=====
Sziasztok! Szerintem kurva jó :)
Egyik nap a barátnőm nővérével beszélgettem, többek között az egyik rokonáról, akivel nemrég találkoztam náluk. Kifejtettem, hogy milyen hülyeségekről tud beszélni és mennyi deig ráadásul. Ő erre elmondott egy történetet, amit már megbánt, de utána érezte, hogy nagyon bunkó volt. A bácsi egyszer mesélte neki, hogy egyszer csak két hétig volt felesége. Mire ő megjegyetze: "Milyen hamar elmúlt a szerelem". Aztán később megtudta, hogy a felesége autóbalesetben meghalt 2 héttel az esküvő után. :) Szarul érezhette magát, nem?
=====
Ez egy haverommal történt meg.Eccer a sulival márián vótunk fürdni.Az egyik haverom bement a vízbe.Egy másik gyerekkel azon versenyeztek hogy ki tud tovább lennmaradni a víz alatt.Ok.LEbuknak.Eccer tsak a haverom nem bírja tovább és ki akar jönni a vízből.Igen ám!De valamibe meg is köllött neki kapaszkodni.Na kiemeli a kezét a vízből és valamibe belekapaszkodik.(ő nem tutta hogy mi az)Följött a víz alól fölnézett és azon kapta magát hogy egy nőnek a csöcsébe kapkapaszkodik.Égő mi? :-)
=====
EZ A VILÁG LEGNAGYOBB ÉGÉSE, VALAKI ILYET íRT A GUESTBOOK-BA (kapaszkodj! :))):
---
Neved: Gáll Tamás
E-mail címed: kityy@freemail.hu
Hogy tetszik a lap?: na idefigyelj te köcsög!
emléxel rám? felhackelted a gépemet 27.én.
de sajnos rossz lora tettél! egy zsaru gépét nem hiszem hogy tul jó ötlet volt megnyitni. sajnos most vállalnod kell a következményeit. hamarosan eljárást indittatok ellened és a lapod ellen az informatika osztályon. GÁZ mi? ugye MAD MIND?! pechedre felvettem az egész műveletedet vhs videora. joggal kérdezheted hogy hogyan fognak megtalálni?! hidd el ők mindenre képesek.. vagy szerinted van más modja is az ügy elsimitásának? ki tudja. van 5 napod hogy kitalálj valamit... ha 5 napig nem kapok választ teszem amit tennem kell!
Bejegyzés ideje: 2000. november 28. kedd, 18:20:11
=====
Órán, matektanár (aki egyben az ofőnk is) egyszer csak elkezd tüsszögni. Mindenki halkan mondogatja, hogy egészségére tanárnő, egészségére. A srác nem tudta, hogy az ofőnek mondogattuk az egészseggére meg stb-t. Egyszer csak az egyik rohadthangosan beüvölti: "Dögölj meg!" . Hirtelen síri csend, a tanár elkezd ordibálni, hogy kivolt az, meg hogy merészel ilyet mondani, meg gyerünk az igazgatóhoz, meg ilyenek. A poén az, hogy (mint utóbb kiderült) a tanár nem tudta mit mondott a gyerek, csak látta rajtunk... ...hogy majd megdöglöttünk a röhögéstől. :))
=====
Egyszer egy miskolci villamoson történt az eset. Nagy tömeg, zsufi, többek közt egy középkorú nő is utazik a pár éves kislányával. Egyszer csak gondol egyet a kiscsaj és megkérdi az anyját: -Anyu, tegnap, mikor lefeküdtem aludni, miért mondtad apának azt, hogy "de hideg a tököd" ? Anyuci fülig elvörösödik, a többi utas fuldokolva tartja vissza a röhögést. Aztán a következőnél leszállnak mind a ketten, de még hallható ahogy a kiscsaj mondja az anyjának: -Anyu, nem is is itt szoktunk leszállni!
=====
Ez az eset szerencsére nem velem, hanem a barátommal történt meg, ő mesélte el nekem. Gyakran járunk uszodába. Egyik alkalommal a 20. hossz közben gyorsúszásnál hátraforditja levegővételehez a fejét, és már csak annyit lát, hogy mellette valaki feljön a viz alól, krákog egyet csukott szemmel, és köp egyet, teli fikával, ami éppen a barátom szájában landolt. Mait ezután a barátom a mosdóban csinált, azt szavakkal már nem lehet leirni.
Na csá!
