Lányka vagyok, leszögezem.Kedves barátommal kellett volna találkoznom a Móricz Zsigmond krt-n.Előbb értem oda, mint Ő, ezért vettem egy pizzát. Eszegettem csendesen, mire megjelent Kedvesem. Hátulról közelítettem meg, majd mikor befogtam a szemét a megmaradt pizzát próbáltam gyengéden bele tömni.Tiltakozott, amin meglepődtem, de tovább erőszakoskodtam.Mire a Kedves durván lerázott magáról. Akkor láttam meg, nemhogy nem ő az a személy, akit vártam, de ráadásul lány volt az illető.
=====
Fiú vagyok. Az egyik haverommal mentünk az uccán, ő fején bömböl a vólkmen. egyszer csak jön egy jó csaj, és a gyerek ő szerinte suttogva ilyet szól:
hű de megbasznám! Ismeritek gondolom, ha walkman üvölt akkor ami neked halknak tűnik az a külvilág felé enyhén hangos. A csajról csak annyit, hogy enyhén furcsán nézett én meg majd szétdőltem a röhögéstől.
gabee
=====
Amikor a matematika felvetelit irtam a minap (2000.05.23) eszembejutott a babysitteres story amit az egyik baratom meselt el (egyebkent tole ismerem ezt az oldalt is...) Szoval az irasbeli kozepette elkapott a rohogogorcs... Na most gondolhatjátok, hogy egy eloadoteremben a kemia tanszeken, volt vagy 200 ember, halal kuss, aztan en belolem meg kitor a rohoges, es mar vagy 3-szor ramszoltak, hogy hagyjam abba, de ott kuncogtam meg remegtem a padba, es olyan hangosan szuszogtam, hogy mellettem akik ultek azok is elkezdtek rohogni... Jo nagynehezen abba tudtam hagyni. Aztan fel ora mulva meg a gyomrom kezdett el korogni de olyan hangosan, hogy jobbrol balrol ramnztek, enyhen volt furcsa, hogy a Gabika ráng, meg fetreng a padjában, nyálcsorgatva probalja meg visszatartani a rohogest meg a gyomorkorgast abban a csendben... Voroslo fejjel kiduzzado halantek erekkel, es vegul de nem utolso sorban kidulledo szemekkel vettem tudomasul, hogy ezt a matek felvetelit elfáktam ! És ez mind miattatok van... Irgum burgum...
=====
1 napos buszút Fraciországból haza. Csajnak hasmenése volt. Éjszakát nagynehezen kibírta. Reggel elsőként szállt le a buszról, de amint földet ért minden a szép fehér nacijáben landolt. Az anyag ráadasul híg volt! Ruhát nem lehetett cserélni mert minden a busz aljában volt. ' üveg kölnit fújt magára, mégis ha fölállt akkor mögötte mindenki azt hitte, hogy fingott vki. Igyjárás mi?! Én fiú vagyok és szerencsére sokkal elötte űltem:)
=====
Tavaly Horvátországban nyaraltunk. Az egész program abból állt, hogy fekszünk a szemetes tengerparton, vagy kockáztatva, hogy tengerisünbe lépünk, elmegyünk úszni. De azért a barátaimmal jól éreztük magunkat. Történt ecce, hogy azok valami unalmas dologról beszéltek, ezért én inkább bementem a matraccal a vízbe. Az volt az elfoglaltságom, hogy női seggek után úszkálok. Ez okozta a bajt. Ugyanis annyira elmerűltem egy fenékbe, hogy észre sem vettem, hogy evezés közben mibe markoltam bele. Az eggyik barátom a partról elkezdett nekem ordíbálni, ezért felültem és integettem. Ugyanebben a pillanatban a csajnak is szóltak bentről ezért szembe fordúlt velem. Én meg csak ülök ott hülyén vigyorogva, és a szar csöpög a kezemről a fejemre.
=====
(lány) Barátnőmmel moziba mentünk,a film előtt vettünk kukoricát meg kólát,aztán beültünk megnézni a filmet...Mellettem egy olyan srác volt,aki kajak úgy nézett ki,mint a barátnőm,a haja,az arcformája,meg minden,na meg sötét is volt... Nagyban elmélyedve nézem a filmet,közben beleittam a srác kólájába,vettem a kukoricájából,sőt,le is kúrtam,hogy miért csak iylen kis adagot vett,mikor úgy beszéltük meg,hogy angyot veszünk?Aztán odahajolt,és a fülembe súgta:"Bocs,de neked is van,nem?"
