Srac setal Egerben a Dobo-teren, zsele fej, meno cuccok, napszemuveg ahogy kell, es mobiltelefonal, nagy harsanyan, hogy mindenki hallja:
(valami ilyesmiket) -Oke, ket millio marad, haromert veszunk xy reszvenyeket, de azonnal...
Satobbi. Szoval nyomja a dumajat, es ekkor , varatlanul MEGCSORRENT a mobil a kezeben. Hat igen.
=====
Kandi kamera
Csaby: Áldozat, megismerkedett az IRC-n Nicole-lal, de minden vágya, hogy élőben is láthassa őt. Ül egy Sztm. teremben, és nagyban mIRC-ezik, nemenged a helyére mást ülni, pedig vannak akik előbb jöttek mint ő. Valahogy el kellene csalni őt a gép elől. Először szépszóval: nem engedi... Marad a csel: mi ketten oszt. társai vagyunk, pár sorral hátrébb egy gépnél ülünk, és látjuk Csaby minden mozdulatát. Belépünk az IRC-re "Nicole" néven...
Olvasd el a LOG-ot ha kíváncsi vagy rá hogy szopattuk be! Kattints IDE.
...másnap az csak az egész suli rajta nevetett... ;))
=====
na,ez elég brutális volt,először nem akartam nagyon beszélni róla,meg semmi ilyesmit,de hát most elmondom.na,otthon vagyok,senki nincs otthon,hát mit csináljon az a rendes gyerek,leül verni.verem verem,puff elmegyek. csupa g*ci minden, szépen letörlögetek mindent. ezután szokásom, hogy tökmesztelenül mászkálok a lakásba, hát mit is tennék. persze még állva is veregetem, áll a f*szom mint a bot toldi kezébe. besétálok a konyhába kajálok, meg minden befordulok a sarkon, a fürdőszoba felé. hirtelen érzek valamit a farkamnál és egy reccsenés. bazme a faszommal levertem egy vázát. tisztára mint a filmekben. na ez semmi, elkezdem összeszedni a cserépdarabokat, álló f*sszal térdelek a földön, amikor beállít anyám, mondom jóvan semmi gáz, mi nyitottak vagyunk egymással. de mit látok kis gyerek nevetés a folyosóról, bazz beállít az unokahugom. ott állok egy szál f*szba a szoba közepén, cserepekkel a kezemben, anyám és az unokahugom előttem.. majd elsüjjedtem...
=====
Szakközép 3.-ba jártam, egyszer az egyik izzasztó tesióra után szokás szerint vetkőzötünk lefele, mentünk volna tusolni. Mikor már majdnem mindenki egy szál f*szba volt, nyílik az ajtó, és egy másodikos bige (Jó anyag!) jött be. Lepakolta a cuccát, levette a pulcsiját (Mindenki megmerevedett :), a csaj megfordult, néma csend, hirtelen elkezdtünk állat módjára sikítozni, a csaj meg összekapkodta a cuccát, és kirohant. :) Nyilván elnézte az ajtót. :)
=====
Sziasztok! Ez az eset tavaly történt velem! Az úgy volt, hogy a koliban egyik este valami lett a pizsimmel és a tartalékot kellett használnom! Erről a pizsamáról tudni kell, hogy babarózsaszínű és kicsi is rám. Aki ismer az tudja, hogy 90-es melltartót kell, hogy hordjak. Ez a cucc viszont elég szűk és annyira vékony hogy teljesen átlátszó! Rajtam kívül még két barátnőm R. és E. is a szobában voltak aznap este mikor felvettem!Mondanom sem kell, az összes mellem és minden más teljesen kilátszott! Dőltek a röhögéstől én meg csak álltam ott "értelmes" fejjel. Hót vörös voltam. De ez még mind semmi, mert az ablak tárva nyitva volt és az előtte álló fán egy srác volt! Az arckifejezése elárulta , hogy kb. mi a véleménye a pizsamámról!
Többet nemis veszem fel!
(A.)
=====
Szasztok. Az en sztorim ugy szol hogy:Volt egy kocsog,paraszt a suliban akit nem igazan kedvelt senki.Eleg sokat szivattuk.Meg anno az volt a szokas a suliban hogy az iskolas kolkoket elvittek melozni kulonbozo helyekre, mint szolo vagy almaszades esetleg paprika meg ilyesmi baromsagok.Szoval mi is eppen egy ilyen almaszedesre jartunk egy par hetig.Pechere a sracnak eppen velunk raktak egy csoportba.Az volt a szokasa hogy minden reggel jott, leszedett egy-ket almat es megkajolta.Ez volt a reggelije.Na egyszer 10 percel elobb mentunk es felmasztunk a fara vagy 8-an es lehugyoztuk az osszes almat amit ertunk, aztan leultunk kajazni.Jott a srac nem is koszont + semmi csak ment szedett egy almat,aztan leult mellenk es ennyit mondott:Milyen franko meg deres.Es beleharapott egy kurvanagyot.Perzse mi majdnem megfulladtunk a rohogestol.Persze mikor mondtuk neki hogy hogy jart nem hitte el.