=====
Fiú vagyok, de a történet szempontjából ennek nincs jelentőséeg. Azt már az elején leszögezem, hogy nemhogy nem cigizem, de a környezetemet is le akarom szoktatni róla. Egyik nyáron (14 éves koromban) egy 17 éves srác, és annak barátnőjével nyaraltunk haverommal, szüleim kiséretében a Balatonnál. Egy este elmentünk velük szüleim nélkül vacsorázni. Mig én csak üditőitalokat ittam, és természetesen egy nem szivtam el, addig mire indultunk haza addigra barátom túl volt az 5. cigin, és 6. pohár vörösboron, amitől vidám hangulata lett(értsd: hazafele beleborult az árokba). Az étterem ajtójában megálltunk, mert barátom már a 6. cigijére is rá akart gyújtani, ami ellen ellenvetésemet úgy fejeztem ki, hogy egy jól irányzott mozdulattal kivertem belőle minden hamut és tüzet. Erre persze rögtön mérges lett, és követelte tőlem, hogy most gyújtsam is meg! Végül ráálltam, számba vettem a cigit, kértem az öngyújtót, meggyújtottam, vissza akartam adni a haveromnak, mire megszólal mögöttem egy hang:
-Na xxx úr!! Most aztán lebuktál!
Anyám hangja volt.
=====
Egy este amikor az iskola szinhazi eloadasra ment, akkor tortent az eset. Haverral meg a szinhaz elott elmentunk egy kicsit kocsmazni, hogy megiscsak jobban birjuk a szinhazat. En mondta csorikamnak, hogy ne igyon sok sort, mert gaz lesz, de o leszarta. Na de mind1. Beultunk a szinhazaba, de valahogyan kurvara hosszura sikeredett az egesz, azt a hulye haverom meg mar nem birta visszatartani, majd behugyozott, de nem akart kimenni budira. Hat eppen volt nalam egy Fantas uveg, amit odaadtam neki, hogy intezze el abba a dolgat(En ultem az egyik oldalan, egy no meg a masikon).A hulyeje meg elkezdett belehugyozni a Fantas uvegbe, csakhogy mar telehugyozta, es meg mindig jott, nem birta abbahagyni, es betelet az uveg. Erre o folytatta a hugyozast, csak onnantol kezdve mar a foldre. En majd kidoltem a rohogestol, a mellettunk ulo no meg olyan pofat vagott, mint aki ufot lat.
Ennyi lenne
=====
Csavokamat (osztalytarsam volt 8. osztaly) basztatta a muterja, hogy ne fingjon mar a lakasba az istenadta. Na erre begurult a gyerek feltepte a budiajtot,(lakotelep egy negyzetmeteres a klozet) kozben harsanyan orditott, miszerint: Jol van akkor idefingok bameg!!! Es a felig nyitott ajton at a segget bepucsitva retyoba, irdatlan kemenyet recsegtetett. Csak azt nem vette eszre a szerencsetlen marha,hogy a fater ott gubbaszt a porcelanon es tereli a barnamedvet. Hat nana hogy a pofajaba rottyantott....

Velem az volt, hogy edzésen voltam. Valami nagyon meghajtott, és ennek hatását éreztem még hazafele az úton is, mint pl. a buszon. Már alig bírtam visszatartani, és majdnem beszartam. Az út felénél lehettünk, amikor nem volt semmi erőm, de még amennyire lehetett, tartottam vissza. Éreztem, hogy a feje már kinn van, így hát körülöttem elég büdös volt. Mindenki nézett, közben erölködő fejjel, izzadva néztem őket. Aztán leszálltam, és bementem egy videotékába, ahol ismernek, és ott elvégeztem dolgomat.
=====
Egy haverom mesélte nagyon jó :) A csaj szülei elmentek otthonról , a pali elmegy /kertesház/. Fel az emeletre , gatyi le , gumi fel ... Egyszer csak a földszintről zajjön fel . A csaj lement megnézni , és szólt a srácnak hogy maradjon fent . A srác vár és vár , majd lemegy . A konyhába elhúzhatós függöny van . A srác bedugta a függöny közé a farkát és így szólt : "Na ki van itt ?"hízelgően a függönyt elhúzza és apa anya pakolnak . Apa röhögött , anyja elájult :)
webu
=====
Csaj vagyok, az égés pedig a következő: egy házibuliban elég rendesen bepiáltam.Ez még nem lenne baj, csakhogy üvegeztünk, és nekem a barátnőmmel kellett smárolni. Mivel részeg voltam ez egyáltalán nem zavart, és könnyedén megtettem. Az egyetlen gáz, hogy most kicsit kiábrándultam a Barátomból, mert a barátnőm -akit a bulin lekaptam- sokkal jobban csókol mint Ő! Ez egő nem?!
=====
(EZ PARÓDIA DE BETETTEM, MERT KURVAJÓ ;-))))
13 éves fiú vagyok. Mentünk haza részegen a haverokkal az osztálykiránduláson, amikor elénkállt az ofő, aki egy 24 éves csaj és kérdezte, hova megyünk. Mondtuk, hogy őt keressük, mert meg akarjuk baszni. Mondta, hogy rendben, aztán amikor elkezdett leszopni fingtam egyet, aztán a szájába hánytam, majd befostam. Ekkor hazajött a nővérem, meg az anyám és látták, hogy a fürdőkádba élvezek, miközben a haverom a macskát tossza. Nem szóltak semmit, mert tökrészegek voltak ők is, csak akkor lettek mérgesek, amikor észrevették, hogy elszívtam a heroines cigijüket. Ja, és úgy lehet ingyen telefonálni, hogy nem fizetsz érte, legfeljebb egy lehugyozott, szarral bekent almát. Na, elég is ennyi ebből az oldalból.