Barátnőm röhögve figyelte a jelenetet...
Na akkor esett le,hogy eltévesztettem a házszámot...
Kicsit égő volt...

=====
(lány) Két éve anyám először engedett el diszkóba,mert baromira féltettek,meg minden,de kikötötték,ha nem érek haza 10-re,odajön anyám,és hazarángat...Persze,röhögtem rajta,eszembe se jutott,hogy 10-re hazamenjek... A diszkóban tökjó volt a hangulat,a vetkőzőversenyen még kólát is nyertem...Épp mentem fel a színpadra,hogy átvegyem a nyereményem,de a boldogságtól nem néztem a lában elé,és egy bazinagyot taknyoltam,rajtam röhögött az egész diszkó...Épp kihevertem volna az esést,mikor bemondták,hogy Enikőt várja az anyukája a bejáratnál...Tök csönd lett,aztán elkezdett mindenki rám mutogatni,hogy "Ő az!"...Mindenki elkezdett röhögni,és beszóltak,hogy "fellőtték a pizsamát", "köpött a maci",meg ilyenek...Azóta nem megyek arra a helyre...
=====
Másodikos osztálykiránduláson az egész osztály piált, úgy ahogy az illik. A tanárnő rájött. Harmadikban nem akart minket vinni kirándulni. Gondoltam magamban, hogy ez igy nem lehet... gyorsan jelentkeztem, hogy megigérjük, hogy nem iszunk és vállalom a felelösséget a fiuk felett. A tanár megörült, hogy végre felnöttünk, megkomolyodtunk. A kétnapos osztálykirándulás estéjén úgy lehánytam a tanárom 2 lába elé, hogy csak lesett... azóta megvan rólam a véleménye. !Ooops
=====
Magyar órán meséltem az internet landról szedett szar viccet, hogy "hogy hívják a zebrát más néven? csikló", babe-nek, aki az mp3 részleget szerkeszti, mert történetesen a padtársam. És a gyereknek nem jött be. Nekem se jött be a vicc, de neki máshogy..... nem értette! :) A gyerek 18 éves! :) Hátrafordultam, és a másik oszt.társamnak gubának meséltem hogy a babe-nek ezt elmeséltem és rohadtul nem fogta fel. Erre babe felháborodottan hátrafordult, és beugatott:
"Jóvanna ne baszogassatok már tudom hogy a csikló az a fasz!!!" :)
=====
Egy barátnőmtől hallottam a sztorit!
A lány barátja elkezdte kiszívni a lány arcát. Azután kérte a fiú, hogy most a lány szívja neki. Utána kérte, hogy a másikat is.Ekkor sötét volt a szobában.Fél óra múlva felkapcsolták a villanyt és látták, hogy a fiú arcán két vörös folt van. Úgy nézett ki mint egy bohóc,a lányon persze semmi nem látszott.Következő nap suli volt,ezért kellett egy indok, hogy mi történt vele. Indok elég szar volt: a metró összecsapta az arcát.Persze bárki ránézett szakadt a röhögéstől.
=====
Haverral történt meg az eset, illetve ö volt a szenvedö alany. Egy baráti kör elhatározza, hogy elmennek Györbe vonattal. A vonat iszonyú hosszú, igy -mivel több órás az út- a társaság feloszlott kisebb csoportokra. Emberünk egy ilyen háromtagú csoportba kerül, és elindulnak a hátulsó vagonok irányába, hogy az útbaesö jó csajokat közelebbröl szemügyre vegyék. A kiscsoport egyik tagjának (arról ismert, hogy fél egyedül:) hirtelen hugyoznia kellett. Jolvan, irány a vécé, de ezalatt a maradék két ember elhatározza, hogy elbújnak, magára hagyják, megtréfálják, megszorult társukat. Igenám, de a vonat közeledett végcélja felé, igy elvetették az ötlet megvalósitását. Visszamentek a budiajtóhoz, ahol a harmadik társuk végezte dolgát, majd az emberünk kultúráltan bekopogott: "A KURVA ÉLETBE BAZMEG, ITTVAGYUNK GYÖRBE, KÉSZÜLJ MÁN EL BAZMEG, MEER NEKEMIS KELL !!!!" (közben élénk koppanások hallatszottak, amit egy fémbetétes bakancs szokott okozni, ha ajtónak ütödik) Az ! ajtó kisvártatva kitárult, és megjelent egy bombajó nö: "MEHETSZ!!" Idöközben elökerült a harmadik ember is, és nem értette, miért olyan vörös a gyerek feje, meg miért röhög veszettül a társa.....