=====
Egy nyári napon elhatároztam meglesem a szomszéd csajt,zuhanyozás közben. A zuhanyzójuk ablaka kb.3-méter magasan van.Megyek haza olyan 23:30-körül és látom ég a villany.Gyorsan felszaladtam a teraszunkra egy ilyen müanyag székért,mivel létra nem volt a közelben.Hát az ablak alá rakom a széket és felálltam a támlájára és felhuztam magam.Felkönyökölök a párkányra és az anyja szembenéz velem - persze egy szál bugyiban.Szerencsére nem mondta el az öseimnek,de azóta elég furcsán néz rám.Hát ez volt az én égésem.
=====
Na ezt halgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon meg szervezö stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki. Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily soher csak egy százas csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja hát igen ez a kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.
Nyerges.
=====
Na akkor, my history: Osztálykirándulás, Győr. A fő tér/ut (olyan szép kockás) mellett, valami kocsma, amiben lehet süteményt meg más kajákat is kapni. Már előtte meglátogattuk a környező, Duna-parti kocsmákat és egyéb kellemes vendéglátóépületeket, úgyhogy csak a kikockázott útnak köszönhetően tudtunk egyenesen menni... Szóval betértünk ebbe a kis helységbe, és nekiálltunk nagyfröccsöt+sört inni. Miután elegünk lett (értsd: nem voltunk szomjasok) az a menő ötletem támadt, hogy vegyek sütit. Vettem 2 db valami csokis-mákos valamilyen fajtát, és ekkor szól az egyik osztálytársam: Nézd, vegyél olyat! Először nem hittem el, mit látok. A sok sütinév között ez volt: Puncibomba 36Ft. Nosza, mondom, valami házi specialitás, megyek a 80 éves eladónőhöz, bátran de imbolyogva eléállok: Kérek egy puncibombát! Erre csak néz iszonyodva... Na, mégegyszer! Ekkor keresztet vet, majd odahív egy fiatalabb nőt. Ő is megkérdezi mit akarok: Egy puncibombát! Ott van kiírva! Mire ő (és az egész kocsma) nekiáll nevetni, és azt mondják: Az puncsbomba volt, de valami részeg állat átírta! Ennyi a sztori, utána gyorsan távoztunk... bMGa
=====
Katona voltam pár éve 1 haverral felszedtünk 1kurvát félreáltunk a kocsival ép amikor végeztünk a tükörben láttam a kék fényt,igazoltattak látták a katonai igazolványt és szerencsére elengedtek,de elég ciki volt.
=====
A saját égésem: Meg probáltam a L!cker oldalán nézelődni, erre idekerültem. Kedves égető: Dögölj meg!
=====
yeah, :D, szoval, már elég régóta beszélgettem egy csajjal ircen, és kiba tök yó fej volt, meg minden, má fűztem 1000el, és már tök rám volt kattanva, és akkor megbeszéltük, hogy holnap találkozunk. gyovan, Lment aludni, én meg kértem róla egy képet a spanomtól. Hát mint derült égből a villám, csak más! bazmeg, ez a csaj, ugy néz ki, mint akit felcsináltak az orránál fogva, majd pofánbaszták egy zsák húszforintossal! na jolvan, má nem volt visszaút, ugyhogy a muff az muff, de amikor megláttam élőben, SZÓSZERINT elkeztem szakadni a rehegéstől, és majdnem összeestem (na jó, volt bennem kis dzsó :D). kiba legjobb volt...