=====
Még egy szokatlan égés: egy kis CHAT-LOG amit valaki küldött. Az uccsó beszélgetésen szétröhögtem az agyam. Kibaszott jó. Itt tudod megnézni: (ITT)
=====
A gimiben az ofő néha elvitt minket moziba, de hozta az anyukáját is (mamika 70 és a halál között). Föl Pestre, busz parkol a dunaparton, mi a szinházban. Vége a műsornak, megyünk vissza a buszhoz. A sofő már izzítaná a motort, mikor az ofőnek feltűnik, hogy hiányzik az anyukája. Hát nem otthagyta a színházban? Csá
=====
Szintén egy haverommal történt meg, felszedett egy csajt, hazavitte. Dugnak ezerrel, van minden mint karácsonykor. Szivja a csaj mellét, érzi valamivel telemegy a szája, nem akart szólni, mert azt hitte esetleg terhes a csaj, és a teje folyik... dugnak tovább, aztán alvás, reggel felébred, gondolja megdugja mégegyszer a csajt, lehuzza a takarót, hogy közelebb kerülhessen a csajhoz. Akkor látja, hogy a csaj mellén amit ö az elmult éjszaka olyan nagy szeretettel szivogatott egy hatalmas gennyes afta van.
:o))))))
=====
(lány)
KÉPZELJÉTEK !!!!!!
Nyár volt és elmentünk a strandra ! Feszítettem az új fürdőruhámban , és ugrottam egy fejest a medencébe . Kimásztam a lépcsön és mindenki nagyon nézett rám ! Gondoltam a szép , új bikini teszi....Hát nem !!!!!!! Félre csúszott , és kilátszott minden !!!! Ez volt ám az égés ! Gyorsan megigazítottam a felsőt , és elhuztam a csíkot , amilyen gyorsan csak lehet !!!!!!!!!
=====
Színházi történet. Légy jobb mindhalálig eredeti szöveg:
(igazgató a gyereknek):
- Neve?
- Nyilas Mihály.
- Apja foglalkozása?
- Ács.
- Hm. az szép foglalkozás.
De itt az egyik színész jól elkúrta:
- Neve?
- Ács Mihály.
- Apja foglalkozása?
- Nyilas.
- Hm. Az szép foglalkozás.
Mondani sem kell röhögött az egész közönség, a színészek meg újrakezdték a jelenetet.
=====
Lány vagyok, de ez tökmind1. Tavaly télen elmentünk csepelre 1 koncertre. Jól be is rúgtunk már a koncert előtt. Elmentünk boltba, és beújítottunk 1 kannásbort. Nagyban megyek a klub felé a hol a koncert van, lóbálom az akkor már félig üres kannát, és eközben kajak hangosan arról értekezek valakivel, hogy milyen jó a szesz, és különbenis mindenki megbasz6ja, meg ilyesmi... Lényeg a lényeg, eltelt szépen az este, node jött a 7fő...első óra fizika, tanár a legkonzervatívabb az egész suliból (na jó, lehet nem), szal óra, jelentés, stb. Aztán tanár: Zsuzsánna lelkem (ez én volnék), nem járt maga véletlenül a 7végén csepelen? Nézek rá nagy boci szemekkel, hogy mi a rák van, voltam, persze hogy voltam de ezt honnan veszi? Mire a tanár: Hát...éppen a világ és az alkohol kapcsolatáról való véleményét fejtette ki 1 kanna bor társaságában, amikor fellökött engem a buszmegállóban, majd kecsesen tovalibbent...
Hát én azt se tudtam hova legyek, azóta minden pénteken megkérdezi, hogy ugye nem m1ek csepelre...
=====
Egy sporttáborban történt. Fiú vagyok. 14 éves. Emeletes ágyakon aludtunk. Az én alsó szintemen aludt az edzőm (aki fiú). Reggel nem nagyon akartam felkelni, mire ő a lányok edzőjével (aki nő) megpróbált kihúzni az ágy rácsa között. Nekem viszont felállt a farkam (reggel lévén) és beakadt a rácsba. A nő edző tök elpirulva kirohant a házból. Az edző (aki fiú és 26 éves) legalább negyed órát fetrengett a röhögéstől. Én meg égtem.
