EZ egy kissé enyhébb égés, de döntsétek el inkább ti.
Szóval egyszer elmentem egy sráccal moziba. A filmen elsírtam magam és az alapozó leázott az arcomról. A táskámból előkerestem a korrektoromat ( gyengébbek kedvéért olyan mint egy rúzs, csak bőr színű és ilyen esetekre való) és használtam. A film végén, mint általában felkapcsolták a villanyt és a srác elkezdett röhögni. Kiderült, hogy korrrektor helyett piros rúzsomat vettem elő, így az arcom tele volt pirot foltokkal. Na, sziasztok
=====
Az egyik barátom apjával esett meg a dolog, a fater éppen borotválkozott, és rátört a foshatnék, de elemi erovel. Azon nyomban rohant is át a klotyóba, iszonyat erovel vágta fel a wc fedelét, megfordult és leült.. azt azonban a nagy rohanasban nem vette észre, hogy visszacsapódott a fedél, es annak a tetejére (szövetes volt persze) engedte el magát... Mondani sem kell, hogy fröcskölt a szar minden irányba, utána festhették újra a klotyót ;)
=====
Egy osztálykiránduláson voltunk. A szobánk a 2. emeleten volt (erkélyes). Egyik haverommal úgy gondoltuk hogy kurva nagy poén lenne ha lehugyoznánk az erkélyről. hát elővettük a műszert, de nem értük föl a korlátot (akkor kb 8.os lehettem) ezért felálltunk egy székre. egy másik havernak megmontuk hogy szóljon ha bejön Maagit, az ofő(nem lehetett hallani ha nyilik az ajtó). éppen vizeltünk, a haver meg nézte az ÖnKormányzatiMagazint, amikor berontott Maagit néni. A gyerek gyorsan eltette az ÖKMt, aztán ült. Mi csak azt vettük észre hogy melletünk áll valaki. Épp eltudtuk tenni a lompost, de nagyon égő volt.
-Mit csinálnának az urak?
-Ööööö.. nézzük a villámokat(egy felhő sem volt az égen)
-És mér álltatok székre?
-Hát...izé..., igy jobban látjuk...
=====
Egyszer Krétán elmentünk egy folyóhoz, ami a tengerbe ömlik. Én a magasból elkezdtem dobálni kavicsokat a folyóba. Ült egy öreg nő a padon, és egy dobás nem a folyóban, hanem a fején kötött ki. Szerencsétlen leájult a padról, összevissza vérzett, én meg 7 mp alatt futottam a 100-at 10 görög elől... Áuu...
=====
Kb 17 éves koromban esett meg az eset. Az akkori barátnőmmel följöttünk hozzánk, és lezavartunk 1 numerát. Hogy a dolgot ne verjük nagy dobra, a csaj lelépett, mielőtt a mutter megjött volna a munkahelyéről, egyedül maradtam. Gumi használatával előztük meg a nem kívánt gyermekáldást, melyre használat után csomót kötöttem. Nyomokat eltüntetendő, le szándékoztam vinni a cuccot a ház előtti kukába. Hogy el ne felejtsem, a gumit felakasztottam a bejáratnál lévő hűtőn díszelgő barkavirágra, és elmentem szarni. A műalkotás eközben ki is ment a fejemből. Kulcscsörgést hallottam, jött mutter, pontosan, mint a bécsi gyors. Éktelen kiabálás kísérte jövetelét, melyből nem értettem semmit, lévén, hogy zárt ajtó mögött ültem a retyón, meg amúgy is megszoktam már, hogy ha hazajön, néha egyből elkezd basztatni. Magam sem maradtam adós, ki is üvöltöttem, eképpen: "Hagyjál már szarni!". Akkoriban nem volt felhőtlen a kapcsolatunk. A wc lehúzása közben tudatosult bennem, hogy mégsem a munkahelyi feszültségekre vezethető vissza az ordibálása. Anyámból csak úgy dőlt a szó, hogy ez milyen gusztustalan, meg így, meg úgy, képzelhetitek, miket mondott. Jómagam-vidám természetű lévén-elkezdtem harsányan röhögni a helyzeten, és közöltem anyámmal, hogy nézze a dolog jó oldalát, itt a bizonyíték, íme a fogamzásgátlás eszköze! Kijelentésem nem okozott osztatlan sikert. A tanulság: Soha ne hagyj használt gumit jól látható helyre, főképp ne akassz barkára!