=====
Nos,koleszban történt,gimiben:
mi harmadikosok voltunk,és egy elsős gyerek nagyon jó fejnek bizonyult,ezért viszonylag hamar teljes jogú tag lett köztünk.Úgy félév körül komolyabb kapcsolata lett egy csajjal.A későbbiekben a lány csúnyán pofára ejtette,--hozzáteszem,a srác végig korrekt volt vele--így hozzánk fordult,agyaljunk ki valami megfelelő retorziót.Kiderült,a csaj baseball-sapkája még nála van,így megszületett a döntés:mind az 5en belehokizunk,s miután visszaadja,mi majd önfeledten hülyére röhögjük magunkat rajta,ha meglátjuk a fején./Mindig is kegyetlenek voltunk,de igazságosak,mint Dr.Justice a Kockásban/Meg is indult a váltóemberes wc-re menetel:én voltam a 3.,átvettem a sapkát/már akkor is elég mutatós volt,nem hiába,jó képességű arc volt ott mindenki/és mentem budira.Akkortájt kezdett nálunk egy új nevelőtanár,így fogalma sem volt az ilyen közösségeket jellemző szitukról,cselekről,lógásokról,a belső hierarhiáról stb..Szárnypróbálgatásai közé tartoztak az óránkénti vizesblokk-ellenőrzések,a cigizést ugyanis tűzzel-vassal üldözték,-mpfhaa!-az elsősök szekálását nem különben -khmm-.Tehát kiértem a budira, de épp csak az a fülke volt szabad, amelyik ajtajából hiányzott a zártok - a delirium nevében rugta szét vki - kvázi nem lehetett becsukni,csak lábfejjel tartani,különben kéttenyérnyire kinyilt.Beültem,egykézzel rágyújtottam,másikkal rázenditettem,és közben tartottam az ajtót.Utóbbit a rázósabb résznél hanyagoltam csöppet,s mikor felnéztem,látom hogy az új tanár teniszlabda méretű szemekkel és döbbent arccal néz be lelkes manufaktúrám kedélyes kuckójába.Majd egyetlen mondatot szólt: :)
-Elf...,és még közben dohányzik is?!
Ave:Elf O'benion
=====
Én meg a barátnőm híresek vagyunk arról hogy ímádunk extrám helyeken szeretkezni. Csináltuk már vonaton, metrón ,padon, telefonfülkében éterem mosdójában, háztetőn, strandon, Mamutban stb... Azt határoztuk el hogy baszunk az Parlamentben, hát le is szakadtunk a csoportról és az üres ülésterem közepén kezdtük a dolgot amikor benyitott a csoport!!! Hát beszarás volt, azóta már csak vonat tetején...
=====
Szal ismét buli volt egy jóóól ismert koleszban, buda környékén, ahol alig vannak alkoholisták... kedvenc "haverom" szokása szerint ismét benyomott mint a dög, persze 4-1-esekből, aztán fogta magát és felhúzta a belét nagy nehezen és sok lépcsőn át a másodikra. A gond ott volt hogy én is bekúrtam, meg a szomszéd kölyök és elhatároztuk hogy megvicceljük ezt a haverunkat, aki egyébként tök jól és magabiztosan tudja kivenni holt részegen is a szeméből a kontaklencsét, annak ellenére hogy megesett már hogy a baseballsapiját a hűtőben kereste :) na de mindegy, szóval lefekszik, mi meg szépen lekaptuk az ágyról, aztán az ágyikóját egy laza mozdulattal (mire az kicsit széthullott...) kivittuk a szobából, a folyosóra. ott meg be az egyik sarokba, miután a neonokat picit megcsavargattuk, hogy ne legyen túl sok fény (erre érzékeny a kis geci, bármilyen részeg is legyen). őt magát meg aztán rápakoltuk az ágyra, és otthagytuk... reggel kicsit meg volt lepődve, ja és most nem aludt d.u. 2-! ig... bár ha jobban meggondolom elég faszák voltunk, mert az eredeti terv az volt hogy a villanyossínre tesszük le, így jó korán és frissen ébredhetett volna - bár ez lehet hogy már tényleg túl nagy bunkóság lett volna... Pá!
=====
órán fingottam most egy qrva nagyot
=====
Na halihó. Nekem volt egy hatalmas égésem, melyet saját bőrömn kellett tapasztalnom. Igen gáz volt!!! A szitu, osztálykirándulás végzős középiskola.. Salgótarjánban voltunk, osztály (azon belül a két éves kapcsolatomból a barátnőm), oszifő és az ő 23 éves bombázó lánya aki akkor ovónő volt. Estefelé elkezdtünk iszogatni. Az oszifő elaludt a buszsofőrrel egy szobában, a lánya + külön szobában volt. Átmentem a csajhoz, hogy jöjjön át inni bulizgatni hozzánk. A barátnőmet kicsit leitattam, lefeküdt a szobánkban aludni. Hajnal felé mindenki elálmosodott én meg elmentem sétálni az oszifő lányával. Összemelegedtünk és végül az ő szobájában kötöttünk ki. Már feljött a nap mikor egymáshoz láttunk. GYönyörű teste volt, elkezdett oboázni. Már a paplan a seggemben volt, mikor felnéztem és az osztályfőnök + barátnőm + buszsofőr állt az ablaknál (amin jobban lehetett belátni mint ki) megdermedve szótlanul. Szóltam a lánynak hogy pillantson oda, két percen belül felöltözve kirodantam a szobából és bezárkóztam az elyémbe. A barátnőm (másnaposan) könyörgött, hogy nyissam ki mert már mindenhol keresett azért ébresztette fel az oszifőt, mert biztosan elvesztem vagy bajom esett. Kinyitottam az ajtót és akkora pofont kaptan az osztályfőnöktől mint állat. Aztán azt mondta: volt valami is a lányom és közted? NEM! Válaszoltam. Akkor ezt tartsd is a fejedben nehogy emlékkezz rá! MIRE? Kérdeztem. A barátnőm annyira szeretett, hogy megbocsájtott, persze azóta egy korlyot sem tudok a torkán lekönyörögni. A buszsofőr meg ki a faszt...? Na szasztok.