=====
Hi,
Évekkel ezelött egy haverommal történt meg ez a sztori. A srác biztonsági örként dolgozott, amikor egyik nap hazafelé azon vette észre magát, hogy kegyetlenül áll a cerkája, gondolta, haza megy jól megrakja az asszonyt, de mikor haza ért, a nö még nem volt otthon, ezért fogta és kiverte magának. Igen ám, de ettöl még nem lett jobb, ugyanugy állt tovább a cerka. Nem volt mit tenni, fogta kiverte ujra, már vagy harmadszorra verte mikor haza ért végre a nöje, gyorsan elkapta és megdugta. De a cerka még mindig állt. Nem volt mit tenni, ujra célba vette az asszonykáját, aki vonakodva ugyan, de belement egy ujabb hancurba... Már három nap eltelt, amikor a helyzet nem változott és a srác elment az urologiára... Kesztyü fel, Vazelin elö... A doki turkál... majd közli a sráccal, hogy bélférgei vannak, és az egyik a végbelében épp egy idegre van tapadva, ez okozza az állandó erekciót. Elökerülnek a szerszámok is, a srác hasal, a doki benyul, a féreg annyira nem akart kijönni, hogy mire a dokinak sikerült lehalásznia, a srác kétszer dzsalt el a köpö tálba :))
Gondoljátok el de nagy égés!
=====
Sziasztok! (fiú)
Még amikor szakközépbe jártam, akkor történt az eset... A sulival címerező táborban voltunk. Én 8 osztálytársammal aludtam egy szobában, amiben ugye 4db emeletes ágy van. Már rég takarodó volt, de ilyenkor hülyéskedik az ember... Nos az ajtó melletti ágy tetején fekvő csávó aludni akart, és idegesítette fény is mert mindig siránkozott hogy kussoljunk/lőjük le a lámpát. Ez később meg is történt. Kb 5 perc múlva mindenki húzta a lóbőrt, erre felbaszódik a villany és bejött egy tanár. Erre alvós barátunk begerjedt, majd fél szemét kinyitva fél kézzel a tanár vállára csapkodott majd megszólalt: -Kapcsold már le Bazd Meg! (ÁÁÁÁÁÁÁ!) Amikor látta hogy valójában ki is áll az ágya mellett, a csodálkozástól kerekre nyílt immáron mindkét szeme... Ne tudjátok meg azt a képet! Ezt látnotok kellett volna!!! :) Majd behugyoztunk a röhögés vissza tartásától, amíg ki nem ment a faszi.
=====
Ez nem olyan durva, de nekem égő volt picit.Szal voltunk osztálytársakkal meg másokkal cserediákként külföldön, gyárlátogatáson többek között.Jöttünk ki, én is.A kpaunál én megálltam valami fülke előtt, visszatükröződött és mivel jól láttam magam benne, hirtelen ötlettől vezérelve elkezdtem idióta pofákat vágni a saját szórakoztatásomra.Csináltam 10 másodperce már, mikor egy nagy koppantást hallottam és abban a pillanatban láttam meg velem szembenézni a marcona portást, aki végignézte az előadásomat, kicsit ideges lett.Azt hitte, én tudom hogy ez a plexi csak kivűlről átlátszatlan.Na onnan gyorsan elhúztam.
Másik eset, szintén külföldön.Az osztállyal ültünk nagy teherautókon, valami bányát néztünk meg.Az ülések ugy voltak kialakítva mint a vonaton, szóval 2-2 ember ült egymással szemben, és ilyen volt az egész kocsi.Ülök egy jó haverommal szemben, megszólal jó hangosan, vendéglátóinkra tett egy megjegyzést velősen a programot minősítve "Hát ez egy nagy kalap szar!!" Erre megfordult a mögötte ülő ofő, akit ebben a pillanatban vettünk észre.Hogy az mekkora lebaszás volt!Hozzáteszem ez 13 évesen történt, egy ekkora gyereknek ez még sokk. :)
=====
(lány): Tavaly télen történt a dolog. Éppen havazott, én meg a barátnőmmel mászkáltam mindenfelé, mikor egy öreg papát láttam meg előttünk. Fogtam magam, gyúrtam egy kurvanagy hógolyót, és rábasztam az esernyőjére. Mire ő visszafordult, és elkezdett csapkodni az esernyővel, meg pofázott, hogy hogy csinálhatok ilyet lány létemre. Majdnem beszartunk a röhögéstől, alig bírtam arrébbállni...
=====
Egyszer voltunk Rómában osztálykiránduláson. Az utolsó két nap egy lakókocsis helyen voltunk. Volt két sor lakókocsi, mindegyik ugyanúgy nézett ki, szóval örültünk ha megtaláltuk a saját "lakosztályunkat". Gondoltam átmegyek a spanokhoz, dumálni, iszogatni, meg satöbbni. benyitok a lakókocsiba, ott jobbra, és balra ajtó, merthát két "lakás" is volt benne. Ecpeccel kiszámoltam a bal oldalt. Bekopogok, semmi. "Nyissátok már ki", mondom. Ajtónyitás: osztályfőnökhelyettes. Háttérben: buszvezető, osztályfőnök, olasztanár. Meglepődés. Kezemben csomag cukorka, cukor előtérbe helyezve: "Öhm... izé csak jöttem cukrot kínálgatni". Mindenki vett egyet - hát milyen kedves ez a marcika. én meg égtem. :)))
=====
Nyáron a barátnőmmel elhatároztuk,hogy befestjük pirosra a hajunkat,mivel úgyis nyár volt,meg mentünk Szigetre,meg minden... Ez frankón meg is történt...Már szép piros hajjal elhúztunk strandra,ahol kiszúrtam egy baromijó csávót...Bámultuk egymást,meg minden,aztán barátnőmmel bementünk úszni...Észrevettük,hogy mindneki minket bámul,aztán rájöttünk,hogy festék helyett hajszinezőt vettünk,ami szépen elkezdett kiázni a vízben,mi meg szép piros csíkot húztunk magunk után...Természetesen jött az úszómester is és kiküldött minket ordibálva,hogy ha menstruálunk legalább ahzsnáljunk tampont...Mindenki szakadt a röhögéstől,természetesen a kis pasim is...Azóta nem megyünk oda...