Kösz a figyelmet.
=====
Egyszer a suliban történt, még annak idején amikor még volt nálunk ilyen Demszki tej meg kifli. Na, eggyik nap történt hogy kurva sok kifli maradt meg, és pár haverral elkezdtük egymást dobálni a kiflivel, és én az egyiket egy nagy kemény görbe kiflivel úgy fejen dobtam hogy ott helyben elesett. Csak az a baj hogy nem kelt fel. Közelről megnézne egy kurva nagy vérző seb volt a homlokán. Az OF-nk meg annyira beszari volt hogy röktön hívta a mentőket, és nekünk a gyerekkel kellett mennünk. A kórházban pedig meg kellet magyaráznunk az esetet, DE nem hitték el! Azt hitték hogy leütöttük valamivel. Bár ez már rég volt, azóta már felépült a gyerek.
=====
Szóval, randim volt egy csajjal a kéróján. Mikor odaértem valaki bekötötte a szememet, majd odalépett valaki más is. Gondoltam oké nagy poén. El kezdtük vetkőztetni egymást a harmadik személlyel(akinek szintén be volt kötve a szeme), smároltunk, tapiztam, meg ő is engem, nem szóltunk egy szót sem. Végül lefeküdtünk. Nagyon jó teste volt a csajnak. Én csak nyomtam nyomtam és nyomtam. Minden szép volt, leszopott és én is kinyaltam. Végén levettük a kendőt és puff. A NŐVÉREMET CSINÁLTAM FEL!!!!!!! Jó volt meg minden, de a nővérem!!!!
=====
Nővéremhez mentünk néhány kedves közös ismerösunkkel, születésnapja volt,mi meg akartuk lepni. Ő nem volt otthon,nekem viszont volt a kecóhoz kulcsom,így hát bementünk,majd egy közös ötlet alapján lekapcsoltuk a villanyt,és elbújtunk mind az öten. 10 percre rá meg is jött drága növérkém - bár ne tette volna -,és halljuk,ahogy a fürdöszobában ténykedik ,közben dúdolászik.Mi 5-en még mindig nem bújtunk elő. Egyszer csak látjuk,hogy jön ki a badezimmerből a wasser alól, csont mesztelenül,majd eltünik a konyhában. Fél perc múlva a macskáját szólingatja:Mircike gyere elő,Mirci ,Mirci.... Egy pillanat múlva a nappaliban(ahol mi elbújtunk) felkapcsolja a villanyt,mi előmászunk a divány mögül...............és ember mit látunk!!!??? Növérem Nuttelával bekent picsával áll,és szóhoz nem jut...ahogy mi sem... gondolhatjátok hogy függ össze a pina-nutelle-mirci összesítés...... de büntetö
=====
sziasztok
...Nos annak idelyén a kozépiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó, mint végzős diák. Sikeresen berugtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba.Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem tl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről. Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.
sziasztok
=====
Haverom osztálykirándulásán megismertem egy lányt. Tök helyes volt. Este a tábortűznél vicceket meséltünk. Elmondtam azt a viccet, hogy: Piroska, kinek egyik keze béna, megy az erdőben. Talál egy gombát, le akarja szedni. Erre a gomba: ne szedj le, teljesítem 3 kívánságodat. Mire Piroska: OK.
1) Legyen az egyik kezem olyan, mint a másik. Erre mindkét keze béna lesz.
2) Jaj, nem így, fordítva. Erre a kezei fölfelé állnak, még bénábbak.
3) Meg kell hülyülni! Erre megbolondul.
Mindenki röhög, csak ez a lány nem. Én mondom is neki: Mi van anyám, nem érted a poént? Másnap sétálgattunk, kéz a kézben. Átmentem a lány másik oldalára, megfogtam a másik kezét és... A BAL KEZE RÖVIDEBB VOLT! Rájöttem, miért nem nevetett a viccemen. :-o
=====
Na az ugy volt irc zek mindig mint gep.(most is)Es beszelek mindig csajokkal,na volt eccer(kb.2 honapja) besztem egy csajjal Andival.Legkommerszebb nev...de fel is hivtam tobbszor is meg o is engem...nagy sokat besztunk es tok szimpi volt...ezt tudtam rola:fekete rovid haj,zold szem,178 cm... megbesztuk hogy elmegyek hozza Gyongyosre(kb.40km).Aznap felhivtam megebsztuk talalkozunk a Coca Cola(Tm) automatanal fekete kabat lesz rajta a hugan meg feher. Ott allok lesek ki a fejembol..az automata masik oldalarol kifigyel egy feher kabatos szamuveges iszonyuan ronda csaj(jaj mondom ha ilyen milyen lehet a novere),de aztan elment.Ahogy ott allok egyszercsak jobbrol megjelenik mellettem ket alak.Az egyik a feher kabatos csaj a masik meg egy kb.140kg-os debella noszemely aszongya:
-Szia en vagyok Andi!