=====
Nos, a haverokkal sétálgattunk az utcán, amikor szokásos művelt módon a srácok elkezdtek turházni mindenhova. Az egyik csóka ekkor (zsepibe) gyorsan kifújta az orrát, jött is az anyag rendesen. Ekkor egy másik gyerek köhögött egy jó hurutosat, és a garatjáról egy szem vmi(takony, váladék)rárepült pont az orrfújó csókának a kabátjára. Ez meg éppen befejezte az orrtisztogatást, és megpillantotta a fikát a dzsekijén. Megszólalt:-Ja, ez még az enyém!-és jóízűen bekapta.
=====
Well, egy nagyon nagy szívásunk volt a haverokkal '98 tavaszán. Tavaszi szünet, meg miegymás, elhatároztuk, hogy minden este más kocsmába megyünk. Az első este olyan jól éreztük magunkat, hogy rögtön 3 kocsmát meglátogattunk. Következő nap eldöntöttük, hogy a 3. kocsma kurva jó hely, menjünk vissza oda. Igen ám, csak már annyira bekúrtunk előző nap, hogy csak a nagyjábóli helyet tudtuk, az meg édeskevés. Kb másfél órás mászkálás után eldöntöttük, hogy le van szarva, az első adandó kocsmába bemegyünk. Hogy meggyorsítsuk a keresés folyamatát, egy szembejövő fazont megkérdeztünk, hogy nem tud-e valami jó helyet. A hapsi közölte, hogy tud, és ő is oda tart. Mi persze gyanútlanul utána. Be is értünk, pult, söröscsap, miegymás, eldöntöttük, hogy OK a hely, gyerünk, piára fel. Rendeltünk 4 korsót, megfordultunk... És két smároló hapsit láttunk... Hopsz... Na, akkor menjünk be a másik helyiségbe, mert a franc sem kíváncsi rájuk... Még szerencse, hogy nem szóltunk be nekik... Mikor bementünk akkor derült ki ugyanis, hogy egy jól felszerelt buzibárba csöppentünk, video műsorral (hc. buzipornó) és egy sötétszobával, aminek a rendeltetésére akkor jöttünk rá, amikor egy faszi jött ki éppen a sliccét ráncigálva... Kb 10 percet voltunk bent, de rábasztunk, mert kötelező fogyasztás néven el akartak kérni 500 Ft-ot fejenként (pedig csak 1 kosóval ittunk, utána rohantunk volna a francba onnan), mondván, hogy annyit mindenképpen perkálnunk kell, hamár bejöttünk.
=====
Egyik osztálytársam múlt nyáron a barátnőjééknél nyaralt a hétvégi házukban. Az volt a szokás, hogy hazajöttek a strandról, ő ledöglött aludni, majd rendszerint a csaj muterja keltette fel, hogy jöjjön le vacsorázni. Aznap kurvára meleg volt, egyszál fürdőnadrágban döglött a srác, szórakozottan elkezdte verni a faszát, majd elaludt. Amikor felébredt, késő éjszaka volt, a fasza full elővéve. Aznap valahogy nem keltette fel a család a vacsorához :)))
Rottweiler
=====
Hijja! Ha már ilyen kurva nagyokat röhögtem a többi faszságain, nekem is muszály irnom egyet. Szoval a szitu: Balcsi, nyár, ezer fok, stb... bementünk fürödni a tóba. Idáig O.K. is lenne, de eccer aztán meguntuk, és elindultunk kifelé a spanommal. Egy gáz volt, hogy kifelé menet találkoztunk egy cicával, akin 1 (azaz egy) db fekete tanga volt. 10 percnyi erekcionálás után ugy döntöttünk, hogy kimegyünk e vízból, végülis nem akat kiszakadni a fürdőgatyám nagyon, a csaj meg vogyorgott rajtunk... Mi meg hasra vágtuk magunkat, amint kiértünk... ennyi, kösz csá ...m4573r
=====
A koleszban tusolás közben felállt a farkam.Tök égő volt,mert voltak még benn vagy öten,és mind úgy csinált mintha nem vette volna észe.
=====
Egyszer amikor lementem a Balcsira napozni, akkor baromiul leégtem.
Kurva nagy égés volt. Egy hétig fájt a hátam.
=====
CSá!