=====
Apám elment az orvoshoz és ckm-et vitt magával nézegette addig míg egy kisgyerek oda nem jött és azt mondta jó hangosan:
- Egy cici két cici
SZabI voltam
=====
Csá!!
Zs. vagyok. Internetezek otthon és a sexoldalakat néztem, közben töltöttem le egy filmet,természetesen sexfilm volt!Nagyon fölvoltam izgulva a képekre és elkezdtem verni a faszomat!Megyek el és betoppan anyú!ennél nagyobb égésem még soha nem volt!
=====
Meleg nap volt,amikor az oszt.társunk,"E",a szőkőkuton ült. Vett egy drága radirt,amit "véletlenül" beledobtuk a szökőkútba. Bele akart nyúlni,amikor véletlenül egy hirtelen mozdulattal a város közepén bele esett a vízbe! Ez még mind semmi,mert nem tudott kijönni!Nekifutásból próbálta,de nem sikerült neki.Megkértünk egy srácot,hogy segítsen,de Ő azt mondta,hogy mindjárt visszajön a segítséggel! Hozta pár haverját,és egy fényképezőgépet! Lefényképezték, és röhögve elmentek.Másnap jött a legrosszabb. "E" KÉPE AZ ÚJSÁGBAN! Azzal,hogy a szegények a mások pénzét veszik ki a szőkőkútból,hogy ennivalót vehessen magának! És egy hétig nem jött suliba,mert túl sokan mutogattak rá az utcán! Ez aztán az égés "E". számára!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=====
Zsuzsika a Westend-ben:
A baratnőm, kb. másodszor járt Pesten. Gondolták (Zolival), hogy mi lenne, ha meglátogatnák a Westend City Center-t. Be is mentek. Valahol a "Vízesésnél" a Zoli elkezdett ellentétesen menni a mozgólépcső irányával.(a mozgőlépcső:fel Ő:le)Közben mondta a hülyeségeit.(szokása szerint). Zsuzsi annyira ideges lett,hogy felkiáltott:
- Ezt én is megtudom csinálni!!!
(Elkezdte és közben gúnyosan nevetett és integetett.) Meg is csinálta... Akkorát LAFFANT hogy a biztonságiőrők kaparták össze.
Mikor visszajött mindenki rajta röhögött!!!
=====
A barátnőmnek van egy Samuka nevü fehéregere,és baromira imádja,meg minden,ezért szabadon járkál a lakásban... A múltkor,mikor voltam náluk,eltűnt valahova az egér,úgyhogy egész nap kerestük...Barátnőm rávetette magát az ágyra,lerángatott róla minde lepedőt,meg mindent,végül felemelte az ágybetétet,és pont ott,ahol azelőtt térdelt,ott volt Samuka,és olyan lapos volt mint a palacsinta... Hát igen, a csaj azóta nem engedi szabadon az egereit...
=====
Ez a világon a legnagyobb égés!