Aszittem ez valami vicc de aztan megismertem a hangjat... na itt volt vegem..a legelso busszal teptem haza...ami nem is arra ment aztan meg az is egy kulon kaland volt ahogy hazaertem...
Bazzeg!
Tehat orok tanulsag: Ha irc csajjal dumalsz meg randit kerj fenykepet es KERDEZD MEG HANY KG!!!! ne jarj igy!!!!!!!
=====
Na, velem meg az volt, hogy meg volt beszélve barátommal (lány), hogy találkozunk egy metró megállónál.... már csomó ideje vártam, és egyszer amikor újra felfigyeltem, láttam, hogy ott áll nem messze, és beszélget egy másik csajjal aki már egy ideje ott volt. Odamentem csendben, aztán elkaptam hátulról, és elkezdtem folytogatni meg minden, adtam a hülyét, aztán bemutatkoztam a másik csajnak is, kezet fogtunk, meg minden, aztán továbbmentünk a baráttal, és feltűnt nekem, hogy a csaj nem jön. Nem volt vele megbeszélve semmi? Megkérdeztem a barátot hogy ki volt a csaj. Erre azt mondta: "nem tudom, csak az időt kérdeztem meg tőle!" :-))) íííííííííííííí! :))
=====
Ennél nagyobbat senki sem égett még életében.A következő volt a szitu: barátalmmal elhatároztuk ,hogy felszedünk egy kurvát és mindannyian egymás után szépen sorban .....stb.Mikor aztán rám került a sor valami furcsa volt azzal a lánnyal,mintha valami nem passzolna,volt neki valami a lába között (persze rajtam kívül).(Én voltam a második a sorban ugy mellesleg). És ezt megbeszéltm az előttem állíval is,az ő véleménye se volt nás. Elhatározzuk hogy utánajárunk:nem szóltunk a többieknek. Hazafelé én vezettem a csoda-szar-vas-t tíz perc kocsizás után egy hangos ordítással közölték velünk hogy micsoba szemetek vagyunk ,hogy : 'KÉPESEK VOLTATOK LEFEKÜDNI EGY FÉRFIVAL!!!!!!!!!!' azóta csak annyit mondunk :(ciki)
=====
Egyszer talalkoztam egy neger sraccal egy ismerosomnel es miutan kezet fogtam vele, teljesen osztonosen megneztem hogy nem-e lett fekete a kezem... :) De komolyan osztonosen! Utana baromira elszegyelltem magam, mert szerintem azthitte, hogy rasszista vagyok, vagy valami hasonlo.. Amikor ezt elmeseltem haveromnak, azt mondta, hogy nyugi, mar hozzaszokott az ilyenekhez a srac es egyebkent is, amikor egyszer lezuhanyzott nala, o se tudta megallni, hogy ne nezze meg, hogy nem-e lett barna a kad utana :)) Szoval az emberi hujeseg...
=====
Egyik kedves barátunk (a nevét inkább elhalgatnánk saját érdekében) magányosan ballagott hazafelé egy meleg nyári estén. Mikor hazaért észrevette, hogy a lakásban teljesen sötét van, és örömmel konstatálta, hogy senki sincs otthon. Eszébe jutott, hogy a család leutazott a nagymamához és csak későn várható hazatérésük. Egyedül van, mit csináljon? Csórikánk levetkőzött meztelenre, berakta a walkman-jébe kedvenc kazettáját, leült egy kényelmes fotelba, lehunyta a szemét és elkezdte verni... Mikor ismét kinyitotta a szemét ott állt előtte az egész család. Még a nagymamát is magukkal hozták.
Ááááuuuuuáhhh !!!