Még jó régen 8.-ban volt egy sík hülye osztálytársam! Szitu az volt, hogy jövünk le a 3.-ról és én jöttem mögötte és valami kegyetlen sza* szagot éreztem. Ezt elmondtam a mögöttem állónak.Láttuk,hogy a -valószinűleg- beszart srác elindul a WC felé. Erre az a gyerek akinek elmondtam beszaladt utána.Pont meglátta ahogy a kölök törli a sza*t a gatyályából.Ezután gyorsan beszalad az osztályba és elmondja mindenkinek. Mire a beszart srác bejött az osztályba mindenki dőlt a röhögéstől.Ő valószínűleg tudta, hogy min röhögünk mert odament ahoz a gyerekhez aki beköpte és elkezdte szorongatni a nyakát.Erre a másik olyat bevert neki, hogy 3 órán át vérzett az orra a sza*osnak, annak a gyereknek aki ütött pedig eltört 2 ujja. KELLEMETLEN!!!
=====
Balatoni nyaralás:
A havernak kedvenc beszolása "Mi a fasz van nigger?" Este részegen megyünk haza egy aluljáron kersztül. Észrevesszük, hogy egy faszi áll ott a sötétben. Haver tök részeg, meg is kérdi : Mi a fasz van nigger?
A fickó egyből elkezd mentegetőzni:
Odaadok mindent:pénzt,ruhát csak ne verjetek meg!
Tök néger volt a srác...
=====
Hát én meg a '99es EFOTT on égtem egy csöppet. Ugyanis a barátnőmmel meg az ő barátnőivel voltam ott, de aztán az egyik este ők elmentek inni, én meg amúgy tajtrészeg voltam, gondoltam felszedek valami nőt. Hát ez össze is jött, már épp dugtam a sátramban, amikor megjött a barátnőm...
És a legjobb az egészben, hogy sikerült kimagyaráznom, azóta is vele járok :-))
=====
Középsuliban nyomultam egy csajra, sok időt fektettem bele, de nem tudtam megdugni. Az a tipus volt akihez szelíden kell közeledni, egyre jobban kezdett elfogadni és lassan révbe értem. Egy buliban összefutottunk ahol szokásomhomz híven talaj részeg voltam. Előadtam, hogy nem mehetek haza meg bla bla..., kész csoda, de megengedte, hogy nála aludjak. Szobatársnője -mert kollégista volt- átment máshova aludni. Én meg kaptam egy esélyt, hogy végleg bevágódjak nála, de nem tudtam élni vele. Egyszerűen nem állt fel a faszom, vagy egy órát tuningoltam mindhiába, közben meg a csaj elaludt. Na jó mondom alszok én is. Kurva nagy ordításra ébredek, meg valaki fejemet csapkodja. A picsa volt. Kicsit leakadt mert telepisáltam az ágyát. Elkullogtam majd úgy döntöttem hogy egy időre pihentetem az ügyet. Kb örökre.
=====
Par eve a naciktol vonattal jottem haza az ocsemmel. Ahogy ballagunk a vagonokban elore egyszer csak egy oreg kriptaszokeveny (nevezzuk neven KURVA) farkasszemet nez velem. A rohadt dog azt akarta, hogy EN mennyek odebb, hogy o el tudjon csoszogni elottem. Gondoltan elokapom dzsentlmen stilusomat es engedem osonni a ringyot. De kozben az ocsem mogottem fingott egyet. A nyanya meg csak nez mint az edenyes, kozben pedig megallt. Gondolvan, hogy ugyis a rohadt zsido gyululolo faszszopoktol jovunk, hangszalaim nem kimelve e mondat hagyta el a szamat - Basszon meg a hullamoso, gyere mar -. Ez meg csak tovabb nez es azt mondja - en is magyar vagyok am -. Kozben a mellei a koldoke korul remegtek. A buram egy pillanatra ojan lett mint a feklampa, az ocsem meg csak rohog meg fingik. Gondoltam jo lesz gyorsan elhagyni a terepet. Matyi
=====
Egyszer hazajottem sulibol, szokas szerint nem volt otthon senki, en meg elkezdtem verni a faszom vittem zsebkendot stb. eshat ravertem a kanapera (mondvan hogy ugyis letorlom mindjart) aztan elteszem a faszom es benyit anyam, mar pont vegeztem de a geci ott volt a kanapen es nagyon laccott.., en gyorsan odaultem hogy ne latszodjon.., kihivott hogy menejek neki segiteni, kimentem hattal kerultem neki, es megkerdezte: "Ki ontott le?" en meg mondom: "nem tudom" azt mondja: "varj letorlom.." latszott rajta hogy gecis volt.... ugy tett mintha nem vette volan eszre hogy az, de en lattam rajta, es kurva ego volt ott vele szemben allni...
=====
Szasztok!