Nika
=====
A mellettünk levő házban van egy parkoló,és ott dolgozik egy kurvahelyes csávó,akit már baromirégen kinéztem magamnak,és mindig kijön az utcára bagózni...Direkt mindig arrab szoktam menni,hogy lássam...Ma is megyek arra szokásom szerint,szemezünk mintállat,a legcsábosabban mosolygok rá,mikor hirtelen elzanyáltam a járdaszegélyben,és egy kurvanagyot zúgtam,és természetesen kibarult a táskám tartalma,amiben volt minden tampontól kezdve minden baromságig...A pasi röhögött mintállat...Kurvaégő volt...Azóta fontolgatom,hogy elköltözzek...
Nika

Most olvastam az Indexen a hirt:
" Munkatarsaink harom hasonlo teljesitmenyu noteszgepet teszteltek.A Sharp a Sony es az Asus gepe is bevaltotta a hozza fuzott remenyeket: mindharom gep hordozhato es szamos program fut rajta. A reszleteket blabla... "
hat most nem eges ilyen hirt kirakni? ki a fasz hitte volna, hogy egy laptop horsozhato es programok futnak rajta???
Osszatok be...
=====
Fiú vagyok, egyszer egy barátnőmmel átkefélt éjszaka után ,SMS-t írtam neki melyben arrol áradoztam milyen jó volt vele szeretkezni, mindent kiveséztem ami belefér 160 karakterben meg hogy most is kemény ha rá gondolok stb... stb ...szóval idáig simán ment aztán gyorsan beírtam a számot és már küldtem is..csak ekkor vettem észre hogy a NEJEM számára küldtem el véletlenül...Hát az brutál volt.
Sziasztok
=====
17 éves fiu vagyok! egyik reggel megbeszéltem a barátnőmmel, hogy atmegyek hozza és akkor jól megbaszom, leszop, meg kinyalom. el is kezdtük mikor azt mondta a lány, hogy most leszopna. Mikor elkezdett szopni, rá egy 2 percre elkezdett fulladozni a gecitől. Majdnem meghaltam a röhögéstől.
=====
Noszóval, csaj vagyok de ez itt lényegtelen. Fritzékhez( németekhez) repültünk úgy egy hete echte német lufthansa géppel, jön stevardess csajszi, kérdezi mit kérek, szokásomhoz híven egy almalé meg egy naracncslé, mondom neki apfelsaft und orangensaft bitte, elfordulok, mire visszanézek ott áll a kis asztalkán egy pohár furcsa színű lötty, hát nem összeöntötte a csaj? Szólok neki elnézést, nem teljesen így gondoltam, elveszi a poharat, tölt egy almalevet, lerakja az asztalkára, tölt egy narancslevet, jön egy kisebb légáramlat erre rámönti az egészet..
=====
Mivel első gimibe mentem idén, új osztály+új ofő. Öreg, undorító, skizofrén, idióta. Első ofő órán a cigi+pia káros hatásairól volt felvilágosítás stb.. Mindenki röhög senki nem veszi komolyan, osztályfőnök kiborul stb... Még aznap este (mivel péntek volt), elmtentünk haverokkal piálni stb... Jól bekúrtunk és irány a rózsa domb (nemtom miért) közben éneklés, jókedv stb... Kihalt minden, lévén vagy 1 óra, haverom gondol egyet kimegy az úttestre, lefekszik és elkezd rókázni. Abban a pillanatban feltűnik egy kis bogárhátú és veszetül dudál, és nem is lassít. Kirohanunk gyerekért felkapjuk elhúzzuk a kocsi útjából (már kiütötte magát). Kocsi megáll, mi meg veszettül elkezdjük anyázni. Rápöcköltem a cigim az üvegre és üvöltöm közben, hogy húzz már az anyádba te köcsög! Erre mi az isten, letekeri az ablakot és nem az én új ofőm ül a kocsiban? Kisfiam! Te nem az én osztályomba jársz véletlen?! Nah olyan sprintet is ritkán vág le az ember amit én akkor. Mondanom sem kell hogy hétfőn az osztályfőnöknél kezdtem a hetem. Sz'al ez eléggé ciki volt...