Egy általam ismert srác nővére kiment babysitternek Angliába.Már ferihegyen nagyon kellett vizelnie,de hát becheck-olás meg minden, úgyhogy el lett halasztva.A repülőgépen nem merte megkérdezni, hol a WC.Marad Heathrow.Amint megérkezett, kint várta az angol család, és elindultak kocsival haza a másfél órás úton.Nagy nehezen kibírta, és megkérdezte összeszorított fogakkal:Excuse me, where is the toilet? De mivel a toilet angliában mosdót is jelent, rossz felé irányították a lányt.Mikor látta, hogy a fürdőszobába ért, gondolta, már nincs visszaút, bezárta az ajtót, és ráült a mosdókagylóra. 2 óra múlva a család aggódni kezdett, és betörték a WC-ajtót.A lányt ott találták a földön fekve letolt bugyival és tiszta vér és pisa minden.Az történt, hogy a mosdó leszakadt, és egy felrepülő darabja úgy találta el a fején, hogy betört, és elvesztette eszméletét.És ez még nem minden.Kórházba került combnyak töréssel 3 hétre, úgy, hogy a család fizette a tartásdíjat, és még babysitter hiányban is szenvedtek.Mikor kikerült a kórházból járógipsszel elment bicegve a családhoz. Ott hellyel kínálták, és ő le is huppant a fotelba. Egy halk reccsenést hallott. Hát nem ráült a család kedvenc tacskójára, és eltörte a gerincét?
Maszat
=====
Az eset:egyik haverom(srác) Pomázon lakott.Egyik este megy felfele a dombra az úton.Látja, hogy jön lefele egy 1-es zöld Golf.Mivel a bátyának is van 1 ilyen, azt hitte, hogy ő az.Gondolta, megtréfálja:megfordult,letolta a gatyáját, és elkezdte paskolgatni a seggét.A Golf odaér, lelassít, és meredten néz ki belőle egy vén banya+ a kis unokák.Z. felhúzta a gatyáját, és csak ennyit mondott: oopssz...csá
=====
A számtech teremben történt, ahova ugye kaját bevinni tilos. Ezt a fasszopó "égések"-et olvastam, közben sunyiban joghurtot ittam. De az egyik résznél a röhögéstől az egész a billenytűzeten és a monitoron kötött ki :-)
=====
Egy haverom mesélte:
Az ismerőse el akart menni katonai fősuliba.Az orvosi vizsgálaton:"Tolja le a nadrágját".Letolja."Tolja le gatyáját".Letolja."Nyújtsa ki előre a kezét".Kinyújtja."Most pörögjön". A srác elkezdi pörgetni a csípőjét mint valami hastáncos.Az orvos azt mondta,hogy köhögjön nem azt ,hogy pörögjön. Úgy röhögött,hogy leesett a székről.
=====
Az egyik 150kg haverom azt mondta a koliban, hogy Ő a "falu bikája". Erre a masik haverom csipobol ravagta: Mig masok basznak addig Te bogsz. Nah azota csak annyit kell neki mndani hogy MUUUUUUUUU
=====
Balogh Zoli nem tudta ,hogy miért édes a méz.Az egész osztály röhögött rajta.Ez égő!!!
=====
Nyári délután volt, amikor átmentem a barátnomhöz. Mivel szokásom is, és meleg is volt, beleittam a kólájába. Erre hatalmas nevetésben tört ki, én meg csak álltam bambán. Kb egy perc telt el, mire ki tudta nyögni, hogy a lében benne volt a méhösszehúzó izéje is (annak ugyanis egymagában rossz az íze állítólag). Hál istennek nálam nem húzott össze semmit (de azért picit megijedtem :) ).
=====
Egyszer meghaltam... De már elmúlt...
=====
Egy cigány gyerek beszél a mobilon a buszon már vagy fél órája, löki a süket dumát, erre megszólal a telefon.
=====
Fiú vagyok
Ma történt egy osztálytársam szülinapi buliján. Mindenki jóformán zabálta a csipszet, piáltunk...stb... Egyszer csak röhögve beordít az egyik gyerek: ,,nézd, a xy vakarja a pináját! A slicce(miniszoknyáé) is le volt húzva, csak most most húzta fel." Erre mindenki majd kiköpte a kajáját, piáját, ő meg csak ott ült, mint egy hülye, azt sem tudta mit csináljon. Tudni kell csajról azt, hogy egy hatalmas bombázó, a fél osztály rá bukik,..stb. Ezek után pedig azt mondtam a gyereknek, hogy miért nem tudott előbb szólni? A lány persze próbálta jópofira venni a dolgot, de aztán hagytuk is őt.
=====
Helló!!
Fiú vagyok
Az egyik nap a suliban két lukas óránk volt...
...van egy "kurva" az osztályban...