Ez a történet még általánosba történt meg velem, vagyis az egyik napközistanárommal. Délután a suli folyosóján lófráltunk a haverokkal és észrevettük hogy a napközistanárunk a folyosón lévő szekrényben kutat. Gondoltuk elrejtőzünk az egyik szekrénybe és kilessük az öreglányt(negyven év körüli lehetett akkor). Csak úgy hívtuk egymás között hogy "büdös banya", mert kibaszottul büdös szokott lenni. Miután elbújtunk láttuk, hogy körülnéz,nincs-e valaki a környéken. Azután kivett egy spray-t a szekrényből ,majd felemelte a szoknyáját és befújta a pináját. úúúú! Ezt látva majdnem megszakadtunk a röhögéstől, annyira hogy le kellett futnunk a suliudvarra, így természetesen meglátott minket. Egy "csöppet" ciki volt neki!
=====
Nem tudom, hogy igaz-e =), de jo story:
A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következőképpen zajlott le a nagy találkozás:
20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkeszült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki őt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegőt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerőltetéstől. A lány édesanyja probálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
-"Érezd magad otthon, kisfiam!"
=====
A minap beszart a haverom a suliban.
=====
Hali! Hát ekkorát bizti, hogy senki nem égett!
Szitu:
Dumcsiztam egy csajjal Irc-n, egy teremben voltunk de ő nem tudta, hogy én tudom, hogy ki ő. Több héten át dumáltunk, mikor megmondtam neki az igazat. Könnyen vette. Kitalálta, hogy menjünk el moziba. Mondtam rendben.Pénteken 16:00 kellett volna mennem, késtem 1 órát, meg nem is volt túl jó kedvem. Odaértünk a moziba, persze késve. Csak a 20:15-re tudtunk bemenni. Mindent én fizettem. Utánnan héten Hétfőn, gondoltam megkérdezem mi volt a véleménye, bejeletkeztem IRC-re, persze más néveb és elkezdtem faggatni. Mikor a pénzhez értem el, mondtm neki, hogy azért nem úgy van, hogy mindent a fiúnak kell fizetni. NA ez itt abbamaradt. Másnap szól a bige, hogy dumálni akar velem. Mondtam neki, hogy ok. Jön a csaj felém, hoz egy borítékot.Így szól:
- Tessék, ez a tiéd.
Ránézek a borítékra, virít benne egy Matias Rex.
Majdnem elsüllyedtem, mikor ez történt.
=====
Császtok !

Vége lett végre az iskolának ,de még tudjátok a vágén bennmaradtunk dumálni a teremben !Az ofőmmel volt az uccsó óra s megkért ,hogy vigyázzak a táskájára ! 5 perc is megvolt mire jöttek a haverok és hívtak el a Budagyöngyébe ,erre én mondtam :
Várjatok megyek ,de az a kibaszott hüje .... tanárnő itthagyta a táskáját !
No ,és hátra fordultam, ott állt mögöttem . Hogy az milyen égő volt !A spanok csak röhögtek én meg legszivesebben kifordultam volna !! Szerencsére nem nagyon balhézott csak megsértődött, ezért soha nem adott nekem többé jobb jegyet mint 3 .
=====
Helló, GangXta vagyok és van egy kurva jó storym. Régen (amikor elsős gimis voltam) történt a dolog, de hát ez van. Naszóval:
Akkor még kóteros voltam.Elmentem a Kacsához(nagy hekker a gyerek).Ott írtunk 1-2 CD-t magamnak, megmutatta, hogy hogyan szokta feltörni a Salasnak(nagy Lazio rajongó a csávó) a Hódítós-kódját.Éppen megjön a Szil(nagy Juve-drukker és pornó-kedvelő(mint én)) és hozza magával a TopModell-eket. Szokásosan elkérem tőle, hogy legalább lesz mivel elütni az időt a tanuló ideje alatt. Megérkezek a kóterba.Mindenki a tanulóba.Még a Winkler(király) és a Boros(menő videós csávó) is, akik csak akkor vannak ott, ha dogát írnak, különben basznak rá.(Menők) Naszóval:Üres a szoba,tanuló van,van nálam TopModell.Úgy gondoltam kiverem.Lapozgattam az újságot, aztán közbe meg vertem a faszom. Úgy belejöttem, hogy úgy gondoltam, hogy ráverem az asztalra.Épp a csúcson voltam, amikor benyitott a nevelőtanár, meg az igazgatónő(az a buzi)(ja bocs:lezzzbi):
-Látja Judit!Ide is hoztunk az új asztalokból. Majd odanéz. Én ott állok egy szál falloszban, a geci az új asztalon!(Úgy égtem bazdmeg, mintmég soha!)
-Hoppá! Mondja, majd bebaszza az ajtót. Ide majd visszajövünk később.
Este meg ott pofázott nekem, hogy megérti, mert ő is volt gyerek, aztán elkezdett rizsázni a maszturbációról.(Biosztanár, de attól még rendes) A többiek meg majdnem meghaltak, úgy röhögtek.