=====
van 1 igazan ego sztorim !
Telken voltunk, egesz csalad minden kaja, pia, arenazasok. Ott volt a tesom(nosteny) es a baratja(him) elkoszontek mindenkitol, mondvan hogy 1 baratukhoz mennek!!! oke csao. Eltuztek : Utanuk korulbelol 10 perccel indultam haza! hazaerek minden lecuccolas oke johet a kezmosas, be a furdobe ,OOOPS a tesom meztelenul baratja a kadban .. kepzelhetitek mit tettek?!!!
NAGYON RABASZTAK!!!
üdv :narty

=====
Tegnap hallottam, bazd meg be is szartam a rohogestol, meseltek, hogy egyszer vot egy szinhazi elodas asszem talaln nagyatadon de nem biztos, es jott egy nyugdijas csoport. Termeszetesen ez mar elore festi a helyzetet, hogy ebbol valami hulyeseg sul ki mert ugye a nyugidajasok nyomjak a legdurvabban, na szoval szo a mi szo, megerkezik a csoport a drabra kb 20 perccel a kezdes utan. Es teteveszkednek be a szekjeikbe mire a kovetkezo szoveg hallhato a draban (ugye mint beleirt es oda tartozo sor hangzik el a szinesz szajabol):
"Ilyenkor kell jonni paraszt?!"
Erre az egyik nyugdijas felall es elkezdi:
"Elnezest kerunk, de hat lerobbant a buszunk es hat jottunk ahogy tudtunk, nem a mi hibank bocsassanak meg"
Erre kitor a rohoges az egesz kibaszott szinhazban, a szineszek fetrengenek, es hat mit ad isten ugy fuggonyok le es 10 perces kenyszer szunet mig mindenki magahoz ter rendesen.
Ez mekkora sztori!
=====
Csöves!Fiú vagyok, az eset nem velem történt hál'Istennek.
Na röviden: egy csávókám Miskolc MetroCity belvárosában egy kurrva nagy buliban volt, jól teleszippantotta az agyát,mondanom sem kell. Aztán a bulinak vége lett, ő meg felhívta a csajt, hogy nem akar a kijönni sétálni egyet. De. Úgyhogy mit tudom hol találkoztak a Széchenyi Strasszén, oszt sétáltak, de a gyerek már érezte, hogy a menetrendszerinti járat jön vissza, de még épp vissza tudta tartani a jó öreg Vukot. Na magyarul pillanatok kérdése volt,hogy mikor okádik be. Nem is kellett sokáig várni, a jó az volt az egészben, hogy a csaj viszonylag normális is volt. Úgyhogy a Miskolc főutcáján leültek egy padra, és gondolta a csávó, valamit eksönözni kéne már, úgyhogy keztek smárolni. Ám pont amikor már pont elkezdék, teli szájjal, akkor előtört a gyerekből a Róka, és akkorát okádott egyenesen a csaj szájába, mint egyszer!Mondanom sem kell, a csajnak nem nagyon ízlett a hányás-szex... Meg azt sem, hogy utána meddig voltak még együtt.
Na császtok!
=====
Srác vagyok,egy haverommal esett meg ez a kis affér,nem túl nagy égés, de amikor elmesélte szénné röhögtem magam:
Amikor motorral ment a a diákszigetre (első vagy második,már nem emléxem) Budapest Nyíregyháza távolság kb 300 km 125 cm3-is MZ vel,egész úton egy kispolskit előzött meg ,olyan kurva lassan haladt.a háta mögött feldrótozva a sátor,hálózsák , bor,ilyesmik,szóval meg volt pakolva rendesen. Az első két óra után (megtett vagy 150 km-t) leáll egy benzinkútnál. Le akarna szállni a mociról,de a lába rohadtul elzsibbadt,és nem tudta addig megemelni, hogy le tudjon szállni.Leállt a motor, a srác még állt vagy 3 másodpercig,bambán nézett,majd hatalmas reccsenéssel oldalra dőlt a motorral ,cuccalegyütt. Gyorsan feltápászkodott,körbenézett,hogy látta-e valaki a zakózást,és észrevette hogy a full benzinkút crew ott áll overallban és csapkodva a térdüket,szakadnak meg a röhögéstől.
Hát ennyi
Intruder
=====
Sziasztok Zombinyuszi vagyok!
Ballagás a gimiben. Mindneki meghatottan áll az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi. "Ne haragudj, ki énekel?" Válaszoltam: " A Demjén Ferenc" (legalábbis én így emlékeztem, tényleg ő nyomja a honfoglalás zenéjét??)
Erre a papa megkérdezi: " Szép hangja van, hányadikos a Feri??"
Na, hát az eredményt le kell írnom?? Nem volt valami komoly a ballagás további része.
