erre a fiú letépte a lányról a fürdőruhát és kiment a medencéből. a lány pedig ott állt a vízben mesztelenül.mindenki rajta röhögött. a lány azóta sem jár strandra. Hááááááát ez ciki!!!!
=====
Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába, csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt:
VIGYÁZZ ANYÚ LE NE ESSÉL! Hát képzeld el!
=====
Sok gondolkodás után rávettem magamat, hogy leírjam ezt a történetet. Amúgy 16 éves lány vagyok. Tavaly nyáron az egyik délután (inkább este) a barátnőmmel sétáltunk a Balaton partján.Egy kicsit sokat ittunkés aznap vesztem össze a barátommal. Jött velünk szemben három helyes pasi és megkérdezték, hogy lenne-e kedvünk felmenni hozzájuk . Nekem Tomi tetszett a legjobban. Felmentem aszobájába és vetkőztetni kezdett. Már ott tartottunk, hogy megtörtént, de ekkor belépett aszobába a barátom és egy másik nő. Elég ciki volt.Azóta is együtt járunk.
=====
Y2k szilveszterén összeszedtem egy csajt tajtrészegen egy házibuliban. Szerencsére ő is be volt baszva úgyhogy simen ment volna a dolog, csakhogy elég sokan voltak a házban. Elhatároztuk,hogy keresünk valam alkalmas helyet. Momdanom se kell nem sikerült. És akkor jött a nagy ötlet ::: Az egész ucca kihalt (valami külvárosban voltunk). Na meg is találtuk a megfelelő helyet, egy padot asztallal. Éppen kezdek belejönni a dologba, mikor kb fél méterre tőlünk megáll egy villamos. A kurva életbe hát nem ott volt a megállója.Lehettek rajta vagy 30-an, egy páran még integettek is. Erre én mivel csöppet el voltam ázva, egy szál faszba visszaintegetek nekik. Szerintem ez elég égő !!
=====
Biztos ismeritek azt a beszólást, hogy:Ne tekerj úgy, mert megszédül a bugyid! Szóval:Cickány becenevű haverommal pár évvel ezelőtt lent nyomultunk a Balcsin, Badacsonyban, estefelé hazafele menet, gyalogosan elötünk ment 2 tutti csajszi, életem nője mind a kettő, seggügyileg nagyon ott voltak a szeren.Elég jól megközelitettük őket, Cickány oldalba lökött, hogy figyeljek, ő mindjárt beszól nekik, a fent említett szöveget használva.Pont egy útkereszteződésben Cickány vett egy nagy levegőt, szellemileg 100% -osan a szövegre koncentrálva, amikor kb. másfél méterre az egyik csajszi visszanézett, pont szemközt velünk.És a barátom a következőt mondta:Hé.....hé......mindjárt...letekeredik!Nos, a kereszteződésben a csajok mentek tovább egyenesen, én balra, a Cickány meg jobbra! :-)
=====
Hali!
Tiszavasvariban tortent az esemeny, ide jartam kozepiskolaba. A ballagasunkon az igazgato nagyon szep szoveget olvasott fol (a titkarnoje irta). Valami villanyszerelo volt, de aztan valahogy kieveztek megbizott igazgatonak, aki ismeri Olear Laszlorol van szo. Az igazgatour vegig remegett es dadogott is. Egy reszlet a beszedbol:
"Ma ertetek van a sok virag, nektek keszul a finom unnepi beszed!"
Kb. 1200 ember rohogott...
=====
Szasz all! Va egy nagyon égő story-m. Szerencsére nem velem történt, hanem aaz egyik legjobb haverommal. A koleszban vertük a *** mivelhogy semmi jobb dolk nem volt. Úgy 5 perc múla felordított a haver: Mi a fasz ez??? Hát egy kullancs volt az izéjében!:-)) Mi rögtön szivatni kezdtük, hogy haggya, ha már nő nem, legalábbez leszopja egyszer. Mivel magának nem tudta kizedni (és nagyon beszart) elment az esti ügyeletes anároz. Innen mentek is az ápolóhoz (történetesen egy baromi ronda lányhoz) aki végülis nem nyúlt hozzá, csak azt mondta, hogy vajazza be. Akkor ő persze meg is nézte mikor is az egész fiú részleg a tanári ajtajában lógott és nézte valamint röhögött rajta de piszkosul:-)))))) Nos ő egész este vajazta de a kullancs nem jött ki:-))) Másnap felment az orvoshoz, aki persze jól lebaszta, hogy mér kenegette, mert megfullad, mérg meg a többi... Be is küldte kapásból orvoshoz. (lógott a suliból a qrva annyát) Ott az orvos első dolga az volt, hogy beleszakította a fejét:-)))) Azt meg egy injekciós tűvel kellett kikapargatni jujjjj)!!!! Röviden ennyi lenne. Volt még 1-2 cifra dolog a storyban, de azokkal csak méghosszabb lenne. Byez. Zoole
=====
A sztori egy házibulin történt, az egyik srác tök részeg volt, nem nagyon bírja. Rávettük, hogy vetkőzzön, el is kezdte, övet eldobta, nadrágját kigombolta, ekkor halljuk, hogy feljött a házigazda mamája, hogy lassan legyen vége a zenének. Aztán azt mondja, hoggy xy-t szeretné látni(aki vetkőzött) ott könyörgünk, hogy csak most próbáljon meg józanul kinézni. Becsatoltuk az övét és elindult kifelé. A nagyi kérdezi, hogy 'xy, ittál?' Erre ő: 'dehogyis te hülye banya ' és ezzel büfögött egyet, egy kissé piaszagút. Ciki. A buli amúgy folyt tovább:)
=====
13 éves srác vagyok.Egyszer számtech órán néztem a szexképeket és töltöttem le a pornovideokat, amikor mit ad Isten bejön a tanár. Egész testemmel takartam a monitort, hogy meg ne lássa a tanár, hogy mit nézegetek. A tanár észrevett és odajött. Menten olyan fehér lettem, mint a fal. A tanár nyugodtan nézte a képeket, majd megszólalt: Fiacskám ilyen idősen én az ilyet már élőben nézném. Természetesen az osztály dőlt a röhögéstől.