Na ennyi.Csá!
U.I.: Szerintetek miért nem járok már abba a kóterba? :)))))
=====
Egy számtech boltban dolgozom a belvárosban egyszercsak bejön egy vén nyanya és kér egy HAJDÚ SZÁMÍTÓGÉPET!! megkérdeztem hogy nem e egy száritógépet keres, mert a szomszéd üzlet ilyesmit csinál. de nem...
Neki hajdú számítógép kellett!
+kérdeztem tölle hogy miért pont hajdú-t kér? (közbe már majdnem kurva nagy ot lol oztam dre aztán mégse :()
- Mert otthon minden hajdú kisfiam, te már biztos nem tudod mi az a márkahűség
Hát ennyi
S.
=====
Egyik nap Kézilabda edzés után rohanunkk az öltőzőbe sporttársaimmal. Persze teljesen leizzadva, kifáradva. Haverom leül a padra. Levetkőzik egy szál f@szban ott áll és elkezdi vakarni a tökét. Majd megszólal...
-Kibaszottul viszket a tököm a kurva életbe !!!
Egyszer csak meghallunk egy hangot.:
-Gyakrabban kellene mosnod.
Hát nem a tornatanárnő áll a csákó mögött.....
=====
Az egyik haverom mesélte hogy egy este föl vitt egy csajt és hát tudod nyali puni szopi kuki. Ez mind oké volna ha acsaj a nyalás közben nem fingta volna el magát.
Ciki, mi?
=====
Egyszer a Somlóra mentünk a haverokkal bicajtúrázni. Mikor a nagy melegben végre felértünk, dőlt rólunk a Víz, kellett ez nekünk? Hát mi úgy gondoltuk, hogy nem, erre fogtuk a ruháinkat és úgy ahogy volunk, egy szál falloszra vetköztünk. Köztudott, hogy nyáron elég sokan járnak ide kirándulni, de ekkor még senki nem volt a közelben. Felfeküdtünk a padokra és élveztük a nap melegét. Egyszer csak a legszélül fekvő srác odafordult felénk, és azt mondta:
- Srácok, ha innen jönnek szólok.
A szó elszállt, és mi nagyot röhögtünk, mivel éppen abban a pillanatban, ahogy ezt kimondta, egy család bukkant elő a srác, és a fák közül!!
Később az apuka odajött hozzánk és azt mondta:
- Még szerencse, hogy én jöttem legelől!
=====
Hi-Hi!

Ez az egész nekem nagyon tetszik!!! Így hát én is írok nektek egy rövid illetve egy picit hosszabb sztorit!!! Yoo?
1 Egyik volt osztálytársam pesten lakik (mi nem), így a suli után levélben tartja a kapcsolatot egy másik volt osztálytársával. A sok sok eddigi levél közt a legutóbb kűldött volt a legtanulságosabb: Épp pornó videóCD-t nézett a Pc-n a srác (mert, hogy nincs otthon senki, meg akart valami kezdeni a reggeli merevedésével). Na szóval a gyerek épp elsűlt amikor csöngött a telefon. Keziben a pzsebkendő, ruha semmi rohan és felkapja a telefont! Az anyját keresték. Épp mondja, hogy a Muter sehol, az az mondaná, mert a Muter előlép a másik szobából. A csávókám ott áll egy szál faszban, egyik keziben a telefon másikban pedig az anyagos zsebkendő... Oda adja a telcsit a muternak és rohan a wc-be lehúzni a gyerekeket (meg ez volt a legközelebbi bújóhely). Kicsit vár (hogy a műszer csillapodjon), majd kilépett a retyóból és elindult a szobája felé. A telefon és a muter félúton volt. A srác még a telefonig sem ért el és már is hallja: Jó vagy, még méllyebre ez az... a videót elfelejtette a kikapcsolni és az bömbölt az egész házban... Ezután még próbálta menteni a helyzetét azzal, hogy valami hangos jatékot próbált elindítani, de a muter gyorsabb volt... Már kikapcsolta a gépet, ugyanis szóltak neki, hogy nem hallanak semmit a telefonban...
Hoopsz!!!

Zsolt
addig is. www.extra.hu/joke
vagy ez nem a reklám helye???

=====
Egyik nap, a barátomat várva a szobámban üldögéltem. A kutyám beszaladt hozzám, és ahogy szoktam, kivertem a kutyámnak, közben pedig maszurbáltam.Eppen a csúcs közelében jártam amikor belépett a barátom. Másnap az egész suli ezt zengte.