=====
(Fiú) Régen volt a suliban szavalóverseny anyák napja alkalmából, ahol a szülőkből és tanárokból állt a bírálóbizottság, meg a legtöbb néző is. Én következtem. Kiállok a tömeg elé. Elkezdem. "Zelk Zoltán: Anyám". Ekkor nyílik az ajtó és besurran rajta a takarítónő. Teljesen úgy nézett ki, mint Winettou, ez elég volt, hogy kizökkenjek, és fennhangon így folytassam: "A kurva anyját!" Hát mondanom sem kell, nem én nyertem...
=====
Fiú vagyok. A töri az, hogy egy gyerekkel elmentünk a Rolling Rock-ba,BP.-n. Én 1v2 korsóval ittam (mármint sört), de ő vagy 5,6 al. Közbe bagózott is rendesen, de látszatra semmi baja sem volt. Aztán a móriczon(a körtér) összefutottunk 2 ismerős csajjal, akik épp a rollingba indultak. Aránylag szimpik voltak, nem rossz alakúak, szóval jöhet. Mondjuk nekik hogy mi éppen ott voltunk és tökszar az egész. El is hiszik, haverom mondja, neki itt van lakása (ő16 éves) a Villányi úton menjünk el oda.(illetve azt mondta, hogy van mellette egy jó bár, de ez csak kama volt) Odaérünk hát, és csodák csodájára nincs ott a bár.Magyarázkodik a csajoknak, hogy ő emlékszik itt volt egy stb.. Na mindegy, a csajoknak nem baj, csak most mi legyen?? Hah, mondja haverom, it van lakása van pia is, menjünk fel oda. (ekkor már kurva szarul volt, össze akarta hányni magát). Bemegyünk a házba, be a liftbe. Mst már nem nagyon bírta, folyamatosan böfizett (de olyan bélszagúakat). Kiszállunk a liftből csajok elől, utánuk mi. Haverom eddig tartotta magát, most hátrafordult és csukott szemmel elokádta magát.A lányok már bent voltak az előszobában, szóval nem vettékvolna észre, de míg mi kiszáltunk, egy vén mutter beszállt bazmeg!!! A haverom őt okádta le, a vénmutter sírni kezdett, meg rendőrér üvöltött (speciel ő sem volt túl józan).Jöttek a szomszédok, volt nagy cirkusz.Az egyik lány azóta sem beszél velünk. (a másik v.miér maradt, a haverom meg leitatta, felcsinálta, a csaj meg még azt is akarta hogy velem is, de én, nem tom mér nem voltam hajlandó)(azóta a csaj velem jár)(mármint aki ottmaradt)
=====
Sziasztok! en 16 eves fiu vagyok es az eset nem reg tortent meg velem! korabban hasi panaszaim voltak, sokat fajt. igy hat elmentunk anyammal egy korhazba egy doktornohoz akit egy ismerosunk ajanlott hoyg o nagyon jo ezen a teren! Mikor megerkeztunk felvezetett minket az irodajahoz. Engem leultetet kint es anyamat behivta es beszeltek egy ideig (hoyg mit azt a mia napig nem tudom. aztan kijottek es a doktorno mondta kovessem, megvizsgal. Anyam nem jott. Itt meg nem szamitottam semmire de csak itt jott am a java. levitt egy emeletet es bevitt egy olyan szobaba amin volt ket ajto felig elfuggonyozve es felig nyitva. a szoba kisse atjaro haz stikusu volt neha berohant egy par doki, kerestek valamit a szekrenyekbe majd kirohantak. kint mindket ajto elott jarkaltak az emberek. ok nem latthattak be nagyon csak estleg egy ket szogbol. Ekkor a Doki azt mondta vetkozze le teljesen meztelenre. Kicsit elcsodalkoztam, nyeltem kettot azt levetkoztem es ott altam egy szal fogtomesben. Az a teny vigasztalt hogy a doki 30-as evei vegen 40-es elejen lehetettes nem is nezett ki rosszul. Fel kellett fekudnom egy agyra ami a szoba kozepen allt. Mikor felfekudtemmondta mindjart jon varjak, es kirohant. Erre ott fekudtem egy szal f*szban es kozben jottek a dokik medikak ki-be. Egy-ketto ram se hederitett, egy-ketto kicsit megbamult en meg egtem mint a faklya. Ezek utan visszajott a doki egy (asszem) medikaval aki csak nezet mit hoyg kell csinalni es kicsit segitet. Ez szinten elege gaz volt nekem. Ezek utan megnyomogatta a hasamat kerdzte hol faj de a legmegdobbentobb csak ekkor jott. Be kellet hajlitanom a terdem es fel kellett huznom amennyire csak tudtam. Erre a no gumikesztyut huzott bekente a segglyukamat vazelinnal (halalkomoly!!), azt elkezdett benne nyulkalni! egesz melyre benyult, aztan jott a medika azt o is nyulkalt es a vegen ott turkalta es vizsgalta a segglyukamat mind a ketto.! persze kozben az elet a szobaba ment tovabb mindeki ki-be. Es neha kintrol is belathattak azok aki a mellettunk levo betegszobaba tartozkodtak mert onna neha ha az ajto kinyilt eleg nagy belatas volt!! Hat asezm ez volt eletem egyik legegobb, de legizgatob napom is! ;))
=====
Csá all! Sátoros táborban vagyunk, csávó összejön egy csajjal. El is mennek a sátorba. Gondoljuk na jól van. Másnap jön, kérdezzük, hogy mi vót, csávó mondja, hogy minden jól ment, turkesztán, meg fasz tudja. De aztán mondta, hogy csajnak leveszi a melltartóját, ugye sötét van ott a sátorban, elkezdi smárolni a cickókat. Aztán bazdmeg észrevesz, hogy a csajnak SZŐRÖS a melle!!!!! Hú bazdmeg szerintem ez kibaszott égő. Csávó egyből hagyta is a picsába. Na csak ennyi. Csá!