...lehuzták a nadrágját a lánynak de minden látszott
csak az volt a ciki hogy utána mindenkinek bele ült az ölébe a vérző nunciával MIVEL MENSTRUÁLT. Utána mindenki azt hazudta otthon hogy verekedett. ciki nem neki is nekünk is????
=====
Fiú vagyok.A multkor suliban egy hülye műsorra próbáltunk elkezdtem a szünetbe keménykedni a csajoknak, hogy belefingok a mikrofonba. Megtettem. A hangerő legnagyobbra volt állitva, és tudni kell hogy nálunk néhányszor szünetben hirdetnek és azokat ezeken a mikrofonokon teszik meg. Épp valami eredményhirdetés volt amikor fingottam. Kijött az igazgató és elkérte az ellenőrzőmet, de azért több csaj akar jáni velem.
=====
(lány írta:)
A barátnőmmel először engedtek el úgy hosszabb ideig diszkóba,úgyhogy elhatároztuk,hogy halálosan kicsipjük magunkat... A barátnőm azt mondta,hogy sokkal jobban tetszenék a fiúknak műszempillákkal,úgyhogy húztuk át érte ezerrel az anyukája szobájába... A diszkóban ott volt Tomi is,akkor nagy szerelmem,és végre szóba elegyedtem vele.Gondoltam,bedobok mindent,úgyhogy elkezdtem szexisen rebegtetni a szempilláimat... Túl hevesen pisloghattam,vagy valami,ugyanis az egyik műszempilla leesett,és mielőtt elkaphattam volna,a sörömben landolt...
Tomi halálra röhögte magát,azóta nem merek vele szóba állni...
=====
(lány írta:)
Tavaly hamisitottunk egy csomó jegyet a Pepsi-szigetre,úgyhogy kijött az egész haveri kör,úgy kábé 30 gyerek... Láttuk,hogy van bungee-jumping is,meg minden,és hát gondoltuk,hogy egyszer ezt is ki kéne próbálni... Mivel baromi meleg volt,rajtam csak egy bikinifelső,meg egy rövidgyatya volt... Nagy nehezen le mertem ugrani,eddig még nem is volt gond,de valahogy leesett a bikinifelsőm... Azt még kibírtam volna,hogy az egész sziget rajtam röhögött,de másnap megtaláltam egy fára kiszögezve a bikinimet,mellette egy papiron a címem/telefonszámom,stb...
Vagy fél évig kaptam az ajánlatokat...
=====
Gazdtori vizsga: a vizsgaztato egyik konyve (Toth Tibor) volt a kotelezo olvasmanyok egyike.. bemegy a csaj... nemtud semmit... aszondja a Toth.. collegina... olvasta maga ezt a konyvet?? Haat igen... es ratud mutatni? a csaj bizonytalanul a konyvespolc fele int. Nagyon jo.... es tudja ki irta ezt a konyvet?? mire a csaj: Valami toth..
NA TAKARODJON KIFELE!!! :)))
=====
Ok... ez komoly... az orvosi zarojelentesemben a kovetkezo all:
Jobb laban vagott sebb, 4 oltessel varva, Oka: elmodas alapjan a margitszigeti halastoban labbal akart halat fogni.
u.i.: Pszichiatriai felulvizsgalata javasolt, Indok: 1999 majus 15, en a reggeli nagyvizit soran kioltotte a nyelvet a forvosra. (Igazabol azt a jatekot jaccotuk, hogy ki mer extremebb dolgot csinalni a nagyvizit alatt... meg jo hogy nem vette eszre amikor megmutattam neki a farkamat.. :)))) )
Gondoltam hogy ezt a homlokomra tetovaltatom.. :))
=====
Szoval egy haverom végigstoppolta europát, és nizzabba nagyon bebaszott... Reggel felkelt a parton.. ( ahol aludtunk) es mondta hogy szarni hugyozni hanyi kell neki... en meg mondtam: Baratom ott a tenger... be is ment, csak a Nizzai part sajatossaga, hogy Hullamtoro gatok vannak... Igy kimaszni mar nem tudott.. Gondolta sebaj... jo neki a tenger.. Es elaludt... En meg nem kerestem.. megneztem nizzat... Utana ket hetig latogattam a korhazban, 2.foku egesi erulesekkel... EZ EGES....