Kata,13
=====
Úgy 3 hete matekdogát írtunk. A kiosztás után az egyik osztálytársam a padtársa dogájára egy vicsorgó lasszózó cowboy faszt rajzolt (kurva jól sikerült.). Ezután megnéztem a dogát, és poénból a rajz mellé írtam ceruzával: "Ez egy fasz?" Jót derültünk, de akkor nem, amikor az egyik osztálytársam megmutatta a tanárnak az "ábrát". Az meg mondta a haveromnak, hogy írassa alá az egész családjával... Még szerencse, hogy a családja poénnak vette :) Végül is inkább mi égtünk, mert egyből kiderült, hogy ki firkált a dogára :)
=====
Én sosem kaptam 4est töriből. Szerintem ez égőbb.
=====
Egyszer 4-est kaptam töriből, és felolvasta a tanár. Úgy égtem, mint a fene.
=====
A napfogyatkozáskor lent voltunk jó páran Balatonon és rendesen felöntöttünk a garatra. Ehez még hozzájött a meleg meg a haver hülyesége aki belenézett a napba és elkezdett ordibálni, hogy megvakult. Mit volt mit tenni elvittük az orvoshoz aki megvizsgálta a srácot és gyógyírnek egy hosszú alvást javasolt.
=====
Egyik este anyámék nem voltak ottthon,a tesómmal voltam.A bátyám az fiú.
Megtörtént a dolog. A nagymamám belépett az ajtón.
=====
Ez a rövidkezű lány esetéhez hasonló, és nem olyan vicces, de azért leírom. Régi osztálytársaimnak meséltem egyik kedvenc kedves viccemet, tudjátok: -Apu, nézd, milyen szép homokvárat építettem! -Most mit örülsz, bazd meg, amikor úgyis rákos vagy! Nos, mindenki fuldoklott a röhögéstől (2 éve volt), egy haveromat kivéve, akiről elfelejtettem, hogy pár hete halt meg a faterja, persze rákban... Azóta eléggé szégyellem magam, ha találkozom vele. Mármint a gyerekkel.
=====
Nos. Mi osztalykirandulason voltunk szazhalombattan valami regeszeti feltarason, es elsetaltunk (kollektive az egesz osztaly az ofovel) a dunaparthoz, meg vissza. kozben aznonban volt egy szimpatikus szakadek ahova felmeteres kotomboket gurigattunk le, mit a hulye gyerekek. Szoval elmentunk a dunaig, es visszafele jott szembe velunk egy csoves kinezetu csavo pisztojjal a kezeben es uvoltozott, hogy lelovi azt aki beszakitotta a haza tetejet! Mint kesobb kiderult a tatanak a szakadek aljan volt egy viskoja...
=====
Ez egy rövid,ne annál durvább történet lesz. Eccer egy házibulin az egyik vendég - jól beb@szva - kiment a wc-re, mert fosnia kellett. Ott ült a retyón, mikor rájött a hányinger. Gondolta, megfordul, és belehány a wc-be (ha már pont ott van). Mikor épp megfordult, eccerre kitört belőle a hányás és a fosás is, úgyhogy két szép csíkot "húzott" velük a falra.
=====
Egyik este felmentem a barátnőmhöz.Kicsit másnaposak voltunk,mert előző este buliba voltunk.Egymás mellett ültünk és beszélgettünk.Egyszercsak az jutott az eszembe milyen jó lenne baszni egyet.Elkezdtem simogatni a hátát,aztán elkezdtem csókolgatni a nyakát,majd egyre jobban belemélyedtem a dologba,úgy gondoltam,hogy itt az ideje ,hogy benyaljak.Már ettől is majdem elmentem.Ezután beraktam neki.Alighogy benne voltam kapirgálást hallottam a szobája ajtaján.Az a rohadt macskája volt az.Ki kellett vennem mert ha nem engedjűk be,akkor az anyja vagy az apja engedi be,az pedig nem lenne fasza.mikor elintéztük a dögöt megint beraktam.Kb 5 másodpercig voltam benne amikor elmentem.A barátnőm meglepődve nézettt rám.Mikor a gumit le akartam húzni,hirtelen rántottam meg az összes geci ránk fröccsent.Hát ennyi.De a gumit meg a farmerba hagytam és anyám mikor ki akarta mosni...
=====
Most halljatok az evszazad egeset!!!!!!!!!!!
Szegedi story. Kiscsajnak a lakasan meglepetes szulinapi bulit szerveztek a haverok. A szobaban tok sotet. Mindenki kussban, vartak az unnepeltet. Egyszer csak nyilik az ajto. Betoppan noci, de nem kapcsol villanzt, hanem egybol a hutohoz lep. Kinyitja az ajtot, elovesz egy tal csokikremet, leul a sotetben, leveszi a bugyijat, es alaposan bekeni magat a kenyes testreszen, majd futyul egyett, es szolitja a kutyat:
- Fifi, Fifi, gyere ide a mamahoz...
(a csaj egy heten belul elkoltozott)
Na legyetek jok, es vigyazzatok a szulinapotokon!
A Mesehos