=====
Én fiú vagyok, sőt már egy kicsit több is annál.Amikor a katonaság megkívánt engem akkor még két évre kellett bevonulni, így érthető, hogy mindent meg próbáltam, hogy megússzam. Sikerült is elérnem, hogy másodfokú sorozásra behívjanak.Emlékeztem még az elsőre, ahol kb 50-60 gyereket betereltek egy terembe, amit arra az időre öltözőnek neveztek ki, ott mindenkinek le kellett vetkőzni meztelenre és várni míg rákerül a sor.A másodfokúra november végén került sor, már mindenki télikabátban járt.Be küldtek egy váró helyiségbe és Én, mivel emlékeztem az elsőre, teljesen meztelenre vetkőztem.Mikor szóltak, beléptem a termbe, ahol kb. 35-40 télikabátban álló ember volt, valamint a so- rozó bizottság az asztalsor mögött.Pontosan 34 percet álltam ott egy szál f-ban, kezemben az orvosi igazolásokkal míg végül kimondták, hogy alkalmatlan. Azt, hogy mi mindent éreztem azalatt a fél óra alatt, a fantáziátokra bízom.
=====
Fizika ora:
fiu vagyok. Ez ma tortent velem. szoval az ugy volt, hogy fizikán, (mint mindig) elkezdtunk levelezni haverommmal, arrrol a témárol, melyik csajt nyomná meg a sulibol. már kb. fél orája levelezunk amikor észrevesz engem a tanár, és kérdezi, hogy mit olvasok, errre épp akarom mondani, hogy "a nyelvtan" konyvem, de pont leejtetttem, és egybol észrevettte az a geci tanárno. Rogton el is kerte. haverommmal egymasra nezunk "CSAK ELNE OLVASSSA!"... fizika ora folytaodik, kiad egy-két feladatot, aztán mit csinál, kinyitja és elolvasssa. ÁÁÁ, nem égettt a fejunk, de ez meg semmi, mert jon a szovegeevel, hogy "SZÉP!" "OCSMÁNY!", meg ezek, és a köcsög tanár mit csinál? na mit csinál? persze, hogy felolvasssa az egesz osztálynak. persze mindenki rohogott, nekunk meg a bor is lesult a pofankrol. hat ezvan. aztan elvttte az osztalyfonokomnek is, es egy kicsit lecsokkentem a szeme elott, vagyis erted. Aztan kaptunk egy intot azt jovan, de akkor is nagyon ciki volt....
=====
Hello mindenkinek!
Van egy jó égésem ami az egyik barátommal esett meg: Kémia órán kihívták felelni!eddig jól is van!ám ahogy kiért cseszettül el kezdett viszketni a makkosa!Elsőnek még valahogy kibírta,de aztán magához nyúlt és el kezdte vakarni!Azthitte senki sem vette észre őt!fél percre rá az egész osztály röhögött(még a tanár is!) Ez volt aztán az égés a javából!
Sami
=====
Gondoltam megnézem 1x a tükörben, hogy milyen amikor pukizom. Letolom a gatyót, megfordulok, pucsítok a tükör felé, széthúzom a popóm, és várom a pukit...sajna más is jött, le a szőnyegre, képzelhetitek sikálhattam egész nap, nem volt könnyű a folyékony barnát felszedni.
=====
fiu vagyok!reg volt altalanos 7. korul matekon... odahivtam a tanarnot akivel joba voltunk tok fiatal aranyos.. na szoval odahivtam hogy nem ertek valamit neztuk odahajolva a fuzet fole amikor egyszer csak egy baromi nagy szaraz fika koppant le a papiromra az orrombol..szegeny sz nelkul elment onnan allat volt...egtem:)))))))
=====
Csá! Egyszer mikor discóba mentem az egyik barátnőmmel, elkísért minket az ő barátnője is. Az egyik számra el kezdtem keverni a barátnőmmel, mire hátulról is hozzámsimulta. Én azt hittem a barátnőm barátnője. De nem, a barátnőm berátnőjének a barátja volt...