=====
Egy haverom elvitt egy lakásavató buliba,ingyen evés-ivás-okádás,és hát szokás szerint beittunk mint a fene.Én kb ezt már úgy 7 óra felé elkezdtem,a hevrom csak úgy kb 9 felé csatlakozott,és hát hogy ne igyon egyedül,vele tartottam.Lényeg az,hogy elég tetemes mennyiséget beittam,és hát kívánkozott visszafelé.Én meg kimentem a ház erkélyére,és hát kieresztettem a cuccot.A lényeg az,hogy mindez a 16.emeletről.A srác csak másnap mesélte el,hogy milyen látvány volt,ahogy alákapott a szél,és a 6.emelet ablakán landolt.
Na szép kis lakásavató volt,jól bemutatkoztunk!
=====
Az "égések" olvasása közben elfingottam magam a röhögéstől egy 12fős számítógépteremben.
=====
1x fingott a magyar tanárom egy kurva nagyot ez égés mert röhögtem mint egy állat
=====
Nem sajat, de nagy eges: csavo itt az egyetemen fegyelmit kapott, mert massal csinaltatta meg az Onallo Labor feladatat. De hogy is bukott le? Elment beszamolora, es kerdeztek: Milyen nyelven irta a programjat?
NEM TUDOTT VALASZOLNI!!!
=====
CSâsztok ez nem az en tortenetem de azert jo! Osztalykirandulason a haverom elkezdte mondani az egyik egest!
STORY!
Nagyban fekszik a kadban felallo faszal nezegeti,nezegeti erre szajba hugyzta magat ot gurgulazot nahat mi pusztultunk a rohogestol!!!
=====
ITT EGY GECI NAGY ÉGÉS..... EZT A HACKLIFE SZÖVEGET KAPTAM. HÁT NEM ÉGÉS????
Kért loginnév: Virtuall
Kért jelszó: *****
Beceneve: Virtuall
Teljes neve: *****
Email címe: *****
Küldő IP címe: 195.56.14.164
------------------------------------------------
Telefonkártya feltöltése: telefonálásnál kiirja. hogy
nincs pénz a kártyán megnyomod a zöld gombot és a gép feltölti
a kártyádat.

Játékgépen ingyen ugy lehet játcani,hogy a régi
pénzeket beveszi a gép és megadja a pénzt.

Automatáknál ingyen inni ugy lehet,hogy a hangfalad
mágnesét elhúzod a gép pénzbedobojánál és a pénzt
ugyanugy megadja.
------------------------------------------------

=====
Tavaly ősszel voltunk a haverokkal CompFair-en. Belógtunk hamis dögcédulával, ahogy kell. A Microsoft standnál éppen Reisz Attila tartott valami előadást. Kipattant az agyunkból az ötlet, leültünk a lépcsőre, és magunk elé tartottunk egy-egy sebtiben firkantott cetlit: "Cigiért Windows alá programozunk". Csöppet meg is bámultak az emberek, mindenkinek tetszett a poén, de pár perc múlva kicsit gyanús volt nekünk, hogy elkezdtek gyűlni körülöttünk a gorillák, és nagyon mutogatnak ránk, és csúnyán néznek... (sikerült elszivárognunk... :-))
=====
NA Egy szegedi haverom mesélte. Az ottani egyetemen történt meg a dolog. Az egyik tanárhoz ( a skac szereti megdugni az egyetemre járó nőket) bemegy egy kiscsaj vizsgni. Kiöltözve, miniszoknya kivágott bluz meg ahogy kell. Természetessen tudni semmit sem tud. Meg is bukna ha eszeébe nem jut hogy ő nő. Megkérdezi a tanárt nem e lehetne e másképp elintézni. Mondja neki a fószer hogy igen jöjjön be vele a szertárba. Bementek elintézték a dolgot " másképpen" ( ki-ki a fantáziája szerint) A dolog végeztével megkérdezi a tanár hogy hányat akar. Mondja a spiné hogy ha már igy megizzadt érte akkor ötöst. Erre az ipse leszámolt neki 5 ezer forintot. A csaj meg ment ujra vizsgázni.
Kicsit égés nem?
=====
Egyszer latom, hogy az egyik legjobb haverom jon velem szemben az utcan a hazak kozott. Gondoltam megtrefalom.. Behuzodtam a bokrok koze, es amikor odaert orditva eleugrottam.
Persze nem o volt...
=====
Na: buli volt a suliban persze jool beb*sztunk a haverokkal annyit it- tunk mint még soha. Rohadt sok bort+sört meg persze egy kis gyorsitot. Na mindenki total részeg amikor hirtelen megjelenik az ofő aki ilyen mentálhigiénés miafasz. Aszongya:gyerekek ugye nem ittatok semmit!? Mire a haverom: Neeeemmm!! és erre lehányta a tanárt. Elég szar helyzet volt.
(HellHammer 14)
=====
Olvasom, hogy órán valaki fingott egy qrva nagyot!
Én is fingottam már egyster az órán, csak az volt a ciki, hogy én vagyok a tanár!
MaD MiND --> Most kivételt teszek, mert ez kurva jó: a submittelés innen jött: f0.szeged.sulinet.hu (195.199.0.186)
=====
Nem saját sztori, de jó!
Vadkempingeznek a fiatalok, a nagy melegre való tekintettel elmennek fürödni a közeli tóra. Este mennek vissza a sátorhoz, látják ám, hogy a cipzár kinyitva, feltörték a jurtát. Körülnéznek bennt; semmi nem hiányzik, még az elölfelejtett automata fényképezőgép is ott van a hálózsákon. Akkor semmi baj, vacsi, fogmosás fekvés. Maradtak még vagy egy hétig, aztán hazatérve az első dolguk volt, hogy előhívatták a filmet a gépből. Aztán döbbenten néztek, miont a halfej, ugyanis az egyik képen egy bazi nagy segg vigyorgott rájuk, amiből kiállt egy szép fogkefe! Csoda-e ha ezután mind kiszórták a fogkeféiket??? :-)
=====
Fiú vagyok. Ez nem az égésem, hanem az egyik gyereké. Ezt a barátaimtól hallottam. Még csak nyolcadikosok voltak, amikor már javában verték a farkukat, és elmentek a sítáborba. Ott is mindenki egyszerre. Majd benyitott egy kis harmadikos. Semmi gáz, fiú volt. Megkérdezte, mit csinálunk. Mondték, hogy hát éppen verik a faszukat. Megkérdezte a kis srác hogy kell, és ők meg elmondták( nem részletezem, biztos mindenki tudta hogy kell:)). Majd amikor hazajöttek a sítáborból, az ebédlőben ott volt az a kis srác, hát odamentek hozzá. Kérdezgettek mindenfélét, hogy jó volt-e, amikor ott volt akkor mit érzett, meg ilyesmiket. Aztánv mikor már elege lett a sok hülye idegesítő kérdésből, elkálltotta magát:
- Igen jó volt, és elélveztem!!!!!
Akkor az egész ebédlő hallotta. Meg a tanárok is.

Júúúúj...
=====
Szar ügy!!!
Ahoi! Aza lényeg hogy a van 1 kamionsoför aki bejár a Flesi-be és mesélte hogy a multkor kölcsönadta a kamionját 1 barátjának aki elment qrvázni. Fel is szedte az utról és nekikezdtek az anális-kanális lefolytatásához, és amikor kicsike lecuppant a nyársról lefingta a kedves delikvenst hovatovább enyhe cifrafosással tetézte amár amugyis büzlö helyzetet, mire áldozatunk kevésbé sem leplezve undoratát eleresztett 1 óvatos ámde annál markánsabb "büfit" mely a kedves lovagina tarkója környékén landolt... aztán megint... és megint. Hmmm... Ez szar volt...
(De vajon a pisit hova dobták?!) Zeus--
=====
Szakközép iskolai ünnepség a szokásos módon zajlott: halotti csend, szöveg felolvasás, majd verselmondás. Kiáll egy helyes kis csaj, és elkezdi a versét: "Mikor még kisfiú voltam..."
Erre valaki beordít: "MER VOLTÁL???" Kitört a röhögés, még a tanárok is mosolyogtak. Szegény lány azt se tudta hová nézzen olyan vörös lett... :)
=====
OLyan fasza égésem volt!!!!!
mi is a balcsin voltunk,de én 67órát voltam a napon.
aztán börrákot kaptam,végül leszedték a böröm
azóta ha valamihez is hozzányulok,akkor nagyon égő
na sziasztok
=====
Ez nem konkretan sajat eges, de a sztori igaz, mert en is ott voltam. Eccer voltunk a sulival sitaborban, es egy rahdeli kocsog jott velunk. Allandoan geciztek, ejszaka felvertek minket beduborogtek az ajton reszegen. Voltak ilyen "nagy negyedikes" haverjaik es azt hittek hogy fosunk toluk. Na mind1, lenyeg az, minden ejjel beduborogtek es felvertek minket. 1x ketszer atmentunk hozzajuk es elmondtuk nekik hogy ez igy nem nagyon franko. Es hat mi is oda basztunk nekik rendesen. Ossze ketchupoztuk a cigijuket, meg elmondtuk mindenkinek hogy az egy az egyik gyerek raverte reszegen a csapra a faszat es a "temat" meg ott hagyta Szoval geciztunk jobbra balra, de ok csak nem hagytak abba. Aztan volt egy konfliktus ahol mar majdhogy nem osszevertuk oket, de bezarkoztak a szobaba, es atmasztak a szomszedhoz es athivtak a negyedikeseket. Na abbol majdnem bunyo lett, de mi kieszmeltunk egy sokkal gecibb dolgot:
Utolso este amikor az IQ csatarok bebasztak, valaki aki veluk nem volt rosszba ki hozott egy 2L-es kolat amibol ugy cirka 6-7 deci hianyzott (lehet hogy kevesebb mar 3 eve volt). A lenyeg az, hogy bevittuk a sajat szobankba, es negyen akik a szobaba laktunk mind belehugyoztunk. Aztan a casj akik kihozta a piat gyanutlanul vissza is vitte. Reggel amikor beneztunk a zsobajukba lattuk a kolas uveget es meg kb 1.5 deci volt az aljan... meg kerdeztuk, hogy milyen volt a tegnap esti buli a valasz "kiraly"
Azota se tudjak szegeny hulyek, hogy kurvara a mi hugyunktol basztak be oly kegyetlenul =)
=====
Még általánosban, osztálykiránduláskor történt a dolog: Mi szokás szerint kártyáztunk a szobában, amikor furcsa hangok szűrődtek ki a szomszéd szobából, majd az egyik lakója -mint 1 nemnormális hülye- 1000rel tépet ki onnan. Nem tudtuk mire vélni a dolgot, benéztünk oda, hát látjuk a másik fiút a szoba közepén, letolt gatyával, mellette 1 kupac szar. A következő pillanatban már visszhangzott a folyosó azzal, hogy "ÁKOS BESZART! ÁKOS BESZART!..."
Kicsit égő volt neki.
=====
Fiú vagyok.Egyszer elmentem barátnőmhöz tanulni és annyira belejöttünk hogy levetkőztettem és őis engem.Elkezdte szopni a faszomat(nagyon jól). Ő oldalt volt az ajtónak de én ráláttam.A szemem behunytam s mikor kinyitottam az anyja ott ált az ajtóba falfehéren és őt nézte. Megpróbáltam eltolni a barátnőm fejét de ő erre azt felelte "had szopojam még".Ezután őis észrevette hogy bent az anyja... Gondolhatjátok mi volt utánna! (15 évesek vagyunk.) Ez égés!!
=====
Szóval a ballagásom után elmentem 1 detox-patryra tesómmal.Bebasztam,mint dög és ahová leültem,ott jó hangulat volt.Szóval adtam a szokásos formám. Kocc részeg vagyok és odajön 1 ismerős,hogy fogjam már meg a piáját,amig el megy hugyozni.Jó elmegy,mondom magamba, már megkóstolom...Hmm. Mit mondjak, vízízű volt,nem foglalkoztam vele,biztos hülye már.Azután késöbb találkoztam a gyerekkel és akkor mondta,hogy amit adott sörösüveget,abba belehugyoztak,aztán feltöltötték vízzel.Hmm.Furcsa érzés fogott el..Azóta beleszagolok az üvegbe.